回顾一下我的七年，还有更好的路可以走吗？

[fanfanli2022]

文章写的有点长了，可能是心里有太多话想说，如果你闲来无事，不妨看一下:)

因为最近自己的抑郁情况可能变严重了，觉得有些无助，不知道能求助谁，于是有了在 V 站发个帖子的想法。觉得无论怎么样，人还是要暂且理智，认真地分析自己的问题，然后看看有没有解决的方法、可以走的路————真的没有就再说，对吧？总要试一试的。

我想先和大家谈谈我最近几年的生命历程（ 15 年-22 年）。

15 年 6 月 - 16 年 9 月

我是出生在国内的人口第一大县，中考是在 15 年，当时应该是八百一十分的满分，我考了七百五十几分，县排名大概是二十几名？记不太清了，总之这个成绩当时是可以去市一中念书的。但我父母都是农村人，家里的亲戚朋友也少有远见，最后还是为了几千块钱的奖金以及所谓贫困县的高考优惠政策、回家方便啦之类的原因，留在了县一中念书。

高一的时候，我成绩保持得还可以，在班级里排名十几名左右————不过我非常不喜欢那种学习方式，周围人完全没有对知识的那种纯粹的热爱，或者说兴趣，都变成了分数机器，除了学习就是吃饭、睡觉的人形机器。我感到非常压抑，感到没有自我，同时又充满困惑，完全找不到方向。那两年，也正是知乎非常流行的时候，我在知乎上看了很多帖子，非常多，可以说是信息爆炸的冲击，也可以说是眼界开阔的冲击，你会产生很多复杂又矛盾的情绪，而这些情绪是无从诉说、无从排解的。虽然我当时算是在最好的班级里，但毕竟是落后的县城高中，大家大多都是农村出身，老老实实地学习，几乎没有人会像我这样想得那么多。慢慢地，我开始感到格格不入。我有时难以理解，为何大家除了分数，都毫无追求。

16 年 9 月 - 16 年底

到了高二上学期，由于长时间的自省、自我怀疑，对周围的困惑与怀疑，以及自卑，一种混乱的情绪开始袭来，而我无法很好地处理，又没有人可以求助。周围人总是在给你渲染一种你考不上一些名校，你的人生就完蛋了的气氛。我开始排斥学习，加上每天花很多时间来处理情绪问题，当时只能考到五百七八十分左右了，这对当时那个幼稚无知的我，是比较致命的——我觉得我的人生没有希望了。世界的广阔与父母的狭隘无知，前途的渺茫与老师的按部就班，周围人好像都在老老实实地往前走，而我开始怀疑起人生的价值所在。

高二对我影响很大的一件事是，因为机缘巧合搜东西，了解到了深圳的红岭中学，当点进他们学校的官网，当去了解这个学校的一些东西，甚至说在 Instagram 上关注到他们学校学生的一些生活，对我来说都是很大的冲击，原来我的高中生活是这么土里土气、可笑滑稽。

17 年初 - 17 年 9 月

到下学期的时候，我情况已经比较严重了，经常在去学校的路上一边骑车一边痛哭流涕，快到学校的时候，再表现成所谓正常的样子。记得那一个月，我坐在教室里听课，感觉自己好像行尸走肉，已经感受不到周围其他人或东西的存在。单纯是抑郁还好，当时我已经有了严重的强迫症状，就是开始无法正常阅读任何文本，必须要把一句话拆成一个个词、一个个字，然后反反复复读好几遍，才能大概理解要表达的意思，但这个意思也已经披上了一层抽象的薄纱，是朦胧的了。这段严重强迫症状的经历，甚至到现在还在影响我，尤其体现在表达方面，从那之后，我好像已经很难流畅地表达自我了，总感觉有一种抽象的东西在阻碍自己。时时刻刻都在咬文嚼字，感到语言的模糊不明。

没有办法，我觉得念书实在难以为继，前途又渺茫，在自杀未遂后被父母带去了医院，确诊双向情感障碍。在医院住了半年多，一天三次药，每天打完点滴就去周围公园散散步。可能是离开了那种令人压抑的环境，又看到了原来和自己处境一样、所思所想类似的人也不少，我的情况慢慢好转，于是我又继续回到学校念书。

17 年 9 月 - 18 年 9 月

因为长期吃药，我感觉自己的专注能力和思考能力都下降了很多，药物激素影响，当时也胖了很多，心里更加自卑。正常休学应该是一年，但我当时住院半年多后，还是心里挂念，忧虑自己会落后太多。由于感觉正常学习应该没问题了，于是 17 年 9 月，我就回到学校了，插到一个新班级，继续从高二上学期开始念。

嗯，坚持了一年。可能是心里的一些问题始终没有解决过，当你重新回到那个环境里的时候，那些困扰自己的东西又开始浮现在心中脑中，又开始刺激自己。那种熟悉的痛苦又回来了。

18 年 9 月 - 19 年 6 月

高二和高三交接的暑假期间，我的情况又开始严重起来。主要的表现还是无法融入人群，在班级里感到压抑和不自在。不知道为什么，每当我在学校的时候，我觉得自己很难感到自己的存在，我不知道自己在做什么，我不断追问自己价值，追问自己意义。可我找不到答案，他们给出的答案——考上一个好大学，我也很难有心力去做好了。

18 年 9 月开学，由于我已经无法正常去学校上课，我开始在家自学。一个人的环境，没有让情况更好，而是恶化，越是一个人呆着，你越是会去追问自己一些更严肃的问题，而这些问题你却不能想清楚，只会让你更混乱。

19 年 4 月，在医院里住院的时候，我决定了放弃高考。当时我参加高三的模拟考试时，只能考四百二三十分，我不知道这样的分数有什么价值，因为无论怎样，我都已经没办法达到自己的理想了。

19 年 6 月 - 20 年底

19 年，我在家调整自己的情绪问题，一直到 8 月份，然后我开始出去找工作，很难，非常难。即使你念了这么多年书，你还是什么都不会。有时你会想，这个社会怎么这么畸形，念了这么多年书只要没有上过大学，其实你和没念过书是差不多的。当时我的想法也很简单，我已经放弃了所有的追求，唯一希望的就是自己能情绪稳定地活着。是的，如果经历过那种很严重的抑郁的时刻，你会觉得只要你情绪还是平静稳定的，那就是令人满足的幸福。几番波折，很痛苦，后来还算走运，终于找到一份乐高机构的助教的工作，虽然只有高中学历，但介于是小地方小机构，没有那么大的关系。那一年多我看了几百部电影，又加上和小孩子接触很多，遥远的虚构世界和人与人之间实实在在的关系，让我的情绪稳定了很多。

可是我不太喜欢那种生活，我总觉得很狭隘，很局限，很没有希望。我知道我是对念书仍然有遗憾，仍然感兴趣的。

21 年初 - 21 年 9 月

当时唯一的方法就是参加高考。但两次抑郁的经历，我已经对高考产生了恐惧，我害怕自己做不到那么努力，害怕自己会重蹈覆辙，或者即使做到了那么努力仍然达不成目标，那可能对我来说是更致命的否认。于是 20 年底的时候，我通过报名高考，准备次年参加省内的分类招生（提前考试，但只能念户籍省内的专科，是的，我痛恨户籍制度），我想，有个书念就行了，考个专科应该压力不会那么大。至少在当时的处境下，能暂时解决问题。20 年底辞职，我从 2 月复习到 3 月底，4 月初考试，只考语数外，300 分我考了 292 分，我当时很知足，可以选到感兴趣的计科方面的专业。当时的想法也很简单，或许通过再上几年学，我能把自己慢慢修好，能让自己变成一个“健全人”，能拥有朋友，能有时间学些自己感兴趣的东西。

2021.9 - 2022.9

从去年 9 月份入学到今天（ 2022 年 10 月 1 日），一整年又过去了。我不知道怎么描述这一年来的失望甚至绝望。比较认真地学习，去年一学年的学业成绩是 93.9 （百分制），比第二名高了 2.5 分，但是你知道大专院校所谓的考试是怎么回事，你不知道这个成绩有什么价值。

然后因为学校组织蓝桥杯（我知道大家都很看不上），才第一次知道 NOIP ，知道 ACM 。学校虽然组织，但也算完全没有指导，在专科，也根本不会有所谓有经验的学长学姐。然后你开始自己摸索，开始知道陈越的数据结构，知道 CS61B ，甚至你发现这些所谓名校的课程，理解起来也没有那么困难，反而会让你有一种获得知识的满足。然后你知道 csdiy.wiki ，你开始打开新世界的大门，知道国外大学正经的 CS 课程是怎么回事。但当你知道你要往前走的时候，你突然回头看周围的现实世界，看周围的老师，看周围的同学，看过去的自己，你会感到一种无与伦比的荒谬。

这种专业课程上的荒谬，开始蔓延到人文学科上来。作为一名理科生，我开始回想自己从小到大上过的语文课，历史课（别说世界历史，我从小到大受过的教育真的能让我知道中国历史是怎么回事吗？），政治课（这个更可笑了），地理课（因为考核轻不怎么学过），美术课（初高中几乎没有），音乐课（初高中几乎没有）。我有时候只是在想，我想受到好的教育，却发现是如此之难。最强烈的感觉可能还是无助吧。有时候会突然惊愕，这么多年以来，原来没有人和你谈生谈死，谈爱谈性，然后就稀里糊涂地走到了今天。即便你有一个充满生命力的生机勃勃的心，现实的摧毁力度却是如此之强。即使你充满求知，但是因为出身然后一些挫折，你就再没机会去领略一些东西，再没。

如果不是 19 年看了大量的电影，可能我就不知道谁是奉俊昊，谁是是枝裕和，谁是斯皮尔伯格，我不知道杨德昌，不知道侯孝贤，不知道台湾香港到底发生了什么事，从小到大的教育，没有人告诉你这些。如果不是刷豆瓣，我可能不会看到加缪、纪德、黑塞、里尔克这些作家的书，不会看到冯至那句“我们准备着深深地领受，那些意想不到的奇迹，在漫长的岁月里忽然有，彗星的出现、狂风乍起”。如果不是看过台大欧丽娟、刘少雄讲红楼梦、东坡词的公开课，我可能永远也没机会知道正经的人文通识课是什么样子的。如果没有机缘巧合看《十三邀》、《一千零一夜》、《局部》这些东西，我可能永远也不知道太多太多这个世界上的人和事了。但从小到大没有一个老师，没有一个朋友，去告诉你有这个人，有这回事。

如果我没有好奇心进取心，我会变成一个什么样的人，我不敢想。

但当你知道了这些东西，却会感到更加的荒谬和格格不入，这本身就更加不可理喻了，你在变好，却开始变得不正常了。

其实我不知道我能否表达出这种荒谬的感觉。当你通过网络，知道了一些东西，或许可以称之为好的东西，身边却完全没有一个人可以与你讨论，也没有一个人对此感兴趣，只是因为你出身在农村，只是因为你在读大专，根本没有人会在意你是否要受到好的美学教育，智识教育。

一年来，我还是没有交到朋友，还是无法在周围找到志同道合的人。无论是学习上，还是生活上。我以为我能把自己修好，却没想到选择继续念书这一步却让我感受到了更强的荒谬，我越来越难以理解父母，理解周围的同学。

现在国内专升本的机制，只能省内考省内，好一点的大学不提供专升本入口，又多是联合培养（本科学历证明但是在专科学校念书），即使你成绩很好，也没什么好的选择。我觉得我未来几年开始变得没有希望。一切都是可以预见的不好，专升本和现在不会有什么太大的转变，想逃离这个环境，只能继续念书，要继续念书，就逃离不了这个环境。

除非继续考研，或许可以换个省份，但又说，考研的歧视问题。想努力当个正常人，但是这个环境却让你越来越不正常。疫情封校、宿舍生活让你没有自我空间，随便的课程让你付出时间却一无所获，洗澡时人多的那种窒息的氛围，俨然上个世纪的宿舍环境。不禁感叹，人真的一步错了，所有事情都开始困难起来。

偶尔想，还有什么路可以走吗？或许能出国算是一条路吧，听起来还可以，但是好遥远。只靠自己，碰不到良师益友的话，真的有机会吗？即便有机会，事情真的会变好吗？我是怀疑的。

最后

其实打了这么多，我也不知道想表达什么。或许只是想倾诉，但不知道这些话应该向谁倾诉吧，爸妈不会懂，同学不会懂，老师或许懂但也不感兴趣。我从网络中受益，也只能倾诉给网络，幻想能有人可以给我些忠告。我也不知道我的这些感受是否是接近真实的，会不会有人和我有共鸣，还是说因为我抑郁过，想法确实和正常人有所不同。不管怎么讲，我觉得我还是要勇敢一点，把我的不堪勇敢地写出来，即使被别人嘲笑或者看不起，但我已经在尽力挣扎，尽力诚实了不是吗？

我以前很害怕别人觉得自己的眼界太低，所以一直努力拓宽眼界，但现在好像拓宽了一点点之后，又陷入到另一种更深的绝望与无助中来。是否说，生活就是如此呢？

[lv2016]

感觉我和 op 很像，不过我是去了市一中的那个。我们那个班几乎都是下面县市来的，个人感觉去了市一中那个 if 线里面好处在于你有更好的学习环境，而坏处则是不是每个人都能承受从全县前几到班上倒数的跌落的。我一直到高二才好了一些。个人觉得学的最有用的东西就是对自己的正确认知，我只是一个普通人。从那以后，尽管对自己还是会有些不切实际的幻想，但是面对失败更加坦然了。我感觉你可能需要确立一个简单的目标，不一定一步到位，然后尝试去实现。还是比较建议考个本科的，毕竟以后可以选择的范围会大一点。

[fanfanli2022]

@zhhmax 可能像我在 99 楼说到的，一个人好几年没建立过什么友谊，就比较容易自我怀疑吧？就是说，一个人独自前行了好几年，就会比较盼望有一个能和自己多聊几句的人。

[Williamongh]

接受自己的平庸也是成长的一部分吧

[fanfanli2022]

@lv2016 好的，谢谢你的回复。我现在问题的核心，可能在于和现实环境的格格不入吧，发这篇帖子，也是在试图解决这个问题，如何调整自己的心态。关于目标，近一点的就是升本继续念书啦，学一些什么东西，确实会让人感到满足，谢谢，我会努力的。

[maninfog]

推荐一本书吧：《你当想鸟飞向你的山》

[maninfog]

typo 了，应该是《你当像鸟飞向你的山》

[dongisking]

我也有类似的经历和相同的想法，不过所幸的是我没有陷入这个漩涡，我选择了随波逐流。不同的是这种想法和感觉并没有从我脑子里根除，我依然对这个世界和目前自己的处境感到不甘却无法改变。很多年过去了，虽然没有消灭这种兴趣，单我已经学会和它和解、和平共处。所以这些年来我是怎么做的呢？多运动，选择一个自己喜欢的东西并乐此不疲吗，花了很多钱在别人看来没有用的东西上，我也不会再在意谁的看法，自己过的开心，你不仅可以从这种情绪里面走出来，还能传递所谓的“正能量”。
不知道我说的这些你能否从里面得到一丝想法和方向？

[Macolor21]

我和你差不多吧，我更早是在初中就接触到了这些，导致我成绩一直不高不低，因为接收的家庭教育好一点（家里给买了很多书，自己又爱看）所以中考去到了县里最好的高中。

然后再高中堕落了，贫富差距太大，打击太大，加上落后的县城，同学的父母都是“富一代”，所以高中的攀比很严重，我也堕落其中，抱怨命运不公。

后面大学没考好，选专业坚持了自己的选择选了计算机，而不是建筑。（我们都是靠建筑发家的）

在大学迷迷茫茫，但也算找到了自我，那就是编程的乐趣，后面毕业去了一个广州的 SAAS 公司，现在想起来挺恨的，因为开的 offer 钱太少，导致毕业之后的生活苦不堪言，甚至不如在校生活。（兼职加上生活费）

但所幸的是，现在在一家公司负责基础架构的，找到了人生的意义。

现在我挺后悔以前的自己总是胡思乱想，没有好好当个做题家。国外也有阶级存在，但是中国的阶级可以通过高考逆天改命（一部分），与其羡慕他人，不如自己比他人更努力，超过他人也超越自己。

我现在不会再回头埋怨过去的自己，朝着现在的目标前进，生活会慢慢更好。

[geipen]

奉俊昊，是枝裕和，斯皮尔伯格，杨德昌，侯孝贤，加缪、黑塞、里尔克、欧丽娟、《十三邀》、《一千零一夜》、《局部》全中。

[ppxppx]

@fanfanli2022 以前我也这样，其实我觉得高中时候我和你还挺像的。独自一人求学，经常孤独、无助，这种时候有人陪陪还是很重要的。做人勇敢点吧，别太在意别人的目光。

[aulayli]

@fanfanli2022 #28 忍受其实很难，人的欲望有很多，大家都是平庸的普通人，都能感受到对未来有苍白且无力的感觉。有时候想太多不是什么好事，放松心情，释放压力，少说多做，人不是为功利而活，迷茫焦虑的时候可以尝试运动健身，让自己动起来，我觉得有个好的体魄也是人生最大的开心。
每个人的认知层面都不相同，周遭的人有他们的生活方式，兴趣爱好，自己也有自己独特的人生，自己思想独立，不要牵扯其他人，就比如你觉得高中时别人除了分数毫无追求，但其实每个人都有自己的一些追求，不能因为别人与自己的追求没有共同点就排斥，不要嫉羡别人也不要轻视别人，尊重他人，做好自己。
至于交朋友，不要苛求什么志同道合，脾气对，有情义即可为友，不一定非要有相投的兴趣爱好，人与人的交往都是相互的价值交换，有情义的朋友，别的方面能相互帮助就是好朋友。
先活在当下，再步步向前。你不想被推着走，可这个社会我们没有多少选择，很多时候被推着走，随着时代的发展我们的选择已经比父母他们多了，有时候换位思考一下，父辈们的人生比我们更加无奈。活在当下不是摆烂躺平，顺其自然，活在当下是不去懊悔过去，不去担忧未来，先办好眼前的事，再一步一步向前走。最后，加油，不要太逼自己也不要气馁，所有的经历都是成长，就连那些你觉得以前那些无用的教育，其实潜移默化中对自己都是有影响的。还有学习，老师只是抛砖引玉，特别在大学里更不要寄托希望于学校，老师，课堂，成年人自主学习的能力很重要，只要是你想学的，就尽管去学，带着兴趣是学，不要以功利的心态是学习，避免急功近利。

[piggie18]

@fanfanli2022 楼主，如果可以的话，我们做朋友吧，我和你的经历或许有些相似之处

我的邮箱 base64 加密 Y2xvdWRtZW93QGljbG91ZC5jb20=

[babyzhang]

如果 op 在大学才接触网络该多好

[RitzoneX]

好好看清此时此刻自己所处的位置，做此时此刻自己应该做的事情，并将它做到极尽。要让未来的自己在回首当初这个决定时觉得问心无悔。

送你一首诗
纽约时间比加州时间早三个小时，
New York is 3 hours ahead of California,
但加州时间并没有变慢。
but it does not make California slow.
有人 22 岁就毕业了，
Someone graduated at the age of 22,
但等了五年才找到稳定的工作！
but waited 5 years before securing a good job!
有人 25 岁就当上 CEO ，
Someone became a CEO at 25,
却在 50 岁去世。
and died at 50.
也有人迟到 50 岁才当上 CEO ，
While another became a CEO at 50,
然后活到 90 岁。
and lived to 90 years.
有人单身，
Someone is still single,
同时也有人已婚。
while someone else got married.
奥巴马 55 岁就退休，
Obama retires at 55,
川普 70 岁才开始当总统。
but Trump starts at 70.
世上每个人本来就有自己的发展时区。
Absolutely everyone in this world works based on their Time Zone.
身边有些人看似走在你前面，
People around you might seem to go ahead of you,
也有人看似走在你后面。
some might seem to be behind you.
但其实每个人在自己的时区有自己的步程。
But everyone is running their own RACE, in their own TIME.
不用嫉妒或嘲笑他们。
Don’t envy them or mock them.
他们都在自己的时区里，你也是！
They are in their TIME ZONE, and you are in yours!
生命就是等待正确的行动时机。
Life is about waiting for the right moment to act.
所以，放轻松。
So, RELAX.
你没有落后。
You’re not LATE.
你没有领先。
You’re not EARLY.
在你自己的时区里，一切安排都准时。
You are very much ON TIME, and in your TIME ZONE.

[tuyang]

圖樣 人生互動有三，同宗、同窗、同僚

同宗沒戲，同窗勉強，發力同僚

@fanfanli2022

PS: 勸人看新聞聯播，必是缺德無疑

[coolwulf]

切勿好高骛远，一步一个脚印，感恩。

[likebetter]

保持好奇心与上进心，去接触更多更好的事物，提升自己的能力，开阔自己的眼界、丰富自己的精神世界，保持学习、多思考，让自己接触到更多更优秀的人和圈子，这样才会发现自己更多的可能性。

[hdjs5264]

没有，忘掉过去才能走得更远

[SiLenceControL]

我是 10 年中考的（小时后成绩好跳级
跟你一样有严重心理疾病每天吃药维持
高中因为心理疾病问题每天在家打游戏
后面跟你一样有读书梦去复读了四年
现在我在国外读研
不知道你在自欺欺人讲什么
不是没人走过跟你一样的路
不是别人都比你轻松

[niantoudeyisi]

我个人感觉。大家都是第一次玩地球 ol 。哪有什么更好的路。能做的只有走好现在的路罢了。

[niantoudeyisi]

你已经很厉害了。 比我厉害多了

[mailshuxin]

我也是农村出来的，成绩很好，可以上重点高中，被迫选了中专，96 年考了统招中专，统招全县没几个人。
2000 年毕业，也不分配工作，自己找工作，换国企，进编制，然后辞职去上海闯荡，改行，创业，成家立业，一步步走出来。
我不是说个人能力问题，只是说，每个人都有属于自己的时代，跟随时代的步伐，总会找到自己的路，哪怕送快递、也有其快乐。
楼主的文章我都没读完，读不下去。全篇都是怨天尤人。
怪父母没让去重点高中，怪学习环境不好，身边的事与人，全都和你不合，全都是别人的或者环境的问题，而你一直在努力，但奈何上天不公。
我认为楼主，最需要的不是去上学，是去看心理医生，抑郁症啊。
不要再活在自我中了，这样下去，楼主就废了，马上面临成家就业，上有老，下有小，如果只考虑自己，推卸责任，你父母也会绝望的。

[FourAndHalf]

13 楼正解

[whileFalse]

所以是刷知乎刷抑郁了？

[testiti]

作为马上四十的人，我还羡慕你这么年轻呢，加油吧。

[0o0O0o0O0o]

你已经很厉害了，你这个年纪能这样总结和倾诉，已经超越很多同龄人。

[755rQlBW742S6Fcc]

活在当下很重要
我曾经有个同事 天津大学毕业的 高考考了 660 多分 跟我一起工作 工资 3000 2015 年 生活很节俭 自己做饭 我看了他半年 番茄炒蛋 土豆丝 后来我转行跑路了 他一直在公司做到倒闭 工资应该也没啥提升 我跑路之后 过了 1 年多 工资过万了 只能说 选择很重要 人生历史长河 高考考个好成绩 只能说是小波峰

[755rQlBW742S6Fcc]

随着时间的推移 好牌打的稀巴烂的 比比皆是 比如 大清的版图 上海 香港的金融地位 等等
人生最终是个归零游戏

[beholder]

楼主有勇气在互联网里讲述自己的心路历程，佩服

[fanfanli2022]

@maninfog 好的，我会找来看看的，谢谢你。

[fanfanli2022]

@dongisking 我感觉，还是经过了一些曲折的摸索，找到了一种比较能接受的生活状态？我现在的阶段，可能就还处在这个怀疑、暧昧不明的摸索阶段。我现在有点难以随波逐流，可能是觉得自己还是需要有直面问题的勇气，既然一种情绪、一种想法冒了出来，我想，还是要努力找到方法去处理，不然它其实很难凭空消失。可能以后对抗、然后失败的次数多了，我的心态也会渐渐地变得平和起来？即所谓的“走出来”吧。

[Senorsen]

楼主加油，可以感觉到楼主能力、学“力”实际都很强，也是令人仰慕的大佬，希望可以放飞自我，自己开心就好，哈哈

另：列举的 cswiki 等网站都很好，收藏了 hhh

[fanfanli2022]

@Macolor21 我现在的阶段，可能是发现自己越努力向上，我离身边的人就越遥远，我们越来越难互相理解彼此（同学、父母），这是一个奇怪的处境。越努力越把自己变得格格不入，所以产生了很深的自我怀疑。我现在也没什么遗憾埋怨吧，我觉得即使读书顺遂，眼界见识上的冲击，不在高中阶段也会在大学阶段迸发出来，我总要面对的。埋怨遗憾也解决不了问题，只想调正自己现在的航向，想清楚什么对自己来说才是最重要的。

[fanfanli2022]

@geipen 可能都是在网络上经历了面向自己的“启蒙运动”。

[xx19941215]

我和博主很类似啊，我也是在河南上学的，父母是外地的，在小学 2 年级的时候把我从湖北老家带到了河南，刚去的时候语言不通，性格可能从那个时候就改变了，胆小，脆弱。我成绩在高中之前和博主也是一样，因为刻苦，还算不错，但是因为一件小事，被班主任叫了家长去学校，这对当时的我简直是很丢脸的事情，可能从那个时候也患上了强迫症。但是中考也是走了狗屎运吧，考了全市 20 多，进了最好的高中，最好的班级。但是高中 3 年，每天都无法读进去文字，就像博主描述的那样，我很理解博主，最后高考答题也是反应迟钝，读题要强迫自己一个字一个字看几次，普通人是无法理解这种感觉 的，你讲出来别人也会说无病呻吟。强迫症的这个病在我那个班级还有另外一个同学也有，这个同学自己在班会上说的，他有强迫症，不然我不知道我这个情况原来是得病了，但是他自己治疗好了，后来考上了中科大。还有一个同学也是下面的县级市来的，成绩一开始也不错，但是高三最后的时间也的了抑郁症，最后上了个二本但是好像退学了。后来我复读了一年，勉强上了个二本。所以我是那个班里面最奇葩的，班里面 3 个清华北大，985 211 不计其数。

现在我也是时常在想，如果当初我是一个正常人，也许我也会上一个很好的学校，遇到不一样的人。毕业 17 年到现在，我越来越发现，其实学历只是一个很小的因子，你的性格，家庭，这些方面会时时刻刻影响着你。

[fanfanli2022]

@babyzhang hhh ，很多事情真的很难说怎么样会更好。大学时才接触网络，可能好处是由于高中按部就班的学习，能上个不错的大学？但是由于从小到大的生活环境，也会导致同样难以面对一些冲击，需要花不少时间来接受世界的真实与生活的真相，可能大学的时候也会荒废掉四年对吧。"悟已往之不谏，知来者之可追。"

[AIDIQuartz]

佩服 op 这么有逻辑 偏理性的将自己的经历分享出来 我感觉 op 到了一种"哲学式"思考的阶段了 开始反思
自身阶级 教育体制 社会运转 心理文化 人文修养 孤独与幸福等等一系列重要的人生课题
虽说可能有些好为人师 不过 op 最好还是精神与物质一起抓 实现经济独立为首位 思考兼修
至少到了一种"花钱不用看余额"的地步 你的生活会越来越如自己所意

[HugoChao]

我觉得你经历里唯一的灾难就是确诊了双向情感障碍，不过最后也治好了，可喜可贺。
现在好好读书就是了，还喜欢 CS ，还有点经济支撑的话，转本 考 CS 硕，或不转 考 CS 本都可以
我不觉得无路可走

[HugoChao]

顺带一提国内支持确诊成人 ADHD 的医院是个位数，并且如果你小时候成绩很不错专注度也很好的话会卡在家庭访谈这一关，另外专注达这个药副作用非常大，不适合长期吃
十年 ADHD 心得

[getadoggie]

很感叹你在黑暗的时候，也能读到那么多光辉的书籍和知识。
出国留学或许比较适合你，那里有更正统、更人性化的教育，周围的人也会不一样很多，想必会比你当下的学习环境找到更多志同道合的人。
改变是需要勇气的，找到自己的那条愿意向前的方向，用它来一步步快乐的迈进，而不是苦行僧（我做不到苦行僧式的生活和学习）

[fanfanli2022]

@SiLenceControL 其实不知道后面三句话为什么这样讲。如果自欺欺人的话，我可能没有勇气把这些写出来。关于生活的苦难，我周围的环境给了我不少刺激，恰恰是因为看到了这种生活不易，高中的时候才把自己逼的太紧，以为只有考上所谓名校我的人生才会有转机，只不过适得其反。现在看起来这种想法也很幼稚。小时候一起玩一起长大的朋友，有的因为父亲突然去世，初中就辍学，亲戚家的同龄人，有的小学就辍学，我太知道这样的生活，所以才会想法设法找到一条更适合自己的路。

[fanfanli2022]

@niantoudeyisi 谢谢，大家一起加油，希望大家都到找到适合自己的生活状态。

[aliveyang]

人类社会是如此的不尽如意，学会漠视

[ShixiangWang]

我常常说的一句话是：“我们常做的事情是看着别人在过自己的生活，因此不由衷的生出许多喜怒哀乐来”。首先得深刻认识到这一点，在认识这一点之后，我们在生出情绪的时候可以慢慢用理性的认知把自己的大脑的思维和不由衷情绪分离开。

这辈子，过的好与不好，真的没几个人关心你。你再优秀，总会在各自朋友圈和推文看到更优秀的。生活充足，精神充实，多阅读，多思考，明天会更好。

[fanfanli2022]

@mailshuxin 很能理解你觉得我在怨天尤人，但我在写这篇文章的时候，已经尽量保持理性，但所谓理性也会带有主观色彩就是了——毕竟有些痛苦实实在在发生过，不是我虚构出来的。我只是如实地诚恳地记下这些事情，以及我当时的情绪感受。不知道为何楼主你看到的是“全部都是别人的或者环境的问题”，“奈何上天不公”。我一直在努力是真的，努力后发现和周围的环境格格不入也是真的，我不觉得这是我的错，或者别人的错，或者环境的错，每个人都有适合自己生存的环境，对我来说，只是产生了某种不兼容，这种不兼容确实就这样发生了，这种环境确实不利于我个人的发展，不代表我看不上这个环境，有些人就是在这种环境下更容易找到通向自我的路。我只是努力寻求在这种状态下，找到适合自己路，通向自己的路，我不知道何错之有。
我如果只考虑自己，我可能生活的很快乐，恰巧是考虑到家庭，考虑到父母，才会思虑这么多。
不知道楼主的老家在哪里，我家乡那边农村的老年人晚景普遍比较凄凉，不少老人就是在家门口从黑坐到白，从白坐到黑，正是不希望我的父母老年也是那种状态，我才会想太多的事情，我知道不是我依靠他们，是他们要依靠我，才会想如何靠一己之力，让整个家庭的生活不至于太过可悲。

[fanfanli2022]

@whileFalse 我认为抑郁的成因很复杂，从小到大的生活环境、自己的性格、接触到的事物，以及某些重大的生活转折都有影响。

[fanfanli2022]

@0o0O0o0O0o 也没有啦，也就是最近一年才学会求助，知道了遇到了困难要多来问问大家的意见。我以前在这方面做的很差，都是自己一个人闷在心里消化。可能现在学聪明了一点。

[fanfanli2022]

@qingjiaowochangd 是的，所以现在在努力保持头脑清醒。

[fanfanli2022]

@beholder 觉得自己以前太懦弱了，总是在逃避，人生还是需要勇气，揭开伤疤，然后拍拍手，继续往前走。

[fanfanli2022]

@Senorsen 谢谢，希望你今天能够过得开心：）

[menget]

建议不要给自己标签，特殊化自己。每个人都有自己的难言之隐，环境和成长或有阵痛，但它毕竟让你成长了。也许当你一无所有的时候，才是最有勇气的时候。

[fanfanli2022]

@xx19941215 啊，我感觉我也很能理解楼主。这一年过来，就是很深刻地意识到从小到大的生活环境，家庭，周围的人和事对一个人的塑造和影响是非常非常强烈的。所以我也在想，按部就班读个好大学，也不一定对我来说就是一件好事。可能因为大学很好，在大学期间反倒会产生更深的自我怀疑和自卑，觉得自己既没有见识，学习能力又不如别人这样的情况。
写个这个帖子，我觉得对我自己来说，可能有些东西可以真正翻篇了，我不羞于把自己的懦弱不堪诚实地讲出来了，我有勇气面对过去几年的事情了。然后我才可以真正地目视前方，大步向前。

[fanfanli2022]

@AIDIQuartz 谢谢！我感觉你表述的就是我现在的状态，是我这个帖子想要表达的。由于错综复杂的原因，促使我开始思考一些人生课题，但却发现越思考与周围的环境越不兼容。我现在应该着手做的，就是调节这种冲突和矛盾，然后努力实现经济独立，这样我生活应该会慢慢走向正轨。

[fanfanli2022]

@HugoChao 好的，有时候困扰我的，可能是我不清楚我是否完全好了。觉得自己的思维模式和周围的大家，的确还是有点不同。而且无法停止大脑的运转，只要醒着，总要想些什么东西，无法放松，也让我感到有点忧虑。

[JohnChang]

我高中以前很多和你一样，高中毕业校长讲过一句话，真的是醍醐灌顶：切勿期望人生是公平的。
之后人生彻底改变。
但我跟很多人说过，没有一个人有我当初的感觉。

[FranzKafka95]

@aphorism 为什么要脱离中文环境，非常不能理解，这是我们的根。无论再怎么不好，不能忘记自己的根，不能放弃尝试去改变去把这一切变好的机会。我知道在 V 站上润可能已经是一种政治正确了，但是这完全是精致的利己主义。即使你换了一个环境，你也是没有根的。我为此感到悲哀。

[chuhemiao]

几年前偶然豆瓣上看到一个文章, 希望有所帮助, 致二十多岁着急焦躁迷茫困惑的年轻人--来自豆瓣

https://www.douban.com/note/696784455/

当我不知追求什么的时候会寻找新的支柱,做自己喜欢的就好, 毕竟也活不多少年,开心就可以了, 谁也无法评价你的人生, 因为他过的不是你的人生,影响的因素太多太多, 自己想开就好了,多寻找一些小事让自己能开心的事,哪怕是静下来走走看看这嘈杂的世界,却又有寂静的人生不知所措, 或许更多的尝试和经历才是人生.

[chuhemiao]

@JohnChang #155 当我们认清现实和遭受无数的毒打后或许才深有感触😂

[buerguoo]

lz 你好哈，咱俩的背景很像，但经历有些不一样，不一样的点出现在高中，我是在高二下半学期才开始意识自己，但我对他人和环境的“庸俗”（当时是这么想的，有点中二哈哈哈）没有那么厌恶和痛恨，所以和周围他人尤其是自己的关系没有那么强的紧张感，所以我还是“随波逐流”的顺利参加了高考，上了一个算是比较好的大学。但精神状态和你挺像的，和自己和现实的关系太紧张了，但是现在我有点改善了，把我的经验或者说我的建议说一下：
1. 关于朋友。人与人之间必然难以互相理解，所以想找知心人是不可能的。但是有关心你的人吧，这就够了，尝试向信任的人打开自己，可能会好一些。找到自己的志和自己的道再去找志同道合的人？顺便说一下，我也没有这种朋友（笑）
2. 摆脱这种困境的最好办法就是做事，保持与真实生活的联系。不管做什么，真的就是要去做，生活就是这些重复的琐事，这些才是真的活着，才有真实感。想必你也读过昆德拉的《不能承受生命之轻》，生活不可能只有轻，没有重。找到想做的事，放手去做。
3. 对于文学，尤其是小说。要保持距离感，千万不要用文学来指导生活，不要过于理想主义，要给自己足现实的余地。（不知道这么说你能不能 get 到，加缪，纪德我也读过，《十三邀》什么的我也看，大家是同好哈）
4. 电影我顺便讲两句，看几部艺术电影真没啥，你看什么塔可夫斯基，伯格曼，黑泽明，戈达尔都无所谓，没有比你同学打的好游戏高明多少，不用觉得格格不入。（我也看电影，想的话可以交流交流哈，顺便讲一个我最喜欢的导演赫尔佐格，他的电影里的那种悲剧式的英雄人物，我知道自己永远做不到，但我深受感动，这也许是艺术的作用之一吧）
5. 如果你可以静下来，我推荐你试试古典音乐（我也只听了一年），哪怕你可以享受二十分钟，那会很快乐。快乐就够了。（最近很迷 Bob Dylan ，你也可以试试）
6. 可以试试读圣经，我大学有段时候挺难受的，读读圣经让我感觉好了一些。我也不信基督教哈，没有任何别的意思，就是单纯的体验。

最后，虽然很难听，但我们这种人确实有点心比天高命比纸薄的意味，希望你早日与他人和自己和解，能多些幸福和快乐。
（仓促间写的，针对几点说了一点自己的意见，我的名字就是我的邮箱，如果想交流的话可以给我发邮件）

[WOLFRAZOR]

[赶紧跑，谁知道以后政策会是什么样子呢] 。
（脱离中文环境，我不觉得有任何问题。中文的现状有目共睹。）
op 的勇气真的够大啊。

[WOLFRAZOR]

In V2EX, run away is a subconscious mind. Human society is ever-changing and complex.Your own way is the right one (a bit controversial).

[wydinhk]

“第一次听到妄想症的解释，我觉得我可能是有点这方面的问题，因为我好像就是一个无法停止思考的人，总觉得我的大脑无法休息，总要想点什么东西才会平静一点，谢谢，我会去了解一下的。我的问题可能真的是有一些生理上的问题，不是单靠个人的意志努力能够解决的”

op 你对自己的认知非常清晰。有三个建议：
1. 找一个安静的环境，读《当下的力量》这本书，一字一句地读进去。这书能解释你的境况、思维模式、痛苦成因，并给你全新的视角看这些东西。按他的方式去实践，有可能会起非常大的作用。
2. 第二本书，李辛《儿童健康讲记》，你现在的内耗思维模式和你的身体状态也有非常大的关系，且二者相互影响，恶性循环。
3. 每天至少出去走 1 万步，能跑步就跑一跑，加强身体素质，这个作用可能真的不比药物差。头脑中少装一些自我，少想一些未来，多去感受自然，感受此时此刻的世界。

祝慢慢好起来！

[ruxuan1306]

近亲结婚会生出畸形儿，思想也是，当你自我封闭接受的信息量过少，你的思想就会近亲繁殖。

我认为贴主缺少唯物主义世界观，深圳多彩的高中和国外文艺片里世界里美好都是上层建筑，你看不到背后的经济基础，以及为什么他们有这个经济基础。

不过这很正常，我也偏远小城，小学就上外网，学了点同龄人都不懂的技术、知道点政党黑料就觉觉醒高人一等，但实际根本没有自己的思考，别人说什么我就信什么。

我真正开始对这个世界有自己的判断是 22 岁借着考研看了马克思原理的网课，徐涛那个。
马原理是哲学，不是中特社那种东西，是高度抽象的一种帮你认识世界的工具。
能让你分清什么话是对的，什么话是错的；话里哪部分是对的，哪部分是错的；以及同样的话在什么条件下是对的，在什么条件下是错的。

我们做技术的一般都鄙视政治这些狗屁空话，我中学时也是从来不听。但马原，我认为是我人生前 22 年学到最有价值的东西。

我高中本科天天看知乎，同一个问题下，看到这个答主观点我觉得很对，往下一滑，看到一个相反的观点我又觉得很对。如果贴主也处在我当时的这种困境，那我建议，尽早给自己装备一套用来看待世界的工具，早学早受益。

[flavoury]

给不了什么建议，虽然尝试理解，但是也没有办法理解抑郁的痛苦。学历这个事，我也是信阳隔壁县的，我研究生读了 985 之后才感受到，人和人的差别比人和狗的差别都大，有的人实在是太优秀了。
但是，感受到这个又怎样，悟已往之不谏，知来者之可追，本来就比别人差，如果继续摆烂，那么会更差。根据我的观察，我的同学基本农村出来的，脚踏实地不畏难也不懒的，基本上都有个差不多了。
具体的行动没有什么建议，教育上建议走主流的路，一定要升本科。择业上，建议去大城市，机会多太多了。剩下的，只有从工作中悟了。
还有一句话，我觉得大家都是普通人，过去的事没法决定你一定是什么样的人，但是可以反映你一部分性格。我高考也没考好，读大学也非常之压抑，后来我想通了，如果觉得自己不属于这里，那就证明自己。

[tpkxywxd]

改变你能改变的，接受你改变不了的。从身边的小事做起，比如收拾床铺，勤打扫卫生等等。

从你的文字表达上来看，我觉得你以后不会过得太差的，一步步行动下去就好了。如果有抑郁症的话，还是得多找亲近的家人老师同学聊聊，哪怕他们不懂你，但是他们在乎你，面对面的诉说更能缓解一个人的情绪。虽然在网上分享也是一种方法，但是难免也会有负面的声音，好在 v 站氛围还算不错。

祝越来越好。

[go522000]

普通人的路都是差不多，都是这样坑坑洼洼的。

[gowk]

@malagebidi #26
我也想说，op 建议培养一项运动爱好，坚持下去，你就会发现情况会好很多

[bigxianyu]

人活一世，还是要找到自己的追求，其它真的是次要的，与其优秀，不如不同

[fadzhang]

你需要运动，规律的

[mailshuxin]

@fanfanli2022 我老家是山东的。关于老了以后的境界，其实全世界都一样的。我移民美国了，在很多人眼中强大的美国，农村也是这样的，破落，衰败，老头老太守着一望无际的农场，养牛，孩子也去了都会区，几年可能都不回来。
我能够理解楼主的辛苦，不过还是那句话，每个人有每个人时代，年轻时一定要抓住机遇，如果总在原地打转，是不会有出路的。
而且，上学也不是唯一的出路。
上学只是出路之一，最主要还是个人。我说这些并不是炫耀，只是想说，趁着年轻，努力走出来，如果自己不行，可以找朋友，或者医生。

[ro2020]

lq 县？老乡啊

[fanfanli2022]

@JohnChang 最近一两年因为疫情主动地或被动地看了很多社会新闻，就才搞清楚对自己来说最重要的问题，不是和别人比较，不是要和别人一样，而是要弄清楚对自己来说最重要的到底是什么。之前小初高的教育好像都过度强调与外界进行比较，尤其是分数上的，好像会让你觉得有一个所谓公平的起跑线，然后，才意识到这种单维度的强烈的比较给人带来的伤害有多么大，尤其使人产生一种公平的幻像。

[fanfanli2022]

@FranzKafka95 我想作为普通人而言，能做的就是“达则兼济天下，穷则独善其身”吧。

[fanfanli2022]

@chuhemiao 好的，谢谢你的推荐。

[JohnChang]

@fanfanli2022 #172
我其实不是这么理解的。
我的理解是，当刻意要求公平时，一定会觉得「这个世界为什么对我这么不公平？」，为什么付出没有「立刻」得到回报，而当有这个想法的时候，就会很悲观和负面，甚至可能会有「一起毁灭吧」的想法，破罐子破摔。
而当你不追求公平的时候，也就是不要求付出必须会有回报，那就会平常心的去努力，至于有没有回报，无所谓了。但之后就会发现，其实回报会有的。
我就是这么从消极变积极的。

[fanfanli2022]

@buerguoo 第一点，我觉得也是这样，要先把自己的一些问题想清楚，也就是所谓“自己的志和自己的道”。我有时候产生矛盾的心理，可能还是觉得自己弄不清楚自己，找不到某个真的属于自己的方向，而寄希望于所谓“志同道合”的人，或者说“良师益友”，来帮自己。我刚才想想，自己原来的那种想法，好像确实是逻辑不通的，而且还是一种思维上的惰性，希望有个人能来“拯救”自己，希望“被拯救”，我不知道这是不是可以说，是一种逃避，是一种懦夫的表现，或许我还是没有完全有勇气来直面自己并改变自己。
第二点很受益，最近一年也在朝这个方向改变自己。
第三点和第四点，我觉得我的确存在这个问题，不知道是否因为缺少现实的朋友和活动，过多的把自己的精神意志投入到虚构中，或者说某种营造出来的真实中（如纪录片、别人写出来的东西，是某种“假”的真实，而不是能够直接触碰、感知到的真实），我有时会模糊真与假、现实与虚构的边界。我觉得这已经给我带来了一些负面影响，但我目前还不知道怎么去处理，不知道交往朋友、投身现实生活，是不是会改善这种情况。感到格格不入，倒不是因为看不上周围的同学，主要可能还是搞不清楚自己，觉得自己的形状是模糊的，不是具体的。很难和周围人产生链接。我不知道这样表达，能否帮助你理解我的感受，我觉得我的矛盾更多是向内的，而不是向外的去打压、看不上别人这种。
关于音乐这方面，虽然一点都不懂古典乐，但是从高中就开始听一些了，但我感觉我可能要少听点 hhh ，听太多反而会助长思绪弥漫，感觉对我现在的状态可能不是件好事，我还是需要多去行动起来做点实在的事情才好。Bob Dylan 也听了很久，不过当时入坑的歌是他翻唱的那首《 Maybe You'll be There 》，不知道为什么，对我的触动和影响很大，后来也有陆陆续续开始听他的其他歌曲。
《圣经》我读过 hhhh ，但是没有深入看进去过，可能仅仅靠自己，缺少别人的带动，还是很难领会所谓的宗教信仰？
我是一个比较容易受环境刺激的人，通过自身的努力，能谋得一个更适合自身的环境，可能我就可以多点幸福与快乐吧。
谢谢你的回复。

[fanfanli2022]

@WOLFRAZOR 是的，我觉得我的性格和精神状态，以及一些其他的问题，在这里会过得比较艰难。可能我是一个自我比较强的人吧。

[fanfanli2022]

@wydinhk 好的，很感谢你的三条建议，我会去试着做一做的！

[fanfanli2022]

@ruxuan1306 我觉得我一个很大的问题就是没有所谓的历史观、哲学观，某种程度上可以说还是无知。因为从小到大受到的人文学科的教育，都是功利化的、浅薄的，进而导致我虽然年龄在不断增长，但一直缺乏处理自己与周遭世界关系的能力。所以在高中受到爆炸般信息的冲击的时候，会产生茫然无措的情绪，产生一种认知上的撕裂。而这种撕裂感，在现实世界中无从诉说，进而积压爆发。

不太清楚楼主的成长环境，但我从小到大，确实是在被一种无知和愚昧包裹，我母亲那边和我同辈的兄弟姐妹们，甚至没有一个念到过高中，而我自我挣扎后产生了一些自我意识的觉醒，这种矛盾是很强烈的。

或许唯一的出路，就是继续往前走吧。

[fanfanli2022]

@ro2020 是的

[fanfanli2022]

@JohnChang “但行好事，莫问前程”对吧，我会试着多用这个来提醒自己的。谢谢～

[buerguoo]

看到了你的回复我再稍微聊一下。你讲的那种与世界和他人的疏离感我觉得我能感同身受一些，但是我是认为人始终是孤立的，认清这点到不过于沉湎。所以解决的办法也还是那几点，要与虚构和文学保持距离，要从高处往下看；其次是参与生活，多与让自己舒服的人交流，去玩，去做做志愿者什么的，现实的交流可能会缓解这种焦虑。另外，还是自救，没人救得了你，我也不相信什么导师，我现在挺讨厌深刻的，因为永远不会有人哪怕有 50%的理解你。活着，是受苦也是受乐。像纪德说的，去做大地的盐吧。

[buerguoo]

对了，我最近闲着的话就自己翻译 Bob Dylan 的歌词玩，你要是有兴趣的话咱俩可以一起试着翻译，反正玩呗

[gloye]

和 op 同样经历过类似阶段吧。初中成绩还行-高中中二时期心理问题休学-勉强上个大专。现在毕业 10 年了，过来人建议，努力考个专升本，然后尽可能继续提升学历。现阶段还是想得太多，很多事不知道也就那样了，不会影响你正常生活，不要夸大影响。

[fanfanli2022]

@buerguoo 好的！不知道楼主你用 tg 多吗，我的 id 是 @abirdotw 。

[fanfanli2022]

@gloye 好的，谢谢你：）

[BUHeF254Lpd1MH06]

很有意思，楼主跟我很像。我比楼主好点的地方在于我天生乐观者，每天都开开心心的，对自己感兴趣的事会非常快乐。
成长过程中确实感觉跟身边的人都不是一路人，经历过鄙视-厌恶-无视-尊重的这么一个阶段，每个人都有自己的想法，不要因为他们思维狭窄不思考人生意义就觉得他们的人生没意义，咱没这个资格。
我不知道你的未来会如何，但是我能肯定你将来会变得更成熟更理性，回过头来再看你这个帖子的时候，可能自己就会有不一样的感悟。
青春都是这样的，很多烦恼，但是这些烦恼相比你 30 而立时遇到的烦恼要小很多，也可笑的很多。我很羡慕你，因为你很年轻，我也不知道该对年轻的你说些啥，鼓励你做些啥，因为无论你做啥将来都会后悔哈哈。
希望你能好好享受你的青春、这些年轻且思绪飘荡的日子，当个好小伙，你应该是一动起来就活力十足，让自己随时都想去窗外奔跑。祝好

[luoxiaoer]

句子别写那么长，有主谓宾就够了，没有良好的语感写这种长句就是逻辑混乱的结果。不知道是不是你情绪问题还是心理问题，你这一大段话看起来，很乱很乱，想表达的信息很多但又排不出合理的顺序。有钱可以去咨询一下医生，没钱看看一些让人放松的书记，培养一下语感。多和家人朋友聊聊天，开导一下心情，千万别一个人窝在那精神内耗。

[ryan4yin]

挺有感触，以前上学时我也这样，愤世嫉俗，觉得这一切不应该是这样的。

但工作几年找回了自信心后，我最近想明白很多，尤其是最近参与些慈善活动，又联想到欧美的社会公益做得比中国好了太多，中国的公益慈善体系还很青涩稚嫩。

仔细想来，爱、平等、自由，甚至现代科学、社会主义，在这片土地上至今仍是外来文化，社会的发展转变需要时间，转变过程中的文化冲突、观念差异不可避免。
期待整个社会一夜之间焕然一新不现实，而如果因此厌恶逃避甚至反过来嘲讽这一切，对我而言似也缺失了一些应有的担当。还是实事求是、脚踏实地做人做事吧，相信明天会更好。

[fanfanli2022]

@ryan4yin 好久没来 V 站了，谢谢你的分享，实事求是脚踏实地确实很重要，我觉得人只有对自我诚实，对这个现实世界诚实，才可能走出属于自己的路。

[ammannalan]

看到国内人口第一大县就知道是哪里了

我也出生在那 确实不容易

[fanfanli2022]

@ammannalan 一起加油，环境的阻力确实很大。回头看自己整个的教育历程，包括父母亲戚不少的「教导」，都很像一场骗局。只能说纵有疾风起，人生不言弃吧。