媳妇和媳妇她妈的矛盾，我作为丈夫应该插手吗？

[xuxixk]

我和我媳妇结婚 5 年，大部分时候是她妈在帮她带孩子，但是最近她俩的矛盾开始愈演愈烈了。

从我媳妇的嘴中得知，她妈从小就是 PUA 式家长，打压式教育，她跟她妈的关系从小就不是太好。在我看来，她妈着实是爱打压，我媳妇脾气又不好，两个人平时就拌嘴很多，如果其中一个人有外部原因心情不好，那这次拌嘴就有可能升级为吵架。

有时候就是非常小的一件事件，她们就大吵一架，然后俩人赌气几天不说话，事后也不说开，过几天俩人都怀着一个疙瘩又继续过日子。我媳妇是独生子女，她妈具体做的事情上都是没得挑的，买房她妈也出了很多钱，孩子也一直帮忙带了 3 年。但有时候听我媳妇的叙述，我也没法理解她妈。比如我媳妇给孩子买了个可以站着洗头的东西，然后不好使，孩子洗头眼睛进水了。她妈就开始一通训，什么乱买东西，不过脑子，我听了也不舒服。

我作为丈夫，不知道怎么去处理这些问题，我感觉这不是我应该管的事情，但是我也想从侧面去缓和她俩的关系（且有些问题也是和家庭有关系的，比如带孩子问题和买房问题）。她俩 20 多年的矛盾，我只是略知一二，大部分还是我媳妇的一面之词，肯定了解的不多。

我从我媳妇这里听到的，肯定都是她妈的错，但是我又不好跟她妈去单独谈来了解事情的全貌。很纠结很混乱，感觉有劲使不上。

[sunshower]

你安慰媳妇就行

[opengps]

能参与化解的绝对是高人。换成我没法参与，毕竟是外人

[Rxianbei]

要永远站在媳妇这边, 听媳妇的一面之词就完了.

[296727]

你只需要在他俩吵架结束之后，让你媳妇开心，别的都不需要你来做

[jmc891205]

建议和长辈分开住

[westoy]

矛盾从来不可能被消灭， 只会被转移

化解人民内部矛盾的办法就是转嫁到阶级矛盾、民族矛盾、 国家矛盾上

所以， 你想被娘俩集火么?

[bclerdx]

比如我媳妇给孩子买了个可以站着洗头的东西，然后不好使，孩子洗头眼睛进水了。她妈就开始一通训，什么乱买东西，不过脑子，我听了也不舒服。
============
你媳妇也是，直接让孩子洗澡不就完了么？洗澡也飞不了多少时间？可能也可以避免被“她妈”一通训！
不过我觉得她妈说的也对，做事情前，真的要先过一遍，甚至几遍脑子且权衡利弊之后再做、再买为宜！也可以避免、降低或减少后续的麻烦喽~

[qsmd42]

"她妈在帮她带孩子" 这难道是丧偶式育儿...
跟亲妈关系不好 还不得不请亲妈来帮忙带小孩 丈夫又置身事外 你媳妇活得也太憋屈了

[wedfds]

两边多沟通，也别说不是你的事，结了婚就是两个小家庭 一个大家庭。
你也说了丈母娘具体做事没得挑，家里有时候是不讲理的，
我很少像你这么称呼“她妈”，不管什么场景

[iry232]

和事佬，两边都要哄

[zong400]

让时间来化解，反正都这么多年了

[bclerdx]

@iry232 两边和稀泥吧。

[NoOneNoBody]

让丈母娘懂得她女儿是独立人格，现在、将来都要自己生活，“都 40 岁还被训，在外面抬不起头，将来孩子也不怕毫无威严的妈妈，而不会听话”，PS: “40 岁”也可说成“快 40 岁”

如果
你能做到这个，就平心静气去聊一聊
否则
不要参与

[faustina2018]

不要参与。
本来是她们母女的矛盾，你如果搀和进去，可能就要变成夫妻矛盾+丈母娘和女婿的矛盾+母女矛盾了。
你两边哄就行。别传话。

[arvin01]

分开住可解。
这种矛盾化不开的，长期住一起，对小孩伤害太大了。

[hjq632233317]

把头埋在沙子里

[yuningWang8]

只可劝解，不要讨论对错。

[gitignore]

「大部分时候是她妈在帮她带孩子」看呆了我，合着孩子你没份

另外要两边站队，或者说不要站队，否则她娘俩和好如初分分钟的事，你就难办了，里外不是人

[fengleiyidao]

别住在一起。
我是打算以后需要看孩子的时候，
给我爸我妈在小区里租个房子，一三五我爸我妈来看，
二四，她爸她妈来看（本来就住在附近），
周末我俩。

[ma836323493]

分开住

[sss15]

你这种只要不参和就完全没事，她们母女这么多年都过来了，再吵架也是母女，也不会记仇。

换到我家，我妈和我老婆的矛盾，我做到不传话，不参和，可是还是没用，一个耳朵尖，一个声音大，还是有矛盾，我妈就喜欢叨叨，没事就叨叨，譬如她吃完饭出去散步，回来看到菜没有收到冰箱里，就叨叨在家里也不知道收到冰箱里。也没有针对具体某个人，属于 aoe 在家里的所有人了。对这种话我从来不听不放心上的，结果我老婆每次都听到心里去了，累积多了就爆发了，现在只能自己带孩子，把我爸妈请回老家去了。

[hefish]

只劝和便是。

[fiypig]

你别站边，对你丈母娘好点，然后也哄哄你老婆，这种很难的，因为双方性格就那样，很难改

[ospider]

@qsmd42 老哥，别看只言半语就开始脑补好么？大概率是楼主工作忙，顾不过来照顾孩子，虽然说不能偏听偏信，你也别恶意揣测好么。

[ichubei]

两边哄吧，不是一代人，有代沟。不是跟婆婆干仗，知足吧。

她妈帮她带孩子 改成 她妈帮我们带孩子比较好。

[superJava]

又出钱又出力还不让人家叨唠两句呀，要是你们什么都不靠她，还给她钱花那可能就不是这种情况了

[charlie21]

既然你拿我钱了你有什么独立人格

[hhjswf]

能掏那么多钱给你俩买房又是带孩子，人挺好了，这人应该刀子嘴豆腐心，于情于理都不该袖手旁观

[1Q84BOOK2]

不懂，都你媳妇了为什么还要置身事外，而且描述也是她的孩子。不懂。

[shuxiaokai]

你是跟你媳妇过一辈子的，怎么做不用说了吧

[hw028]

绝对不能。

[bhy]

这些家庭问题的根源，都是不会沟通不会表达。所以，多学习如何倾听，如何沟通吧。

[bhy]

ChatGPT 回答供参考：

作为丈夫，你自然会关心家庭的和谐，尽管你感觉这可能不是你应该处理的事情，但你还是可以从侧面努力去缓和她们之间的矛盾。以下是一些建议：

1. 与媳妇沟通：和媳妇多沟通，了解她的感受和想法。告诉她你关心她和她妈妈之间的关系，愿意提供支持和帮助。尝试让她理解母亲的立场，让她设身处地地考虑问题。

2. 适当调解：在她们发生争执时，你可以适时地调解，引导她们冷静下来，尽量让她们理性地表达自己的观点。让她们意识到沟通和理解对方是解决问题的关键。

3. 增进亲情：鼓励家庭成员共同参与一些活动，如旅行、庆祝节日等，以增进彼此间的亲情。这样有利于缓解家庭紧张氛围，增进相互了解和信任。

4. 调整家庭责任：如果可能的话，尝试调整家庭责任，让媳妇和她妈妈有更多的时间独立处理一些家庭事务。这样她们可以在处理问题的过程中学会互相尊重和理解。

5. 寻求专业帮助：如果家庭矛盾无法解决，可以考虑寻求专业心理辅导帮助。专业的心理咨询师可以帮助家庭成员更好地沟通和解决问题。

总之，作为丈夫，你可以在她们之间发挥调解和沟通的作用，努力营造一个和谐的家庭氛围。同时，要尊重她们的感受，给她们足够的时间和空间去处理问题。

[lakehylia]

劝和，有条件分开住

[GP1]

既然没能力解决这些矛盾，那就老实接受这些。
说来说去还是话语权不是吗？买房她妈也出了很多钱，孩子也一直帮忙带。
在我眼里老人的话语权就是比你们夫妻大，没啥可说的。
那争吵起来你老婆就是低一等。

如果你们全款买房，孩子也不用老人带，啥事都是你们夫妻说的算会出现这种情况吗？
说白了还是钱的问题。

[coolworker]

有本事自己带孩子，不要麻烦丈母娘。这样，一切问题就解决了。

[TGl2aWQgZGUgZGll]

反正就是一个劲的支持你媳妇就行了，不然有你好看的。

千万不要傻傻的做理中客

[binxin]

遇到这种情况，我只会装死

[yousabuk]

矛盾的愈演愈烈难道不就是你没插手导致的吗？

[yousabuk]

两头怼，当你变成全家“恶人”的时候，她们其实没啥矛盾了。

当然和你这个“恶人”，也没啥矛盾。

[ccccqqq]

@gitignore 感觉像编的

[yufeng0681]

过了这么多年，你的情商都没有表现出来， 现在想表现一下，极大可能表现出来的是低情商。
丈母娘是强势惯了，我觉得她约束在带娃和喷女儿上，已经比较理智了。真正强势的会管你的言行举止。你忍不忍？
你老婆和亲妈吵架，你就是外人。母女吵架就是消耗时间，散发情绪，没有什么结论，没有赢家。
带你老婆去上一些培养高情商的课程（应该算心理学），理解丈母娘这种性格缺陷。 求同存异。话术升级，pua 丈母娘

[xx3122]

大部分时候是她妈在帮她带孩子 这句话……不和还是分开住，肯定有矛盾的，除非一方懂得让

[ashong]

最好不发表意见，否则毕竟人家是血亲

[zanyzephyr]

不针对个人，有事说事。

“然后不好使，孩子洗头眼睛进水了”
你媳妇可以大方承认，“这次是踩坑了，我下次再买东西多调研、注意一下”。

“什么乱买东西，不过脑子”
你媳妇可以表达自己的感觉，“妈我知道了，你也不用说的那么难听，我下次注意就是了”

[guisheng]

不是你妈问题不大。你的作用是和稀泥婆媳关系

[Features]

人家打断骨头连着筋的，你瞎掺和什么，闹不出什么动静的
听你描述媳妇脾气也不算好，要小心别伤害到你母亲就不错了

[documentzhangx66]

如果矛盾能化解，那么多年以来，各种绞肉机战场，双方这么多人都是暴徒嘛？那还要监狱武警军队干嘛。

在这个宇宙，永远是实力强大者为王，他们想干嘛就能干嘛。

别觉得过了几天舒坦日子，就文明法制了，其实本质上还是统治者对人口的仁慈罢了。很多中层底层在高层的眼里还比不过一只猫猫狗狗，但人家情商高，不明说罢了。而且，人类杀各种动物拿来吃，也是实力为王的体现，如果反过来，被养殖与虐杀的，那就是人类了。

对于这个问题，如果你和你媳妇，完全经济独立自主，她父母还敢羞辱她？

你媳妇买东西，肯定有踩雷的可能，但因为可能会踩雷，就不要生活了？

因为踩个雷，就骂人，这是把人当人看了？这是赤裸裸的羞辱！你媳妇的母亲，觉得你媳妇啥都不是，还依靠自己的经济，才敢侮辱。你媳妇可能在她母亲的眼里，只是自己的私有的牲畜而已，说不定还不如。

不信的话，你可以问问她母亲，她母亲的父母或领导甚至同辈，如果做事情踩雷了，她母亲敢当着对方的面，破口大骂嘛？为什么不敢？实力不允许啊。骂了，可能会被打。但你媳妇敢打她嘛？不敢。打了就不给钱了，你们的车房怎么办？孩子谁带嘛？

这还不就是欺软怕硬，实力为王，这个场景中，实力指的是经济水平。

所以，要彻底解决这事，没戏，因为你和你媳妇，穷，需要去求着父母买车买房并且帮忙带娃。

[loveour]

婆媳矛盾是你该负责的部分，媳妇和岳母就让她们自己处理吧，你要做的是安慰好你媳妇。因为她们毕竟是母女，就算吵架，最终也会和好；但是如果你和你岳母或者你媳妇关系搞差了，会很难受。但是，具体问题还要具体分析，如果你岳母确实特别特别过分，你媳妇完全没法忍那种，尽量分开她俩。

[kingjpa]

记住一点，任何时候都不要说任何一方不好的话。

[s4nd]

千万别掺和！她妈对她的态度其实是她自己决定的，她要是从来不惯着她妈的话，她妈也不会这样对她

[fresco]

跟我一样，基本上就是不管，和父母分开之后就好了

[abaaba0909]

开头第一句把我看蒙了，什么叫做“她妈在帮她带孩子”，谁来解释解释？

另外，你也没说为啥是外婆带外孙啊，你的家庭情况呢？孩子他奶奶爷爷呢？

[raymanr]

全貌? 什么事情的全貌? 老婆说的就是事情的全貌

[simo]

@abaaba0909 也是一懵，感觉孩子是老婆一个人的。。。

[raymanr]

@documentzhangx66 你的话说得也和她媳妇的妈一样难听... 家家有本难念的经, 不要楼主说了自家的情况两句就站在高处开始教育, 有些事情我们外人是不知道的

[qumingkunnan]

过年有个感受，女婿始终不是自己家人

[AmaQuinton]

丈母娘的事情， 让你媳妇去处理， 作为女婿是不该插手的。

[lower]

@westoy 让母女俩和好团结的唯一办法就是树立一个新的共同的外部敌人……这个敌人的角色就是楼主最合适😂

[Sfilata]

@abaaba0909 我也不理解，觉得感觉不像是自己的孩子。一般不都说帮我们带孩子嘛

[xu45525584]

开一场家庭会议，让媳妇和丈母娘 把矛盾都说出来 。
如果丈母娘不一起住，感觉问题也不大，不见面 不一起住 少 90%家庭问题

[rap16]

别掺和，当个旁观者最好，私底下安慰下你媳妇，不然会升级成你和你媳妇的矛盾！

[wgsgyes]

楼上各位可能没有共情环境。
你老婆是独生子女，若你也是独生子女，双独家庭天然无法割舍老人的。
现在逃避了，等你岳父岳母七老八十，需要贴身照顾时呢？抚养儿女、帮带孙辈、买房掏钱，以后你要弃置不顾？根本就无退后余地。
建议找你老婆、岳母说清楚这些厉害关系。具体做法上，一要照顾彼此情绪，二是谁干活谁作主、旁人可以提意见但不许批评。

[rap16]

@xu45525584 过于理想化了，这就不是讲理的地方

[wgsgyes]

@qumingkunnan 亲疏有别，儿媳在婆家也是一样。但确实是有重要厉害关系的一家人了。

[allnan]

我和我媳妇结婚 5 年，大部分时候是她妈在帮她带孩子
兄弟你是撇的真干净

咋办，丈母娘又出钱又出力的，媳妇也不能背后无人啊，总得有人站她那边，你只能两头哄，别旁观，千万别。

[Illusionary]

@gitignore 潜意识，带孩子是女人的事。所以平时夫妻吵架，男方肯定会脱口而出：我帮你带孩子。

[fredli]

对错不重要，首先单方面帮媳妇，不要试图搞平衡，但也不要出头直接参与吵架，保持沉默，事后跟媳妇商量安慰。
另外 LZ 的爸妈不能来帮忙么？不然忍几年，上幼儿园就能自己带了，让老人回去。

[nuomi196500]

分开住可以解决 99%的婆媳矛盾
这才是一个男人应该做的

[wangxiang]

大部分时候是她妈在帮她带孩子，她孩子和你什么关系？

[documentzhangx66]

@raymanr

觉得我说的难听？

她母亲骂她时就不难听了？

楼主不是直接当事人，就已经被搞得来论坛发帖求助了，这还不难听？

我说的是事实，忠言逆耳，懂？

要好听？行，岳母对你老婆的羞辱，是在锻炼你们，是让你们成长。所以你和你老婆要跪求岳母多羞辱。

好听吗？

[donggua997]

我读完 才看清，是她和她妈，理解成了婆媳。 既然人家亲生母女，从小到大，都没改变什么，你不要想着改变什么了。要么分开住，不能的话， 当丈母娘的话，多说说老婆的不容易和好，当老婆的面也多说说丈母娘的好，就行了。这已经是你最大的努力了

[Lefi]

很简单：

未来你和谁一起过日子，就站在谁一边。

[karatsuba]

除了安慰你老婆，不要插手

[ilaipi]

我个人觉得，结婚了之后就得护着自己媳妇，对方是丈母娘也不行。当然得注意态度。

[zhlxsh]

谁养出来的像谁，

[X21541]

我觉得吧，还是要劝和促谈。

[lanshee]

我家情况跟楼主的比较类似.只不过是婆媳关系...一般都是我在中间调解.不管是什么事儿,她们的主观意识都很强烈,每次都是认为自己受伤害,施暴者是对方,但以我事外人看,一些事情,尤其是小事跟没没有对错.都是为了孩子,只不过处理方式不一样导致的一些矛盾. 现在我给我媳妇灌输的思想就是:如果想要解决问题或者减少问题发生的频次,就要么她妥协,要么我妈妥协,或者找折中的办法. 不然类似的事情根本解决不完.反正家里这些鸡毛蒜皮的事儿一句两句我这也说不完也说不明白.大概就这样子吧.

[lanshee]

我也跟我媳妇儿说,假如事情发生到我头上,我也不一定能冷静的处理.理解她的想法跟处境.反正最后跟她说: 事情发生了之后就我擦屁股, 反正肯定偏向你,小事儿我尽量以中间人的角度去解决.

[zt5b79527]

一般来说都是两头哄吧，也别嫌自己憋屈，毕竟丈母娘掏钱给你出钱买房带娃做家务没得挑，哪能好事儿都让你占上了。
这，或许就是代价吧（狗头）

[santom]

@lanshee 想问下。“现在我给我媳妇灌输的思想就是:如果想要解决问题或者减少问题发生的频次,就要么她妥协,要么我妈妥协,或者找折中的办法”如果说完这句话，媳妇说，为啥要我妥协，不是她妥协。这种怎么处理呢

[lanshee]

@santom 当然我妈那边我也会说,假定按照你说的没有一方妥协的话,那就只能我擦屁股了. 类似的矛盾会一直发生,我也跟我媳妇说,你不想糟心那事后就稍微反思一下. 我媳妇跟我妈都还好,互相都有让步的时候,现在按照我说的矛盾点也减少了很多. 不过这种事情因人而异的,我家的情况只是一个例子.

[zarvin]

分开住

[santom]

@lanshee 能简单说下都不妥协，后面是和稀泥吗？这样我感觉可能两边矛盾没解决，反而又会多了夫妻和母子之间两个矛盾了。我也尝试问过 chatgpt ，它的回答太理中客了。

[xuanbg]

除非不住一起，否则没办法的。

[shm7]

@bclerdx 完蛋了，我和你一样想法，我俩在本帖子里 就是要被批斗的那种人吧。

[shm7]

14 楼是女性，说的很有道理。

我本心是想讲理的，没道理错了就是错了。
但是不能指名道姓的骂，现在城市小年轻不是农村大妈，皮子薄。

其实讲理也没用，没有什么人想听道理，然后承认自己错了。还是哄的好。14 楼高明的。

[Goooooos]

又想父母帮忙带孩子，又要父母不能按照自己的习惯来带孩子

所以干嘛不请个保姆

[lanshee]

@santom 我很少和稀泥,都是奔着解决问题去的.因为和稀泥治标不治本,现在哄了当事人后续还是要吵架的.现在我已经尽力去解决问题了.但问题总是以很刁钻的角度发生. 这么举个例子吧,我妈是喜欢念叨的人,我媳妇是直肠子. 我跟我妈就直接说有时候说话别怕直,你委婉的表达可能到了对方耳朵里是你在阴阳怪气. 很容易矛盾的.跟我媳妇讲,我妈活了大半辈子了,这个性格已经造就了. 很难发生改变的,所以她说她的,你干你的. 这也就是我想让某一方去妥协. 现在我也觉得没法根治,想根治就只能让她们分开. 已经开始灌输这个思想了,我说想孩子了就过来住几天, 不行就接回村里,儿媳妇还能出去玩玩啥的. 我妈开始不同意,怕我媳妇累,带不好孩子啥的.我就说别瞎操心了,放宽心,身体好点不生大病已经对我减轻很大压力了.

[JensenQian]

感觉最好办法就是分开

[santom]

@lanshee 感谢解答。

[lanshee]

@santom 楼主的情况又特殊了些, 他是一个相对的外人. @xuxixk 建议楼主不管怎么处理都不要去和稀泥, 因为治标不治本. 最最根治的办法就是将两人分开. 分开之后对三个人都好.

[uSy62nMkdH]

老人又是拿钱买房又是带孩子的，现在孩子大了然后楼上建议跟父母分开住？？？
真要独立就一开始独立啊，享受完了一脚踢开这还是人干的事？

[hanxiansheng]

不用插手，让她们娘俩打，你在旁边看热闹就行了

[zhuxd282]

@qsmd42 你哪里看到人家置身事外了

[dog82]

多打针，让她身心愉悦

[gushu]

@Livid

[gushu]

@gushu 30 楼有 ChatGPT 回答。

[Livid]

@bhy 请不要再把 AI 生成的回复贴到这里。

[zhifSu]

亲娘俩不需要谁对谁错，哄的两边高兴就行，也没啥可解决的。
20 多年了，假设你这次解决了，下次呢？她俩以后不可能就不吵架了，两人的性格脾气就这这样了。
可以问问你老丈人她俩的情况