从抑郁状态恢复后的碎碎念

[leaveeel]

近两个月我的状态越来越差，之前也发过几篇帖子，工作、情感、家庭等等无一例外束缚着我。经历了心情的大起大落，从颓废到无生的意志再到突然开解。好像说 30 岁会有大劫，这应该算是我的劫难，也可能是某一个劫难。我整理了一下从小到大的经历，感兴趣的可以当成看个故事。

1 、学生时期

我从小就不爱背书，玩心大，英语极差，所有升学考试都靠理科拉分让我有学上，家里也花了不少钱辅导培训上课但都没什么用。

高考志愿胡乱选一通上了个大专，大一跟系里参加过大学生创业大赛没出什么力，踩线考过英语勉强拿了毕业证。

工作后通过我爸的关系混了个本科，辅导员跟我爸说让我接着读她的研究生，我拒绝了。我清楚我不爱学习，特别是英语，而且也不觉得这样的文凭有什么用。  

现在和过去的同学都没有联系方式，还有好友的也不怎么联系了，偶尔的点赞之交。学生时期没有做过任何努力，小学开始就去网吧、亲戚家、游戏室玩 ps ，中学有了电脑就天天在家玩，这也为当下种下了苦果。  

2 、工作

毕业一年后正式参加工作，前端开发。那时候还是 jQuery,jsp 的时代，懂 ajax 就算高手，会 css3 算大牛。我也靠这个找到第一份工作，做电商。之后框架开始流行，我在公司自学了 react ，被裁后找了另一份小公司的工作，开始独立负责前端项目，开始自己找竞品做原型。项目做完公司要换运营主体让重签合同，那时年轻气盛认为是个坑就辞职了。  

年后再次入职新公司，那边用的 vue 我又开始看 vue 的文档重构项目，另外开始做小程序。这家的离职原因我也忘了，那年年中我和女朋友分手，不过应该不是这个原因，可能就是不想干，12 月底辞职了。再后来经历两段失败的入职体验，再次入职拖到年末。

新公司有新项目，组建新团队，我选用的 vue3,ts 搭的框架，和几个前端同事交流切磋。期间又加了源源不断的需求，我以为能稳定下来，去年年初差不多也是这时候通知项目不做了，资金链出了问题。

之后的面试就很难了，学历经历都没有竞争力。开始还拒掉一些 offer 后来就想着有人要我就去。七月份入职上家公司，是个本地行业内头部集团下属分公司，工资低了，但我觉得是个好平台。进去实际没什么任务，前一个月就在那聊天刷 v 站看视频，后来问了几次安排了活，也是简单画画小程序页面，做了个安卓端也没上架，然后就没事做了，这时候我觉得有点不对劲了，果然十月底收到集团通知分公司停运。实际上被裁的多了也没什么波动，拿着赔偿先玩玩然后再找吧。  

随后找工作的路也不顺利，对薪资期望过高，对我的竞争力误判，这在我前天的职场帖子也提过。这期间结合另外发生的就算是抑郁的开始吧。

3 、感情

我从小学就开始恋爱，你喜欢我我喜欢你那套。一年级家长会还让我妈邀请另一个小女孩去我家玩，然后被她妈骂了一顿。真正要算恋爱关系应该是初中网恋，那会玩梦幻西游结婚然后加 qq ，就很自然在一起了，当然只打过电话，发过非主流照片，后来也不知道什么原因就没了联系。  

高中的时候和喜欢的女生玩成哥们，也有一些亲密举动但都没迈出那一步，不过班上师生都知道。毕业后得知她和一个同学谈了也不联系了，大一有一晚她喝醉了打电话给我说要和我在一起，我当时有些气吧，也没同意。后来再听到她的消息是她和另一个同学结婚了。  

大学期间学校找了个女朋友，出于寂寞躁动，过了几个月兴趣了然提了分手，因为间隔暑假实际上也没见几面。

大二的时候身体原因回南京做手术，在病床上认识了当时的护士，术后恢复期就送她上下班，大小夜很辛苦。因为我在无锡上学，之后见面机会不多。我记得第二年过年我托学长拿了三箱水蜜桃，从无锡拖到南京，给她带一箱送去了溧水。也是那段时间我和朋友开玩笑把骂朋友的话误发给了她，她以为我在说她就很生气，我解释了两天还不理我就把她删了，很久之后看到有她的历史访问记录。  

毕业了在南航附近碰到了穿旗袍的女孩，觉得很有气质就加了好友，她在做网页设计，我教她写代码。后来很快确定关系同居了，帮她租了新房子，那会我还没开始上班天天在那打游戏，也没多久发现她对我冷淡了，就问还能不能谈，结果就是押金没要我直接回家，她也换了住所。具体什么原因我不关心也没问。  

开始工作后和产品那边走动较多，和她们也熟了，其中有个女孩年会的时候弹了古筝，当时对这个女孩有了兴趣，散场后就和她表白了，事后知道她早就喜欢我不过没敢说，就这样在一起几年，也一起到处约会旅游。21 年的时候我参加了表妹的订婚宴，突然感到有种压力，我觉得我没准备好承担婚姻的责任，并且也不知道要到什么时候能准备好。当时我们 26 岁，我不怕拖几年，我怕她跟着我拖几年。回来后跟她提了分手，理由也和她说了，当时都挺舍不得，工作也没状态请了假。我是不想把别人绑在我身上，责任太重了，我也害怕结婚。分手以后呢也会一起吃饭看电影，会跟我吐槽说相亲对象不如我，后来也在尽量避免和她产生交集。  

因为我一直在玩游戏，公会里女孩子比较多，群里就经常互相撩，23 年我到新加坡那段时间有个女孩经常和我聊天，回国后就半开玩笑的说要和我网恋。我也一直没放在心上，不过有些节日也发个红包送点礼物，她也会回我一些东西吃得用的，基本状态就是今天我发一句明天她发一句，偶尔微信碰上了多聊两句，倒也是全年没落过几天。直到去年年底我和她提了终止这段关系，因为另一个女孩，这边就用 AB 区分吧。A 跟我说她认真了，可我完全是玩游戏的心态，连着几天看她说了几段几段的话心里很不是滋味。内疚，是这种感觉。我能明白对她的打击有多大，但我确实对她没有足够的感情，我觉得对 B 的感情更多，多得多。刚想起来，我甚至不知道 A 的名字。  

失业后我在找去哪玩，点进了 b 站一个说武侯墓的视频。诸葛亮是我喜欢的历史人物，极致浪漫，之前也专程去过成都的武侯祠，看完视频便有了去汉中的想法，但没落实。后来又刷到柴西秦岭那期，在太白山上看云海，南北分界。我没登过山，紫金山是我脚踩最高的土地。这个视频带给我的就是震撼，当即订了去西安的机票。这边提一句，A 也是西安人，之前我也去玩过几次不过没见过面。

到西安第二天就去了太白山，如愿看到震撼的云海，那天刚好是那周最好的天气，下山后意犹未尽。晚上 B 知道我到西安后要请我吃饭，因为酒店在曲江离她比较远，再加她周六要上班就没约。

周六白天我在酒店玩手机，看到华山索道检修，就问她周日去不去华山。我原本准备周日去汉中的。她回答可以然后直接买了高铁票，我被她这种雷厉风行的性格惊到了，因为当时算是陌生人，只是朋友圈友谊，也没聊过几句话，我就觉得这人心太大了，但实际已经被吸引了。

周日在高铁站第一次碰面，我对她就有一种很熟悉的感觉，一见如故。这天我负责门票索道她请我吃饭按摩，此后我们的关系开始升温。隔了一天她下班后又约了吃火锅，这次我对她表达了好感和她第一次愿意赴约的惊讶。此时我和 A 还是名义上的网恋关系，B 也知道，所以我只是表达了对她性格的欣赏。其实这时候我就有变心的苗头了。  

这次只呆了一周就回南京，期间和 B 每天都在说些生活工作日常，她也在开着玩笑说和我结婚，得知我半个月后 30 岁生日便邀请我再去西安给我过生日。周六请假陪了我两天，去了很多地方，这两天牵过手抱过亲过，生日那天晚上她来酒店陪我，我拒绝了更进一步。之前开玩笑说过我是柳下惠，但我也不是真能坐怀不乱，正常人都会有反应。只是我觉得没有身份，以我的价值观不能做这些事。B 回去后，当晚我和 A 提出分手因为觉得更喜欢 B ，后来发生的事在我另一篇帖子里写了就不重复了。  

之后和 B 的关系越来越疏离，我又去见了她最后一面，在她楼下吃了个烧烤聊了会儿天。这段时间我在西安投着简历找工作，屡屡碰壁，大多都不相信南京人会愿意跑去西安。再回南京后我们已经基本没了交流了，我也因此一蹶不振。拒了之前拿到的 offer 推了面试，每天坐在房间看着手机。这段时间我瘦了十几斤。  

4 、后续

经历过断联、忍不住回头、发疯、持续消耗热情、决定离开、看到她决绝的态度、接受结果。我感觉整个人就像行尸走肉，那些日子我不是在床上躺着看星座占卜就是遍访名山道观寺庙求神拜佛，人在事情无法控制的时候会寄希望于玄学。我也不知道为什么会对 B 有那么大的想和她在一起甚至结婚的冲动，我一直觉得和她相遇是注定的缘分，我们之间发生的巧合的地方太多了。不过这在我去青城山之后算是消解了。  

其实这也有小插曲，后续的日记我只写在公众号没发到 V 站里。我去成都的时候 B 也去了成都，当然我不知道。原本我打算周日去青城山，周六晚上没理由地改了主意。周日去青羊宫的路上看到 B 在青城山发的朋友圈，和我原计划的是同一时间。如果我去了一定能见到她一面，但我改了计划，我觉得这是命运，我该放下了，正如我信见到她是命中注定一样。去青羊宫求签的道长还和我说这个月会有旧人的好消息，看起来并不准。  

5 、家庭

小时候我是被老人带大的，我爸是老师，我妈在外工作，我奶奶是教徒上午去礼拜下午种地，爷爷喜欢打牌。经常家里没人，村里其他爷爷奶奶就带着我玩。后来大了点就被带去我爸学校，因为年龄不够没有入学我就呆在后排睡觉。能上小学后被我妈带到市里，就在她单位旁边好照顾我。  

从我有记忆开始爸妈的争吵好像就没停过，不止一次提到离婚，也对我说过因为你才不离婚之类的话，所以我会对婚姻有种恐惧感。

我爸的教育经历几乎和我同步，我上小学他教小学，我上中学他教中学，我上大学他教大学，最近临退休拿了个啥教授头衔。他每天都在学习备课，写着我已经看不懂的函数公式，我也不知道他是怎么做到的，所以至今我也特别崇拜他，不过没跟他说过。  

我妈就是普通工人，创过业开过店做过服务销售，最终倒闭的倒闭破产的破产，找了个单位退休。我爸也本来也要退休了，延了半年。

我妈爱唠叨，整天话不停，只要她在家每天都要跑到我房间跟我说上半天。我爸不爱说话，只有我们俩的时候家里一点声音都没有。但他们吵起来的时候在楼底都能听到。不过近几年吵架次数明显少了。  

我妈和我说我爸怕我，不敢和我说话，我不理解，我也没去问，好像他是没有给我私聊发过消息。父子间奇怪拧巴的感情。

最近做的梦里他们又在闹离婚，我不知道是不是梦。那会儿我的心思全在 B 身上，家里发生了什么没有印象。

6 、心态

小时候我很开朗，不知道什么时候开始就不爱说话了。太远了也就不提了。近几年在家里可以一整天一句话都没有，在公司倒还热闹。我想起来了，之前有家公司的离职原因应该是气氛太闷了。  

最近因为感情上的问题对什么都失了兴致，算是诱因；整个工作经历的失利推波助澜；令人窒息的家庭环境是最后一根稻草。

值得庆幸的一点是我还有微薄的失业金，房贷去年也结清了，没有经济上的压力。在我从青城山回来之后又和 B 聊了几句，她说对我从没有男女之情，接触下来以后觉得我和她不匹配，不理解我的感情从何而来。

从自身条件上看我确实配不上她，硕士毕业城商行编制，这也是我近期焦虑的原因之一，比重还不小。没有一个稳定工作或者事业。

另外两点之一是价值观的区别，以我而言无法理解没有男女之情为什么愿意做到那一步，但尊重接受各人的观念。事实上我也不在意和她在这方面的分歧，因为在我沉迷之初就清楚，过去什么样和我无关。  

之二其实也是我不理解的话，情不知所起，一往而情深，我因为喜欢所以选择付出全部的爱，心里燃起的火一次次被冷水扑灭，最终换来的是不理解从何而来的感情。这东西并不需要解释吧，硬要说那就是一见钟情再见倾心。我不后悔曾经的热爱和执念，也不会指责抱怨她的态度，只是那一刻我为自己的爱感到不值。  

不过这也都算过去了，我也没有多做解释，接受我的结局尊重她的选择，之后的心情拨云见日，也没有以往常在心头的窒息感了。对工作上的焦虑还在，但也不会过于要求自己。真要躺平家里其实也负担得起。

7 、总结

说那么多其实就是我最近两天的心理活动，状态恢复后从头捋了一遍我不堪的上半生。开头渡劫的说法也是玩笑，不过是正好让我碰上了，几件事交织在一起放大了。我庆幸能在陷入无尽抑郁边缘止步，接着沉沦下去我不知道会做出什么事。  

最后那段感情，很惨很痛很难受，经历过的都能明白。我不愿再体验，可我好像曾经经历过一次，所以也许还会经历第三次。那时的人我还记得，过程和感受已经忘了。那会儿我的开解方式是在家里看了六季《 white collar 》，之后便被全剧完结的情绪覆盖了。当然那时的女主角也是一直保持没有联系的状态。

至于爱情，我这段时间也在疯狂的看心理博主的视频片段，听他们所谓的策略技巧觉得好笑，也对把这些奉为圭臬的人感到悲哀。我信奉的永远是真诚和执着，感情就该是纯粹的。如果有机会面对下一段感情我依然会投入全部的热情，爱就是爱，我爱你愿意无条件包容你，愿意调整自己的框架底线，不触犯原则都可以原谅，我对你恋爱脑因为我觉得此刻的你值得。真心换真心才是爱，套路技巧得来的只是那些愿意被你骗的人陪你演戏而已。

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希望深陷焦虑抑郁的人能尽快走出来，接受过去接受自己，不用过于担忧未来的事，“对可控的事保持清醒，对不可控的保持乐观。”这件事只能靠自我意识，其他所有方式都是辅助，一些视频长短文甚至起到反作用。我的缓解方式是看山看水写日记，你们一定也能找到自己的方法。  

希望感到焦虑压力选择逃避或对抗的人能尽早处理释放情绪，否则可能会成为日后压垮你内心防线的最后一根稻草，哪怕毫不相关。  

玄学不可靠，也可靠。

吃好喝好多晒太阳。

[MAVETRICK]

怎么感觉你这个经历还挺幸福的，主要是你还有父母和房子，我没父母没房啥都没有，也抑郁很久了估计撑不了几年了。

[M48A1]

我感觉我抑郁的原因是没有性生活；

工作蛮充实的，一下子闲下来了，开始思考人生了；

[gjw8u8]

这个是小说还是真实经历？

[twinsant]

好好吃药，平淡生活

[leaveeel]

@MAVETRICK 因为我并不是抑郁症、中重度抑郁。是被情感压垮心理防线展露出的抑郁倾向，把自己套进死胡同里不愿意出来。
我不知道你经历了什么委屈的故事，你也可以试试把它们整理出来，用你能接受的语气给自己看，如果你做的到那就能面对它。你也曾经原谅过无数人，多给自己几次机会，哪怕一直在错，再多原谅自己几次。
你提到两点的对我而言是安全感，有的会反过来扎我两刀，死物都可以买到，这个成本可以很低。不管是爱还是物件这些安全感都可以从其他方式获得。新的关系新的环境新的事业，都是新开始的契机。

如果有需要一定及时就医求助，把遇到的麻烦说出来。

[leaveeel]

@gjw8u8 是真实经历。我另外把最后一段感情和有关的梦写成了小说，塑造了一个慰藉自己的乌托邦。

[Danswerme]

羡慕你在感情上饱受挫折之后还有能力和欲望去开展新的恋情，经历了两次失败的恋爱后我现在看见异性完全没有心动的感觉了。

[iloveyou]

情圣啊，还会抑郁？

[HongJay]

这也太能写了。。程序员要么是理科男，要么是你这种了

[mc2tap]

我感觉你这情感经历比 v 站 95%以上的人都丰富...

[arfa]

人生不过 3W 天，我们来人间一趟，是来看红日高升，潮涨潮落的
生老病死，分分合合，只是一个过程，看开吧

[arfa]

@MAVETRICK 人生不过 3W 天，我们来人间一趟，是来看红日高升，潮涨潮落的
生老病死，分分合合，只是一个过程，看开吧

[wjup]

佩服在感情中拿得起放得下

[nextvay]

看你也谈了有四五个吧，除了最后一个是被分手，其他都是你提的

[NoCash]

家里能支撑你躺平真不错啊，B 的家庭能做到不？有时候不是只看一个人本身的学历和工作，还要看家庭条件的，B 也是糊涂，但也许人家不差富二代追求吧，这世间多少人在为生存疲于奔命，手停口停，确实很羡慕楼主投了个好胎

[bk201]

琼瑶剧？

[Dorathea]

感情经历太丰富了, 要不转行当牛郎吧, 我看好老哥

[leaveeel]

@wjup 其实真要想起来内心还是会有波动，毕竟满怀希望的开始哪能说放就放。我只是不再被它影响，接受了既定的现实。

[leaveeel]

@Danswerme 因为我觉得爱情是美好的东西，会去主动追求它。在我因为逃避婚姻的责任分手后也是没有了心动的感觉回绝其他人的暗示，可当我遇到想结伴而行的人又会重燃那份执着

[ovtfkw]

牛比，不爱学习，专科毕业，也能当前端混的风生水起

[KingHL]

絮絮叨叨，一副经不起挫折的懦弱样

[leaveeel]

@NoCash 只是多双碗筷，没有应对突发状况的能力，家庭条件并没有你想象中那么好。B 从小父母离婚跟母亲改姓，有个早逝的哥哥接连打击导致母亲精神出了小问题，现在基本独立在外。以当前视角结合前途来算我的条件与她确实算是高攀，在她圈子周围更优秀的人比比皆是了。

[billowssun123]

我大专毕业，牡丹 27 年

[Felldeadbird]

楼主情圣啊，和这么多女孩恋爱

[M5tuA]

我信奉的永远是真诚和执着，感情就该是纯粹的。如果有机会面对下一段感情我依然会投入全部的热情，爱就是爱，我爱你愿意无条件包容你，愿意调整自己的框架底线，不触犯原则都可以原谅，我对你恋爱脑因为我觉得此刻的你值得。真心换真心才是爱，套路技巧得来的只是那些愿意被你骗的人陪你演戏而已。
个人感觉挺好的品质，但是得遇到匹配的人。

希望楼主能继续乐观生活，身体健康。

[levywang]

你这个经历挺丰富的了，想开点

[WilsonWenJ]

OP 应该是个大帅 B ，聊一个成一个

[Donahue]

情圣，从 21 年单到 24 年没怎么接触女生的羡慕了

[kermitlee]

不会是水瓶座吧[手动狗头]

[maddot]

肯定很帅的，否则不可能一表白就成功
似乎感情细腻，叙述能力也很强，适合写小说

你爸很厉害啊，从小学老师不断学习变成大学教授

[joyhub2140]

牛逼，楼主明明可以靠脸吃饭的，偏要走 IT 这条路，还是前端开发（捂脸苦笑

[jackwang123]

@M48A1 花点钱去找个小姐，不丢人

[DigitaIOcean]

爱情就是一场心理战
最后一个段位比你高，把你征服了，其实你爱的不是她，而是喜欢上了被控制的感觉

[EricSTG]

不做自己才能做自己

[najunuoyan]

如果寻求心理开导可以看看《少有人走的路》，有点罗嗦但也有点价值

[M48A1]

@jackwang123 这种事情带来的会是焦虑

[leaveeel]

@DigitaIOcean 我觉得爱而不得最终所爱的是爱别人的自己

[leaveeel]

@WilsonWenJ 并不是很帅只是收拾的干净，男人在外貌上的优势其实比女人大得多。我也有更多没聊成功的没写出来了，最后一段也是没聊成功才让我深陷泥沼

[bluedawn]

要不开个坑写小说？我觉得你文学天赋更强，保证去看

[337136897]

请问在哪写日记能藏得很深不被别人发现？

[wupher]

没什么不堪的

过得很精彩

人生不就是如此

Rose is a rose is a rose.

[fengye0509]

大帅比一个，表白就成了，厉害

[sogwsc]

感情这种事 投入的越多 陷入的才越深
得到的越容易 也就越不珍惜

[DigitaIOcean]

@leaveeel #37 是这个意思
爱情是生理荷尔蒙的产物，但维护爱情却是管理双方心理的以及预期的巨大工程

[leaveeel]

@337136897 我是公众号，发布的时候把推荐关了只要你不告诉别人几乎没人会看到。而且发布后只能修改几十个字删除了也有原稿记录，不存在到未来修改过去的情况。

[leaveeel]

@sogwsc 其实也不准确，我觉得你值得才愿意投入、自主选择陷进去，当突然觉得不值的时候是不会计较沉没成本的。至于越容易得到越不珍惜就是还不够爱。

[mesh]

这么多女朋友发个照片让 V 友看看实力

[leaveeel]

@bluedawn 说实话我写的小说我自己都有点看不下去

[super452]

已经比不少人强了，没有房贷压力，还能时不时撩几个小妹，人生也不过如此了

[Genshin2020]

我从抑郁症走出来要感谢父母，因为发生一些事情，完全对父母绝望了，结果抑郁症好了，当然也可能是隐藏的更深了。

但是不管怎么说，已经不抑郁了，如今孩子都 4 岁了，生活还很美满。

[johnnyNg]

帅 B 看看照片，让我输的心服口服

[Genshin2020]

@leaveeel 因为还对父母抱有希望，才会在乎，在意，操心，他们的行为才会对我产生严重的情绪影响，而绝对绝望以后，他们是死是活，爱咋咋滴，关我屁事。

现在父母对我可好了，自己没事发疯，他们就正常了，果然。。。

[nikola11]

我还没走出去，也想着写一部小说记录我们的故事，但是不知道从何而起，想起来还是会很痛

[ybs8770123]

@MAVETRICK #1 兄弟加油

[leaveeel]

@nikola11 很正常，我是把我们走过的地方又走了一遍，做过的事做了一遍。想着当时我们在说什么，她有什么小动作。我把它当成是回收记忆，情绪会逐渐减弱。
小说可以从你们认识开始写，做了什么说了什么应该记得很清楚。还有你期待的画面、梦到的画面，这些我之前都记录下来了，把这些整理出来再根据它列个大纲。再不济当成回忆录来写，你当时的情感，你们的互动对话，过程中情感关系的变化等等。反正是给你自己看的写成什么样都可以。
这些都是面对它的过程，敢面对它才能真正走出来。

[settingsun]

@leaveeel #37 “爱是一种能力，而不是一种简单的情感。”一个懂得爱的人，不会因为得不到回应而否定自己的爱，而是会欣赏自己有能力去爱，甚至从中获得成长和力量。

[Pony69]

要不 op ，出书吧，教我把妹

[adian]

情圣，我 30 了姑娘手都没摸过

[TomPig0216]

祝好 早点建立新的链接就好 不管是和人的还是和宠物都一样
最近听纵横四海 EP31 讲的就是人大脑模型对爱的理解 失恋为什么会痛苦之类的
感兴趣可以听一下 也许会对你现在有所帮助

[JoeDH]

@M48A1 #2 打到昏天黑地就腻了

[pinecone1]

OP 教我把妹吧，聊一个成一个