和同事吃饭，获得了不同的“人生观”，请大家指教

[Aaron7Amelia]

背景：最近我申请了离职，月底走人。有个同事（就叫他 A ）请我吃饭。关于这顿饭，我的一个概括总结：对于 A 来说，这顿饭并不是完全因为同事情谊，反而有一点点“风险投资”的味道。很像我当年要高考了，村里某个“豪绅”平常和我家从来没有联系，当我高考的时候，突然提着礼物来看望当时我生病住院的奶奶。“豪绅”为什么来看我奶奶？我妈的说法是，因为当时村里传言我读书还不错，有望考上名牌大学，“豪绅”的行为是拉关系的行为。最后我如愿以偿的考上了二本大学。。。“豪绅”自然也就没了后续。今天这顿饭，我也有如上感觉

饭局上聊的内容，主要是 A 觉得我应该改变一些固有的思维，他劝我应该多交朋友，以及希望日后保持联系。总的来说，一顿饭的时间，A 说的某些观点我确实没曾想到过。以下我就概括总结饭局上，我俩各自说的观点

我：
1. 平常的为人处事：我想做到的是上班就是上班，下班就是下班，别结仇，也别上出感情，快进快出，同事就是同事，除了上班，没必要进行其它的交流，日常和同事应该保持一定的社交距离。因为我感觉社交很累，所以我也不想社交。

2. 对于工作：我来当前这家公司之后，我就想溜。但是当时为什么进这家公司，具体的原因我也很清楚。总之在这家公司上班期间，我的一个想法就是多学点技术，后面可以跳槽走人。这个观念非常深，我在工作中的各种行为本质上都受到这个观念的影响：学好技术，跳槽走人

A:
1. 平常的为人处事：A 说我觉得社交累，是因为我有一种固有的观念（这个确实。我确实受到了一些关于社交无用论的影响，我也很认同，所以平常我也不进行社交活动，是一点都没有的那种） A 说如果我转换观念，社交没有那么难。（关于社交，A 就说了这些，但是我感觉这些话和下面应该联系在一起看）

2. 在工作上，要甘愿当“工具人”。人是分圈子的，假设我现在是 20 万年薪的圈子，那我就应该给我现在的上司（ 30W or 40W 年薪）当“工具人”。让上司用的满意，上司才有兴趣把我介绍给他的圈子，我才有机会进行圈子的跨越。比如这次我想离职，有部分原因是我对手头上的工作感到不满，我觉得继续做下去也毫无意义（毫无意义是从技术角度看，不会有什么技术能力提升，但是事情又很累）。A 觉的是我的观念没有改变，我总是从我个人的角度出发考虑问题，没有考虑别人或者说没有从上司的角度考虑问题。如果我能从前面那些“圈子”论角度出发，那手上的工作就不会感觉没有意义，反而会觉得是一个获得提拔的机会（这个确实。目前的工作，实际上是一个烂摊子，假如能搞好，或许真能有点什么好处。），那工作起来就不会觉得累

以上是饭局里聊的主要内容。A 说的“圈子”论，当时在饭局上，我觉得很新颖。“圈子”论也不是 A 说的，这是我在回来的路上想起来的。我觉得 A 说的关于工作那些，也没有跳出“圈子”论的范围。人应该进行“圈子”跨越，才会有"进步"

从“圈子”论的角度看，A 对于工作那一段，我觉得确实很有道理。我在目前这家公司工作，日常我确实都是从我自己的观点出发（学好技术，走人），对于一些我觉得没有意义的工作，我不愿意做太多。所以最后，提离职的那天，我的上司和我说，他感觉我没有做出体系化的内容。我当时还觉得很冤，因为我觉得我日常做了很多，而且还很累，但是为什么上司会觉得我没做出什么东西呢？和 A 沟通后，我也大概明白了。

这顿饭局，我想了很多。因为我平常没有社交，我自己确实很爽，但是我也一直担心一个问题。我担心自己的思想走入极端而不自知。对于“三观”，我只能从书籍和网络上获取，获取的大概也是自己认可的那部分。而且最近这几年，更新”三观“这些事情都停了，我完全沉浸在学好技术然后跑路的事情上。

关于“圈子”论，我感觉 A 是觉得这是必须的，只有这样才能进步（进步：就是职业上、金钱上能获得好处。在 A 的观念里，感觉这就是人生必须）。我把“圈子”论归到社交这一块，我都不社交，还要什么“圈子”，我甚至都有些鄙视。但是今年我已经 30 了，不得不说，我混的不咋样。作为码农，我的工资不算高，没有结婚，没有买房，存款也不多，唯一好一点点的就是现在也没有任何欠款。就像我上面说的，平常我也和同事保持一定社交距离，工作过程中，我尽量做到无毒无害，避免冲突，不和别人结仇，该沟通的沟通（我不自卑，在工作过程中我还挺能说的，不过仅限工作）。在我的观念里，这样很好，没有什么错。但是事实上，我发现我的这种行为是有错的。不和别人保持一定的社交，别人会有误解（大学的时候，我听到同学背后评论我，说我清高，当时我就感觉很冤。工作后，虽然听到相关的说法，估计也会有）。所以我在想，我现在混的不行，是不是也和没有进入“圈子”有关系？我之前的想法是，混的不行，是因为技术能力不够，自然工资也不会太多，我始终都只想打工，拿固定工资。

写到这里，我越来越感觉我和 A 的观念差异貌似就在于“社交”（我把“圈子”归到社交）这一块。A 觉得人需要有“圈子”，这样才有可能往上走。而我之前一直想的就是当个一线码农，我所做的一切都是为了尽可能的延续码农这个职业的生命周期，所以什么“圈子”不“圈子”，一点都不重要。“往上走”是人生必须吗？

最后，虽然 A 请我吃饭，但是我还是感觉有点心凉。原因就是最开头说的，我觉得这是一种“豪绅”行为，这顿饭里并没有太多的同事情在里面，A 请我吃饭的逻辑，感觉也是从他的观念出发。当时我想拒绝，都有点拒绝不了

写了这么多，如果有人看到最后，希望可以发表你的观点，无论好听难听，我都会认真“参考”。🙏感谢大家！！！

感谢🙏大家的回复，3Q

我认真看了大家的留言，依然非常感谢大家

总的来说，大家都有自己的思维想法，看问题的角度也不一样，再加上文字描述，我觉得部分评论可能误解了我

首先还是“清高”，关于清高，我依然感觉有点冤。我不自卑，但也没自信过头。我觉得我唯一“有错”的事，是没有和我涉及“范围”的人有太多的交流，让人误以为我清高。这点我觉得改不了，没话说真的就是没话说

关于 A 同事请我吃饭，评论区有赞同我的，有不赞同我的。这块真的是让我感觉受益良多。我“心凉”的原因，应该也是评论区里说的我对有“目的性”的社交这种方式感觉难受（这一点也是我近几年在社交方面一直困扰的事情）。我心目中的朋友关系是那种“淡如水”的关系，我曾经也确实拥有过这种朋友关系。不过换一种思维方式，对于 A 来说，从他的观念出发，也许就只是觉得我人还行，请我吃个饭而已，然后我觉得 A 是在进行“目的性”社交，这里也许是有“小人之心，度君子之腹”。这些我也不再多辩解

对于吃顿饭为什么有这么多想法？也是上面描述的，最近几年我太沉浸于“学好技术走人”的事情，思想建设上面完全停了，昨天听到 A 的说法后，我忽然有些不知所措。帖子是我早上发的，实际上我昨天晚上反思的时候，我就已经想起来作为一个人，我自己的“三观”是什么。然后也是我上面描述的原因，我也不社交，发帖是我可以和很多人沟通“三观”的一种方式，通过和大家交流，来确定自己的思想是否走极端。思想上走极端，实在是太危险了

不同思维多沟通是好事，好与不好，大家各自判断。3Q

[ungrown]

@pkwenda #96 我看到的多数人就是在规避碰撞啊，三句话没说到一块儿立马“算了算了”“不说这个了吃饭吃饭”，反正我直接或间接或道听途说的相关社交场景下，基本都是这个样子，至于我所不知道的地方、不知道的人是不是也是这个样子，我说不准，但就我知道的、听说的情况下，有关的人，基本都是一群畏惧思想碰撞，也没有和别人碰撞的经验，总之没那个能力知道嘛~

我的结论是大多数人都带着面具，隐藏真心，或是明确其中的动力学原理而选择这样做，或者仅仅是随波逐流被别人言传身教而习惯了这种做法。有效、真诚的交流是需要胆魄和智慧的，更是需要技巧的，光是不依赖浅显、模棱的常用语境符号，而是大胆熟练地驾驭语言、详实又准确地表达自己的思想、问询别人的想法，仅仅要做到这样就需要长期坚持不懈又不断反思迭代地锻炼语言的表达能力。现实中，太多人连吵架都吵不明白，到后来要么互彪垃圾话、互相贴偏见标签，要么就干脆不做声。这种技巧、经验、智慧、勇气的全方位缺失，上哪有进行碰撞的条件呢？就只能说些简短没营养的漂亮话，打打圆场，要么就干脆直接聊利益、谈生意，思想碰撞？碰不起来，稍微擦个边，立马变得惊恐、疑惑，唯恐避之不及。

[Xlc]

你不想跟同事产生同事情，却又有因这顿饭没有同事情而心凉

[Terryk]

不讨厌的同事离职了主动请我吃饭，我内心还是挺暖心的，圈子论我有个朋友也老是和我说，我内心也是有点鄙夷，但是我觉得这是他选择的路了，但是还是可以做朋友的，因为我们不常聊这个话题。
关于同事 A 的话，我可能不会主动去联系（说不上怕被利用，只是交情还不够），会记得这顿饭，以后能帮的上的话，我也愿意帮一下。

[clove]

100 多楼 ，看都看累了，但也看完了，这个话题还是很有共鸣的。

我想我和 OP 是一类人， 或者我更独一点，为什么干程序员，别人的理由五花八门，而我就是为了少在工作上和人打交道嘛。 我女朋友公务员一个，同事没事就聚餐吃饭，领导还关心有没有对象啥时候结婚这种，听她说这些我都会心里烦躁。我自己则是从不参与类似的活动，聚餐啥的，通通家里有事推掉。

我曾经努力让自己成为一个不排斥和人打交道的人，但我失败了， 那一阵子我整个人都感觉不属于我，所以放弃了。现在每次离职、换城市第一件事就是把之前加工作相关的微信好友删光，至今微信好友不超过 50 个。

我很喜欢我现在的状态，虽然大部分人觉得我是个有问题的人，但活那么累干啥，我又没影响别人，自己舒服点不好么， 但代价也很明显，前面很多人都提到了，如果需要人脉的时候，我几乎人脉为零。这就被我当成舒适的代价了，一个选择罢了。

[Wongz]

A 如果不把你当朋友，根本就不会想着要请你这顿饭，反而是你，根本没当别人是朋友，因为你不想和同事产生“情谊”，但你又在为他请你吃饭是功利性的、没有情谊的（你自认为的）而感到心凉。这边建议你把饭钱给一下，别坑 A 了

[a437008694]

我目前认为人是社会属性的动物，除非你没有别的亲朋好友啥的，精神上完全自洽自己。不要让程序员的思维固化了自己。
可能大家都会反感有目的性的社交，但是到底是反感有目的性，还是反感社交？
如果是前者，以程序猿的做事逻辑来看，你要什么，我给什么，不是目的性更强吗？
如果是后者，那是真的社恐了

[bonfy]

不用先去揣测别人的动机，想法，别给别人贴标签

做到 人敬我一尺 我敬人一丈 就行

[silentstar]

这不就是“你有一种思想，我有一种思想，大家交换一下彼此就有了两种思想”的日常写照嘛。
吃饭聊天不必想太多，就当你是去吃饭的，对方是去社交的，包容彼此的不同需求。

楼主有提到“社交无用论”，这个观点的核心个人觉得还是社交的效果取决于个人能够提供的价值本身，而不是仅仅在于社交行为本身，但也并不是完全否认社交的价值，关键是提高个人价值先于采取社交行动，才更有利于达成有用的社交。不可否认在工作中价值更重要，但假如有机会借此平台结交几个实力相当、潜力无穷的工作伙伴，也是一种乐趣，顺其自然就好，这方面真不用看的太绝对。

[JustZzer]

毕业两年，回复一下自己的看法，我算是像 A 这种人。因为我的同事基本上都是同一届(或者上下届)的码农。
看法很简单：关于一个事情，每个人都谈论自己的看法，我也喜欢明确指出别人看法中可能存在的漏洞 (遵循先倾听后发言原则)。无论工作还是日常我的沟通就是属于这样，工作上不进行更改；日常上我会去询问是否在与我沟通上存在不舒适 /不习惯的心理，得到肯定 (或者我通过察颜悦色看出) 基本上咱们就不会存在深入沟通了。
结论：非必要情况，不更改行为习惯，除非你认为他人的建议是真的有用。

[darkengine]

不管圈子不圈子的，人家也没有要害你啊，心凉个灯笼

[sholin]

自命清高，请你吃饭是看得起你，不管是处于某种目的，起码也是对你的一种肯定，人家把你当朋友才会请你吃饭，大可不必联想太多，再者说，朋友不都是互惠互利吗，有时候可以互相的帮助，况且从你描述中我也没看出他有什么不怀好意，楼上兄弟说的不错，你现在是一人吃饱全家不饿，暂时没有什么可以需要求到别人的，我也从不刻意去交朋友，但是我始终觉得多个朋友多条路，我有次无意间和朋友说赔家里长辈去医院看病，一个朋友马上说自己认识市里最好的医院主任问我需不需要，这个朋友还是刚交不久的。当你有时候需要别人帮忙的时候，你才会觉得平时人际交往的重要性

[lscho]

就你第一句，我就感觉你这人就没朋友，也不值得和你做朋友。

人家不管于情还是于利益，请你吃顿饭，在你心里却给人家打上这样一个标签。

朋友不仅可以是情投意合，三观一致，推心置腹。也可以互相帮助。

你觉得人家想和你交朋友是利用你，那你有没有想过，你也会有需要朋友帮忙的时候呢？

自己不想付出，当你需要的时候，也不会有。

[chinagxwei]

我觉得上面说到很对，既然你不想跟同事产生情谊，那么压根不用想这么多，对方无论说什么你都不应该往心里去，这餐饭完当对方说的是放屁就好了

[BaoZik]

大路朝天，各走一边，谁也不能保障一生没有困难的时候。

[tanelmer]

多个朋友多条路，A 还是把你当朋友的。超出了你认知的同事的范畴。

[nanvon]

A 真的不错。
我有价值，才会被利用。

[luoshengdu]

我觉得不管是这两页描述的想利用你，想近乎你。

他说的没错，你需要上层圈子的拉力，古语云：交友须胜己，似己不如无，就是这个道理了。 毕竟我们现在的前路和生活都很广阔，凭自己单打独斗进步始终太慢，在任何一个可能的圈子里，有个人认识你恰巧其时能拉你一把，胜过奋斗 5 年！

你相信和你平级或者有问题还要来找你问的人，能给你提供拉力或帮助吗？不管是技术层面 /生活层面 /成长层面。

又如某些楼层所说，我就是这么佛系，这么冷性不爱交往，自我独行独断。OK ，世事就是逆水行舟，自己一个人无法保持强劲的进步状态，在 30 岁、40 岁又或 50 岁时，还怎么保持竞争力（赚钱）呢，当然除了出生就有楼收租还爱出来打工的有钱又努力的！

总结：他愿意跟你说这个，我觉得：当局者迷，你可以认真参考！有则……无则……。

[citydog]

IT 人特有的清高、厌世、孤傲，特别体现在上面很多人略带“不屑”的回答里

[liulicaixiao]

瞧得起你请你吃顿散伙饭，你内心里还能捣鼓出一通想利用你的戏

[Asimov01]

@Biwood 概念够高，到位！

[seki]

工作时候认识一些同事挺好的，不用刻意，觉得聊得来的就加个好友，偶尔问候一下，讨论交流一下，有机会能互相成就，也没什么不好

[lucays]

为啥非要觉得这是利用

就算是利用好了，对你有什么坏处吗

当然，觉得不喜欢这种风气，或者心凉。。。。也行，那也应该把这顿饭请回去吧

[pkoukk]

“豪绅”这个词说明你自尊心太强，无法接受别人请你吃饭
如果 AA ，在饭桌上对你说这些内容，你能听得进去么？
到底对人的抵触让你不想听这些话，还是你本身就不赞同这种观点，还是不一样的

[sunorg]

楼主想多了，过几天 A 就要介绍外包给你了。

[fzls]

感觉都没啥错，各有各的活法，我偏向于你的这种，慢慢提升自己的技术和视野，慢慢发展就行，没有必要太过于纠结各种社交和圈子

[zpf124]

为啥要心凉，不论他请你的真实内心想法，但总之他是在表达善意，而你自己也说了工作期间一直是秉承着和同事不深交，那自然是没有和你情感密切真心惋惜大家以后交集减少的同事。

对于圈子论那些，客观的看乐意混并且情商不低的人自然比不混圈子的发展更好，因为领导能看到他表现。
但混不混圈子看个人，水平不行可以慢慢练，但不乐意就是不乐意，我对周围人都是和善的，但也没有和领导多交流多表现的想法，不爱那种社交达人的圆滑。

[levelworm]

作为四十岁的人，我现在的想法是，只要自己舒服就好。当然 OP 如果觉得能够改变一些做法可以改进收入的话，也不妨改变一下。

[morgan1freeman]

天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，互通有无才能更好的发展，好的社会如此，人际关系亦是如此，而且合作难免涉及到信任问题，跟谁合作就是一个问题了

[intoext]

楼主还拔凉拔凉的？ 也许 A 才觉得，真是人走茶凉啊，我请吃饭他还逼逼上了

[est]

什么圈子不圈子。其实就是阶级。。。。


你老板和 A 就是资产阶级。。什么是资产阶级？就是拥有一套能生钱的东西的人。你老板和 A 通过什么生钱？靠别人的劳动。LZ 靠什么生钱？靠自己的技能。

为什么 A 要套你近乎？因为 A 生钱的效率还不够高，需要在人群中物色潜在能更多的能提供劳动的人；

为什么你觉得不社交就可以心安理得的「凭本事吃饭」？因为现代生活是靠法律、行业习惯、约定俗成规范的。这样的社会是靠你老板和 A 这样的人打得头破血流坐下来相互妥协才形成的；

原始社会，你敢顶撞族长，就直接被本族的人砍死；

农业社会，你敢跟邻居闹矛盾，邻居就敢在春耕的时候开你玩笑让你一年都没收成饿死你全家；

封建社会，你得罪了官吏，就会被一句话的毛病治你的罪被乡勇就地正法；

在神权中世纪，神职人员会把你的行为和信条戒律对照，一不小心就是大不敬之罪直接判你思想有罪；

正是有了商业交换和资本运作，人世间的基本法则才从天意、神授、君权变成了可以量化的利益交换。其中交换的货币单位叫金钱，用马先知的话描述，钱就是用来衡量一般劳动时间。

[roys]

看到一个说法，智商决定下限，情商决定上限。
我也是只想看技术，不想搞关系的，不显示呀。

[pigzilla]

你和 A 的想法都没什么问题，各自的性格，经历，思维模式，对生活和工作的看法都不一样对这种事情有不同的看法很正常。也许过很多年后，或者你经历了一些生活 /工作上的变化之后，你的想法会变得和 A 类似。也有可能你一直都不会变。关键是，你选择怎么过日子后，自己要坦然接受，不要得陇望蜀或者怨天尤人，否则你就会越过越糟心。并且到了你想要发生改变的时候，无论是主动还是被动的，也不要太纠结，不把这种心态上的改变太当回事，可以把它当作人生的一个新尝试，天塌不下来。

[lazydog]

你跟我之前的一个同事很像，甚至你们的想法都一样。他也是只想工作不想和单位的人的有过多的交集，而我可能就是你口中的 A 。但我们私下关系很好，甚至单位的人认为我们穿一条裤子。我离职后他也时常给我推荐工作，我有好的消息也会推送给他。仅此而已，也不会觉着日后他升官发财了我要提前维护这种关系，就是很清澈的感觉。所以，不用想太多。如果一个人真对你有某种所求时，你要么是开心的，要么是拒绝的。开心就接受，不开心就拒绝，没什么不好。毕竟互利互惠一直以来都是人类的生存法则。

[Zhengqing]

你的同事比你格局高很多 不如和人家多聊聊

[CrazyMonkeyV]

你活着肯定很累。白嫖一顿饭，谢谢人家就完事。吃饭的时候交流下各自想法，很不错的。其它的就不要妄自揣测。

[clecho]

v 站现在的二极管发言真的有点多，这么多发泄情绪般的观点输出，只说结论不说原因对这个帖子半点帮助都没有。

op 想想下面几个场景：
1.你在论坛看见有人发的帖子，感觉写的很好很对自己胃口想认识一下，简单交流两句发现大家住的不远于是决定请对方吃顿饭，之后变成点头之交。
2.你觉得公司的同事跟你的三观不符不想深交，就新来的小伙子跟自己还有那么一点像，还没来得及找机会聊聊对方就要离职了，于是决定请对方吃顿饭，之后变成点头之交。
3.你学生时期很要好的朋友因为毕业后居住地不同很久没有交流过了慢慢感情变淡，对方最近突然又来到你的城市，于是决定请对方吃饭，交流后发现对方三观已经大变与自己大相径庭，之后变成点头之交。

并不是所有的点头之交都是为了利益的，你同事人还可以，至于他说的圈子论，能力和圈子是相辅相成的，缺一不可。你同事唯一的问题可能就是他以为跟你的感情已经到位了，或者是他低估了你对人的戒备心，才会有种好为人师的感觉吧。

[Rebely]

首先可以看出楼主的同事人还是不错的， 交流真诚，目标明确, 各种场合都混得开，主流社会推崇的也是这种人。 缺点是容易以自我为中心，认识不到人与人之间的差异，习惯对别人灌输自己的价值观，认为所有人都应该遵从自己的成功学， 标准的小领导作风。

人与人之间的活法不一样，强迫自己去结识他人，去功力性社交，会是一件痛苦且效率低下的事情。不如在社交功能不会影响自己的擅长领域的前提下， 更多的去扩大自己的优势功能。

社会上形形色色的人都有， 大家都有自己的生存和发展空间。没必要过度追求世俗认可的纸醉金迷，自己开心才是最重要的。

[maemolee]

我觉得你和 A 都没啥毛病，每个人有每个人的道路。但评论区非得把你或者 A 批判一番的，已经陷入了二元对立，实在是 too young too simple, sometimes naive 。

[xiaoshan5733]

凡事多往好处想，乐观一点

[pjntt]

当年我也跟 OP 有一样的想法。但是结婚生娃后才发现，有事情时候的周边竟找不到可以帮忙的人。

[Maxwe11]

我们可以重新梳理一下逻辑：
1 、op 说一直以来的信念就是“学好技术走人”，那么“学好技术走人”的目的是什么？从 op 的描述来看，应该不是那种比如阿根廷足球教练贝尔萨这种，出身名门世家，家族不仅仅可以支撑衣食无忧，做足球教练非常纯粹——兴趣，op 想必也不是纯粹因为热情和兴趣写代码；
2 、前两年有一个短语很流行，叫做“不忘初心”，我们不用搞的那么“冰清玉洁”，op 所言的“学好技术走人”，这是个行动，是个策略，策略是为目标服务的，所谓“不忘初心”，就是别只记得“学好技术走人”，但是却忘了当初为什么定下“学好技术走人”这个策略的；
3 、我是个俗人，所以在 op 没有回复前，先以庸俗的视角来假设一个答案，“学好技术走人”是为了有更好的收入，也就是有一个基本的物质取向目标，目前的现状，至少是物质的现状，并不是 op ，不能说理想，至少不是基本预期，量化评估，至少是要比现在收入更高的；
4 、当然前一条是预期所希望的回报，现在还有要为这个回报所能够接受的成本，这里成本可能分为很多维度，比如 op 所言的“社交”成本；
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5 、新起一条，人脉这个东西，我其实一直反对老拿“中国”的标签来说事儿，既然都是码农，我们就用 IT 圈子的案例来说，举其他行业算我欺负人，微硬起家得有个在董事会的好妈吧，google 、微硬、Adobe 等等，当然推特的因为马斯克刚刚含泪拿着数千万刀下岗了，这是相对传统行业更为“纯粹”、不需要“人脉”的 IT 圈；
6 、不提其他国家，国内最早一批 IT 领域出来的 TOP 、高管背景资料也都是公开的，应该罕见算能力出众的雷大嘴也是先要求伯君的赏识，但是此后再出来看看他操盘的各种股权关系，这些可能太高了，依靠技术也不是没有走上来的，但阿里、华为等等，也是时代浪潮，那个年代可以借着东风走上技术 P 高阶，那么现在的问题是：
（ 1 ）高速增长的阶段已经过去了，单纯编码类的工作能够借到的趋势已经过了；
（ 2 ）即便是那些高 P 层，在阿里华为没办法继续晋升乃至留下，“为社会输送人才”后，可以找一下他们的创业投资关系，随意搜搜，看看有没有哪些在技术领域是纯社招，纯发现谁技术不错就纳入到团队里的；
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7 、继续说回来，中间的只是阐述了一个现实，无论接受与否，它都是已经存在的客观事实；
8 、接着探讨 op 的问题，“学好技术走人”到底是为了什么？
9 、当然，这里不是说人必须要社交，而且我也提倡我们应该把这几个词，至少是这三个词定义明确：
（ 1 ）朋友
（ 2 ）人脉
（ 3 ）社交
10 、朋友当然是很罕见的；朋友是人脉，但人脉不一定是朋友；无论是更大范围的人脉，还是更小范围的朋友，都必须通过“社交”行为来获得；
11 、继续进一步的定义，“无效社交”、“有效社交”，op 也要自己想清楚，“有效”、“无效”的定义是什么，对什么“有效”或“无效”？满足财务需求是“有效”的么？满足情感需求是“无效”的么？
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12 、我们搞清楚了“初心”，搞清楚了真正的目标，搞清楚了最小粒度执行的定义，再来重新静下心来讨论最前面的问题；
13 、目标才是核心，“不忘初心”，而策略是可以调整的，务必不要搞成 [策略是一定的，而目标是调整的] ，这最后本质不就是“手里有锤子看什么都像钉子”，或“箭射在哪里就把靶子钉在哪里”一样么；
14 、重新理清楚了这个逻辑，剩下的是要再来讨论，如果定义清楚了目标，已经有了相应为达成目标所选定的策略，那么自己能够付出的成本是什么，这个成本是一个广义的成本，比如时间（年龄）、金钱（比如培训费用、人际应酬），当然还有情绪成本啊等等（比如 op 所说的“无效社交”）；
15 、我并不是要说服 op ，社交、人脉是必须的，只是希望重新梳理一下逻辑，定义一下关键节点，然后帮助 op 理清楚思绪，这个世界肯定不是完美的，我们做不到“想要、又要、还要”，在目标、成本，战略、战术之间，也不全是 0 和 1 的绝对划分，这中间怎么协调、怎么取舍，是需要 op 自己来拿主意的，有的成本到底要不要付，付出了可能会是沉没成本，也有可能赶上“蓝筹股”，甚至运气碰上了大牛股，这是未来，没人有肯定的答案；
16 、最后结语：梳理清楚，想明白，决定自己究竟应该要选择哪一条路，去做就好了，而不要因此而纠结或在未来悔恨，这是我们走向成熟成长的真正核心。

[foufoufm]

@charlie21 你的文字我很喜欢，同时我也赞同你的观点。

我虽然对帖子里 A 的圈子论表示新奇，可我仍然认为即便圈子天然存在，也需要考虑圈子与人之间的匹配关系。我们的岗位比较单纯，往往喜欢从一个极端扑向另一个极端，比如很多评论区的同学开始“反思”以后，就觉得应该在社交圈子上花点精力。

冷静想想，其实还是需要从自身的阶段出发，适合别人的不一定适合自己。

>" 最后，我认为 A 的表现其实很不好，因为他即使是在 pua 你，他也可能同时在 pua 他自己。我认为很好的状态应该是一个服务者：给别人建议之前先问问别人需要什么！ A 在假设他的需求和他人一样，这是不对的。求钱求财不是需求，那太粗糙了，得细聊。每个人在扬长避短的情况下都可以站着把钱挣了（站的姿势不一样，但每个人自己都觉得自己在站着），同时将自己损耗降低到最低。所谓损耗，它都是从精力槽里拿的。"

这段话简直赞同到不能太赞同了。我最近也在尝试输出内容，输出东西给别人以后，往往对方不感兴趣，仔细想来就是 类似的 A 的问题——太想“好为人师”了。

第一个问题如你所说，没有去问别人需要什么就对对方输出自己认为有价值的信息。实则对方在这个问题的观点上与自己并不相同，所以进而下一步的答案也就更加南辕北辙。有点像小猫总是给你叼死耗子的即时感。诚然这是对方的好意，可是自己不匹配不需要呀。所以这里衍生了一个等价交换的前提，就是输出对方需要，你能提供的价值。

第二个问题是，假设所有人的问题都同 A 一样，但实际上每个人对问题的敏感度和紧要程度、处理方式都是不一样的。这可能是 A 的问题，但不是 OP 的问题。所以逻辑上被偷换了概念，A 在提出解决方案的时候，必须要对对方是否有类似问题进行验证。