婚后生活 我也来说一说自己的故事 从旁观者视角给点意见

[DarkFire]

先说说基本情况：我 独生子；女方 家里还有个大哥；目前在江浙某二线城市发展

• 19 年通过兴趣培训班认识并在一起的，在 20 年她提出要自己在工作城市买房，其实也是受到周围人的影响，看其他人工作两年就买了房，而她工作 5 、6 年了，自己有能力也心痒。我当时劝她不要买，当时不是好时机，但也没劝住。

• 后来就陪着一起看房，她受到中介鼓动影响，决然买了市郊的二手房（次新花园洋房，相对靠近公司，但离最近地铁 10km ，附近是村落），期间我还帮着跟中介谈判将中介费降了 1 万。

• 首付 60+，房产证是她个人。钱不够以及提取公积金需要周转，她说父母没钱借她，她就找同学朋友借了一些，而我总计借给她 25 万，没打欠条，后面提出公积金给我还了一些，剩余 10 万没还。（这个数字后面还会提到）

后面领了证，也怀了孩子，这才正式入住这套房子（期间都是租房在公司附近），矛盾就此展开了。

• 当初我们去她家谈结婚、彩礼，她父母没给具体意见说让我们自己商量来定，她自己提出彩礼 18.8 万+五金+婚礼，要给她一个保障。我没意见，彩礼钱、五金都自己出的，婚礼在老家父母帮着办的，我出了一部分钱，收到的礼金没留着，拿来给宝宝买了金饰。

• 婚前我们讨论过以后家庭财务的管理，我主要负责日常生活开销，她主要负责房贷（因为她公积金基本覆盖了），工资收入公开。但给了彩礼没多久，她父母以给她大哥准备彩礼（ 38 万+）要结婚为由从她手里借走了 20 万。

由此，她一直提出的要我工资上交，管家里的钱，我一直没同意。原因有二：一是她个人还不具备管理大额资金的能力和素质，二是担心她容易受人鼓动或借钱或受骗，担心家庭资金损失甚至归零。

日常矛盾的爆发点在于她觉得我亏欠她，舍不得给她花钱，没让她管钱。

• 在生孩子后我就给她开通了亲情卡授权每月 1000 作为零用。这个钱是不多，但我已经负责了日常的生活开销，其他能让她出钱的地方不多，而且她还有工资收入。因为我是从农村走出来的，所以日常都是以节省、性价比的理念来消费的，她常会说我小气、自私。

• 孩子出生后我母亲放弃工作来帮忙带，她正常去上班（因为我们工资收入都还可以）。日常生活也是我母亲买菜做饭、洗衣、打扫卫生，我也给母亲开通了亲情卡。每每吵架都会搬出房贷是她在还，自己手里没钱了（会攒钱提前还款）还不让她管着我的钱，觉得自己没有安全感，没有保障。

• 吵急了，说给我省下了几千块租房钱，还提出要我们搬走腾出房来让她租出去。我就说这房是你婚前买的，名也是你的，这房跟我没一点关系。我搬出去没意见，但你把之前借的 10 万还回来。她说就按租金算，等我搬出去就把扣掉剩下的还我。

其他林林总总的矛盾就不提了，总的问题就是钱、房

这次我真是气急了，爆发到极点，吵了一夜。我现在算准备搬出去另找房子。因为我近几年也不打算买房，所以还是租套房。

孩子还小，很可爱，我也很疼爱，没下决心走到最后一步。

大家都怎么看？

谢谢大家给的意见，我都逐一看了，对一些意见作了回复，先在这里做一下基本情况的回复：

• 当初买房是她执意要自己买，当时按婚前男女朋友关系，也不应该加我名字，我也不是入赘当上门女婿，我在老家名下有房。目前也没想加自己名字。
• “女性已经默认房子这件事需要男性承担 up 家里这个不符合这个默认预设 就是矛盾的来源”可能是她因为这个因素，再加上房价贬值、大环境面临裁员失业等影响心理不平衡。
• 借出去20w这个事我事先知晓的，我没明确反对，我表达了这个钱是应她要求交她手上给她的保障，就是她有第一支配权，让她自己决定，我提醒过她可能拿不回来了。
• 是的，我也意识到她还没有转换到新的小家庭角色里来，还在以娘家闺女的角色考虑事情。觉得花钱要花我的，省钱是为我省的，深层意识认为亏欠了她。
• 有没有人蛊惑还不清楚，她总跟我说她周围的朋友都是管钱的，日常也是刷小 h s，我觉得思想很容易极端。
• 房贷跟我日常开销费用差不多，但房贷她可以直接用公积金抵掉，她的收入目前用来提前还贷了。而我负责日常开销也是费力不讨好的，多花钱是豪爽大气，但还要考虑存钱给孩子备着、给老人备着，我是独生子以后家里只能靠我一个，花少了又被人说小气抠门、亏欠。
• 孩子是无辜的，我很疼爱。每每想到孩子就觉得心疼，我想给孩子一个安定祥和的家庭，不是现在这样鸡飞狗跳，我不想跟她吵又说我冷暴力，拉着我来吵，跟她讲道理会被认为在PUA。
• UP坚持底线不上交，会拿出一部分作为家庭基金，共同投入支出。「交上去了，或许该哭的就是我了。如果不能掌握自己赚的钱，那还不如躺平了，倒也落个轻松。」
• UP准备在底线上再想办法提高她的安全感，为营造和谐的家庭做努力

[happinessnch]

这个真是因人而异了，我担心我老婆没有安全感，还会多放一些钱在她那。
看了你的描述， 如果是我，我也不想要把钱放她那里。

但是家庭财产的管理是一个非常长期的过程， 态度好一些商量一下，是不是可以循序渐进的进行。

[wetalk]

@leaveeel #80 小 20 个彩礼，三金另算，还嫌少，摆明了人心不足蛇吞象。彩礼女方自己留不住，被父母拿走，这怎么能也怪 OP 头上

[shoco]

双方各自管钱很容易不齐心，建议钱上交，当然不是每月全部上交，留点开销，间段性上交就行，保留不定期查账的权利，大额支出需要双方商量。然后一起积攒得差不多了，买房，买铺，把钱花掉，转为婚后固定财产

[piercezzstool]

你提到“日常矛盾的爆发点在于她觉得我亏欠她，舍不得给她花钱，不让她管钱”；那么：1.管钱是你的底线，不能越过； 2.你提到她不会乱花钱，可以给她亲情卡额度提高

[CaCo6]

评论区说钱没交出去的是傻子吗 没长脑子？

已经被套走 20W 了 如果钱全部上交 估计 38W 一分不会少 都拿走了

[uudaoshi]

@DarkFire 你搬离 肯定就是离婚了


你这是逃避问题，不是在解决问题

[xiangbohua]

以我的经验，钱就算全部交给她管，问题也不会解决，交给她管会觉得是理所当然，但是她觉得你欠她的还是你欠她的。
我就是这样，挺难受的

[hfJ433]

一切的根源在于你岳父岳母，从你老婆身上借走 20 万开始

你老婆有这个 20 万在她自己身上的话，就有安全感，现在打肿脸被她父母借走了，没安全感了

不单没安全感，还有可能这 20 万都打水漂了

都结婚了 ，还拎不清楚，自己的小家重要还是她父母家大哥家重要

没这个还贷能力，就不要去买房接这个烫手山芋，现在搞的鸡飞狗跳的

op 也是不行，你的枕边人都会听她父母洗脑，听小红书洗脑，怎么你自己不去洗一洗枕边人的脑

[fantaxi]

为什么要上交？

[DarkFire]

@RudyS 是的，您说到了这个点，我也意识到她还没有转换到新的小家庭角色里来，还在以娘家闺女的角色考虑事情。总觉得花钱要花我的，省钱是为我省的，深层意识认为亏欠了她。可能是因为从小在家不用干家务，而现在又有我母亲照顾日常生活，不用面对日常的琐碎事务。

[coderlxm]

我讲话可能有点难听，这种钱能被爹妈借走的傻婆娘你也敢讨是真的牛逼的。

[piercezzstool]

。。误碰直接发了。矛盾已经存在，搬出房子解决不了。如果为了孩子不愿意分开，最好直面矛盾。一方的安全感不应剥夺另一方来达成，正常是调整自己各方面来应对安全感不足问题，但婚后的女性思维不太了解，能不能说服没把握。这到底是站在男性的角度。一家人，应当一致对外，而不是争执不断，感情进入负循环。

[devHackLife]

@jwenwang

太牛比了，兄弟。就真的要到了“没钱请律师”的时候才能证明爱她是吧。

[DarkFire]

@zjsxwc 有没有人蛊惑还不清楚，她总跟我说她周围的朋友都是管钱的，日常也是刷小 h 书，我觉得思想很容易极端。

[piercezzstool]

如果直面问题，过去的事情建议不要再提，如她哥的彩礼，提这个只会矛盾升级。如果双方愿意，过去得就让他过去，从新开始。

[doudou1523102]

明显不喜欢哦罢了

[lvtuyukuai]

108 楼正解，楼主可以就这事跟你老婆沟通一下。

[fengxsong]

老哥方便加个微信？情况和我很像，😂

[DarkFire]

@hallostr 是的，房价大幅下跌这个因素我觉得对她有很大影响，因为差不多首付就跌掉了。

[loryyang]

我一直在说，这个社会越来越缺少弹性，大家对利益的计算越来越精细，越来越不肯吃亏，这就带来了许多了问题
在婚姻里面，就很大地影响了两人的亲密关系。说实话，婚姻生活，问题多的是，很多矛盾就是短时间无解的。只能有人吃亏。都不肯吃亏，那就只能吵架了。
但另外一方面，不可能永远一个人吃亏，另外一个人是很爽，但哪天吃亏的那个人反抗了，就要出事

[herbert09]

你们两个人都没啥安全感。
她遇到事情估计首先想到的还是她的父母。你也没安全感，最怕的是一切归零，怕一夜之间失去所有。
最后两个都不是彼此的依靠，遇到问题还是各管各的。
吵架只是宣泄自己的权利，但是一般都是你算你的账，她算她的账。永远算不清，还会一直算下去.. 算到最后都没有耐心了，就到了最后一步..
最可怜的是小孩，她什么也没做错可能就要忍受你们两个吵架后的发的脾气...

[zz078]

我 3 年前曾经和你遇到过很类似的事情，无非就是钱的问题，现在经济情况好点了，家庭稳定了。不想细说了

先说一下：就凭算房租这一下，我是真 tm 受不了的, 人看得太清，到底 tm 为什么结婚。就挺伤心的。

我觉得：问题出在你住在这套房子里面了，最好带老婆和孩子搬出去住。这套房子租出去，告诉她这套房子你想怎么弄就怎么弄。女人心理不平啊，自己买房子还房贷，经济加上有压力，肯定会各种角度找你事。所以先要处理就是这根针，房子又不是你要买的，不住还不行么。我干！。后面你们花销自己平衡下。

[loryyang]

@loryyang #120
我和我老婆，都属于很好说话的人，但是也偶尔会闹矛盾。不过大事情上面，还是非常和谐的，我可以举一些我们的例子
买房子，除了我们小两口的钱，一开始，剩下钱全是我爸妈出，我没意见。后来看中的房子还是不太够，我老婆主动找他妈要了不少过来（而且没有提前和我说过这事），然后就买下来了
她从来没提出过要管钱。平时，我给我老婆定期转账，额度是绝对够花销的，剩下的我让她自己存着
买东西，虽然会互相商量，但另一方（每一方）的建议一般都是，你想买就买，而且我老婆都说，多少额度以下不用和她说，不过我们总是会互相说一声
总结来说，就那句歌词：人人都献出一份爱……

[MrOange]

网友向来是劝分不劝合的，为了孩子舍不得离婚，就不考虑下俩大人天天怄气对孩子心理健康的影响吗。
为什么什么妖魔鬼怪都想管钱，首付 60 万，公积金可以覆盖房贷的情况下，找 op 借了 25 万还找同学朋友借了不少，所以实际连首付的 50%都拿不出？有房贷的情况下公积金周转不开找人借钱，是支取公积金用于非还贷用途的大额支出？自己买房家里一分不掏，哥哥结婚豪爽拿 20 万，op 负责日常开销的情况下以她现在的工资和消费水平这二十万要攒多久，和 op 结婚前她又要多久才能攒 20 万。

[ThinkCat]

@DarkFire #13 再提离婚，你就同意吧，迟早要面对的

[najunuoyan]

消费观差距很大，婚前恋爱的时候就应该解决的，我以前跟 OP 差不多，现在完全无所谓了，该花花。
走路超过 1 公里就打车，每周末家庭聚餐每顿至少三四百（多的时候一顿近两千，一周至少一次，去年家庭聚餐平均大概每月 2000 多），以前我是完全不能接受的，现在无所谓了，花点钱她舒服我就也能舒服了，有些事情没有黑白，就看你能不能想通，愿意不愿意妥协了。

[niboy]

都结婚生娃了，双方的关系应该更加稳固一些，不要那么算计。
我个人觉得：
1. 工资卡就别交了，各管各的，你每个月多给她一点，比如 3k ？随便花，真的过分的时候再说。
你亲情卡额度小了一些，至少授权一两万吧，你开大一点，她也不会真的花这么高额度啊。你是他老公，一个月给点钱让她过得好一点打扮漂亮一点你看着也舒服啊。说句难听的，感觉你不把她当老婆，买件衣服、裙子、鞋子、化妆品，做个头发都要钱的吧，不说去 P ，你追女朋友出去吃几顿饭玩个游乐场可能都不止 1k 了。
对自己是节省、性价比这个没问题，但不要用自己的标准去要求家里其他人，尤其是成年人，改不了的，理解不？严于律己，宽于待人。睁一只眼闭一只眼，想开了就没有矛盾了。

2. 吵架千万别拿房子说事，我同学的第二次离婚就是这样说房子是女方买的离婚的。你要和他达成共识。

3. 之前的事不要翻旧账。

[wtdd]

贫贱夫妻百事哀，孩子才是最惨的，双方衡量一下钱和感情吧，前者更重要就果断离，
如果确定了离，感情都不在了，感情的结果孩子自然是牺牲品，更心狠的果断最低抚养金，
如果确定不离，凑合过吧还能怎么样，有能力就向外，分居也是不错选择，没能力就互耗一辈子吧

[raydied]

楼主想事情还是很明了的。房价下跌已经让一部分人分散了。
---
还有一些核心问题，
1.彩礼去向，当时约定的是走过场，归女方所有，还是共同财产（分她一半）？
2.借走的 20w ，是那笔彩礼？属共同财产，还是她个人所有；是否有还钱期限？

有几个问题是双方都不愿意面对的。
1.房子归属问题
2.各自的心理安全边界（钱）是多少
3.管钱的方式是什么
鉴于女方有单方面撕毁婚前协议的案底，是否接受形成文字？

在之前的案底有心理阴影下，
既然你不愿意放弃可爱宝宝的美好童年环境，那么，建立透明的财产机制是否可行？

这些问题都需要去谈清楚。

[harryWebb]

没啥意思，你越是妥协，最后损失越大，建议去了解一下鲁迅的开窗理论

你当初谈彩礼的时候，坚决不给，后面啥事情都没有

你默认许可了她的状态，后面自然她就会无所顾忌

因为你被拿捏了呗，你内心有软肋

如果她遇到的是我，我根本就不会妥协，反正孩子都有了，老子一分钱不给

你耐我何？你要打孩子就打咯，我再去找其他女的就好了，女的打胎会有记录，男的无所谓

你一开始优势局献出了，你还想后面翻盘？

你这把你想赢基本上不可能了，必须要舍弃掉什么了，这种情况下就看谁更没脸没皮

[FlamencoVaprio]

你们这谈得啥自由恋爱啊。。。完全没看到感情基础，要么就是有很多隐情没有道及

[Jiyunz]

18 万 8 的彩礼？你是哪里的，感觉你们都很有钱啊，随便借几十万出去都没事

[OvidMirror]

说好话的话肯定是劝和好的，但个人经历和建议告诉你，还是离了吧，对你们双方都好

[queuey]

跟你相反，
我婚后大钱都在我这，后面买了套房亏了老多钱，然后主动把钱和工资交给媳妇，她不收还安慰我投资有赚有赔～让我安心。
只能说，以心换心吧。起初就 100 个心眼子都是算计的话。还怎么过日子呢

[canvascat]

38w+彩礼，对应嫁妆多少

[shanks]

各管各的钱不好吗？房子在她名字，她自己负责还贷，她的工资也不给你，这有什么问题？说到租金，你也覆盖了家庭日常开支和大件购置，这块我理解不会有很大出入。基本是双方互不拖欠的状态。何况家婆过来免费帮忙带娃，这块省很多钱了。她还要求管钱，她有这能力吗，理财收益多少通晒一下。

我建议就是，开诚布公来谈，找一些跟她关系比较好的亲戚做做工作，未必没有转圜的余地

[dinghmcn]

我觉得这些婚前要聊好，没聊好你就敢结婚？
最近我和女朋友在聊这个问题；她方案是我的婚前财产和双方婚后财产一人一半保存，她的婚前财产、嫁妆和带回来的彩礼她自己保存应急。我没同意，我给了她三个方案：
上策：双方所有财产一人一半保存；
中策：婚前财产各自保存，婚后财产一人一半保存；
下策：婚前财产各自保存，婚后财产也各自保存，婚后支出按税后工资按比例支出；
目前她在考虑上策，我更倾向中策，我也明确了三个方案我都能接受，但不能双标。

[Incrus]

你是真的不太大气
钱聚人散/钱不一定散人聚

1k 的亲情卡？要开就开多点，要么就别开，
我媳妇备孕生娃带娃七八年没上班了，车贷房贷奶粉钱大头都是我承担
支付宝微信各 10k 的代付额度，都顶限额开
其实也花不了多少
之前也是工资上交都给她管的，理财 10 万剩不到 5 万，就不要管了
平常缺钱了，2 万一次打过去，保证她手上有几万
两人也都是农村出来的，手机都是录两个人的面容，想看就看，顺手用那个手机打电话接电话就用
有时候也点摩擦情绪啥的，能让就让，过去就过去了

当然每个人每个家庭的情况不一样，但感觉楼主比较在意房和钱，两人缺乏信任和感情，都计较，只能说都有点问题吧
解决方案：要么大气点，满足对方需求，并监督；要么离，但娃比较无辜，而且按楼主现在的情况，后面也比较难找到合适的

[dawsonice]

过来人，说几点中肯的建议：
1 、和老婆聊清楚，大家、小家要搞明白底线，以后对外，任何人借钱超过 1w 必须你俩都同意；
2 、既然你们收入都还可以，不要攒了钱都提前还贷了，手上留够 5 年生活费的自由现金流；
3 、过去的事情不要老提，往前看。两个人的工资也不说谁保管，就放到一块，统一存定期/余额宝/基金/理财；
4 、以后家庭开支，都先统一归拢，统一支出，超过 500 的支出，俩人都同意才花

[superliy]

说实话 我看你写的这段 就跟旁观者一样 没有任何感情，或者说太理性了，看你描述你妻子也是，感觉感情基础很差，如果一直是消耗，对人的影响真是太大了，实在解决不了 就分开住一段时间，也许分开一段时间能让人喘口气，看清一些。当然了，要委屈孩子了

[jy02534655]

过来人劝你别交，我之前钱就是全给我前妻，账是一塌糊涂，搞的欠了一屁股债。后来我说我每个月给你 6000 做你和娃的生活费，剩下的我慢慢还债处理，她自己也去上班了。
后面分居两地我一样给钱，再后面我被裁员低谷期就闹矛盾离了，还是起诉离婚。
后面有一天我上班的时候接到了催债电话，才知道她在外面欠了十几二十万了，当时我就无比庆幸离了，并且离婚的时候我不知道她借钱的事

[dinghmcn]

@piercezzstool #115 你这也太🐢了，每次都重启？还是下次一定？

[lmhsmart]

这么一比感觉我老婆简直是天使，彩礼也没要，也没要求管我工资和存款。婚前婚后几乎没有给我提过钱的事，经济方面我们 0 矛盾，平时开销谁看到了谁就顺手支出了，没必要计较。啥都钱钱钱，结啥婚呀，累不累....

[amyxiong]

站在女性的立场上回复下：
你老婆应该是觉得一般结婚都是男方出房子，但现在住在她出大头的房子里，心里不平衡，生气之下说了要算房租的气话，如果真有感情还是建议多聊聊，毕竟有孩子，女生一般都偏感性，少聊大道理多谈感情
PS 要让你老婆知道，成年人结婚后应以小家为主，在 20W 收回之前不能再借钱给原生家庭，特殊原因除外

[lloooo]

你俩太算计了，都怕自己吃亏，没有感情基础，没有信任，怎么过的下去
我感觉你不要上交工资，但是可以不时跟她说下自己手里的财产状况，让她有个底，毕竟你现在还没打算离婚是吧

[akabk]

彩礼真的是封建糟粕，婚姻像场交易。还没结婚前就准备好离婚的保障，无非是普通女性钓不上富哥们，只能“下嫁”普通男性了。“跟穷人都是谈钱、跟富人都是谈感情”。

[fate]

被田园女权洗脑了，天天的要保障要保障，你说房子贷款是夫妻共同财产还的，要加你的名字，你也要保障

[GiggleSmile]

钱钱钱呐，不容易，哎...

[wasd6267016]

@jwenwang 什么垃圾逻辑 “爱孩子 爱老婆 ” == “上交工资”？？？

[duhb]

@XSDo #59 不多说啥，你自己仔细看看你写的是啥吧。小心所谓的一条心害了你。

[akakidz]

个人建议：
1 、工资不上交还是你管理
2 、把借给她哥哥钱的事情摊开讲明白，告诉她为什么不敢让她管理
3 、转变给媳妇花钱的思路，她既然缺乏安全感就给足她安全感，把亲情卡额度提高、做点浪漫的事情、不要吝啬送给她礼物，提供充足的美食和力所能及的消费品。。。

[wkend]

个人觉得还是房子贬值带来的不平衡感，她觉得亏了好多，而你啥事也没。
你们把内心深处的想法摊开聊吧。

[wasd6267016]

@amyxiong 我觉得你这个是最合理的
就是女性已经默认房子这件事需要男性承担 up 家里这个不符合这个默认预设 就是矛盾的来源

[luffy2u]

@jwenwang 为什么 op 爱他老婆孩子就要上交钱？为什么不交就要散？这是哪来的歪理，明明是对方不对，为什么要指责 op 的不对。还有你说 “最坏的结果不就是家庭存款归零嘛，不会损害生体健康也不会造成生命危险” ，合着自己辛辛苦苦工作存款归零对你来说不算什么？还有这句 “你都不愿意相信她，就开始预设她会把你们的家底都败光了，而且你还要一直说你爱她” 这是人能说出来的话吗，爱她就盲目顺从？非要人财两散证明是个深情种？

[tracebundy]

结婚前是不是草率了，没深入了解人和对方家庭

[pqlamz]

大部分女的投资理财缺乏理性，贪婪且短视，家庭大额资金管理要慎重。

[wfd0807]

up 床上功夫有多久？
女人就是两张嘴，不光上面要喂饱，下面也要喂饱
下面喂饱了，鸡飞狗跳的事情就少了，倒贴你都很正常
汤唯演的那个电影，被干通透了，革命意志都会背叛

[zz078]

@zz078 你自己说：正式入住这套房子（期间都是租房在公司附近），矛盾就此展开了。
还不明白吗

[DarkFire]

@piercezzstool 她是不会乱花钱，但总会拿钱说事，说我没给她花钱，不给她买化妆品护肤品，说周围朋友收入比她差的都用什么什么牌子的。但是我都给她授权了想买什么从来没干涉过，也没质疑过钱花哪了，哪不该花什么的，真的从来没说过。就是胡搅蛮缠。

[meteora0tkvo]

感觉你俩的收入不匹配，你老婆的收入比你多，所以你两的金钱观念不一致，你老婆嫌你穷想把你一脚踢开

[fanersai]

@DarkFire #57 我觉得你一直拿“她有公积金，刚好可以覆盖房贷”为借口说应该由她还房贷，你负责家用。真的为了这点“划算”造成了她打心底里觉得“养家的大头是我还贷，我是家里经济付出的主力”的错觉，造成了你们目前的关系和你目前的局面。无论如何必须换一下身份。

[leegradyllljjjj]

我这儿有份月入 10w 的工作在缅甸，有手机就行，宝妈可轻松做，9 问问你老婆有兴趣吗

[DarkFire]

@hfJ433 是的，我也认为她自己意识到这钱不会还给她的，但她不会去责怪她家人，只是借机来找我说事。我没法「洗脑」，一跟她讲道理，就说我 PUA 她，她不想听。

[XSDo]

@duhb 所以说都组成家庭了，还是不一致，各自计较得失，那直接开公司，算股份，每年算账分红好了，组建家庭如果不一致把家庭利益放在首位，谁管钱都得破产，翻过来，如果大家都是以小家利益为首的，还在乎什么谁管钱。

[hjq632233317]

啊？？看不懂，借出去 25 万，自己没买房子，有人帮我理一下吗，正常想结婚的话，男的自己不都先买房子，是我阅读理解有问题吗，我看没人说啊，虽然结果已然如此，但我还是想问这个问题

[DarkFire]

@coderlxm 给彩礼前她说了直接转给她，不经她父母手的。我也确实直接给她转账了，哪能料到后面被借走了。

[DonaldVVV]

把额度提高点呗；就当是房贷你管了
工资肯定是不能给的，她既然提到了安全感，再不破环原则的条件下就尽量给呗
我家媳妇 30w 被骗了；现在脱产在家带 2 个娃；还不是要管房贷和生活，在我看来，你两个这根本不是因为钱产生的矛盾；更像是她想找你茬；
可能你们两个得好好谈谈，平静下来的谈谈。婆媳关系啊，晚上哄睡啊，这些你也没提到，可能她在某个环节上压力太大了，你也没及时发现，越积越多，就不好搞

[ptg]

刚结婚那会儿也是上交的。
结果被媳妇投股市全亏完了，后来是她让我别上交的，反正都要经历过伤痛才能拿回自主权。

[XDiLa]

@shadowyue 可能在女方眼里，现在的 OP 可能是累赘吧

[lemonfishTBS]

PJ 夫妻百事哀。
大家都不是有钱的家庭，只过好两个人容易，但是 2 个人组成的小家庭实际背后是 3 个家庭的事情。有些对金钱的观念和 OP 差不多，吵架爆发不是一天形成的，我现在宁愿日常跟对象小吵解决问题也不愿各自冷战最后爆发。
原生家庭的托举也是很重要的一环，当下环境生育与养育不是恩，托举才是恩。
换个角度来说，其实对于金钱上来说 OP 和对象在未来规划里面一定是一看到了很难有一个大的提升，这是两个都已经埋在心里的焦虑点，但是又没人能够打破这个焦虑点，意识到了又无法解决只能通过吵架来掩盖焦虑点。
好好说说好好复盘，把各自每年的花销都抖出来细算，把钱放到一起共同支配。

[RandomJoke]

如果在你眼里一直是上缴不上缴的问题，那也很难经营好，你可以提出双方建立共同账号，作为储蓄账号，不要非黑即白，尤其在家庭中

[hpuchenkai]

江西人吗？这彩礼太吓人了

[iphantom]

看不到一些爱情，只看到金钱飞来飞去
总的来说 感觉是搭伙过日子

[DarkFire]

@fengxsong 可以的，YnVpbGR3b3c=

[openmm]

@shadowyue 你太真实了

[ndxxx]

@processzzp #26 @tool2dx #39 我感觉吧，从性质上来说，确实 OP 也属于龟的那一大类，但龟度（褒义）低于 v2 的🐢男平均水平

[openmm]

@fxxkgw 我 tm 现在也是这么想的

[DarkFire]

@herbert09 您的评论很中肯，我确实怕自己资产清零，一路从农村走出来，我太清楚里面的辛酸了，不想再过那种苦日子，何况有了孩子。我也是考虑孩子，做事不能冲动。

[Grand]

人家婚前买房了，婚后可以自己还贷，光这一点打败多少女生，多想想别人优点，别一提工资上交就天理难容。工资不上交可以啊，你可以跟你老婆说把钱给小孩存起来，留着以后给小孩，这样你也不用担心她上当受骗。
换位思考，你一个女生，你买房自己还贷，还生了小孩，你是不是也担心你另一半手上有点钱乱搞，很正常

[test00001]

看下来感觉矛盾点还是她生完孩子了没有安全感。希望你工资上交。而你不信任她。结婚了总要有人妥协的。最起码这女人给你生了可爱的娃娃，买了房子。我觉得很有魄力。消消气冷静下。给媳妇认个错吧楼主。

[www12222]

家家有本难念的经，有孩子离婚谈何容易

[silif]

@wkend 婚前执意要买，想着作为婚前财产，后果自己承担也没多大毛病

[coderlxm]

@DarkFire 你怎么那么单纯，你在转给她的时候结合她家庭的情况也应该防备一手啊，有的婆娘看似是个成年人但其实没有脱离原生家庭的掌控，根本没有独立，你把钱直接给这样的人和直接给她爸妈不是一样的吗？

[silif]

频繁的吵架对小孩的影响远大于离婚对小孩的影响

[DarkFire]

@zz078 是的，我现在的想法跟你说的一样，先改变一下环境，再看矛盾是否能缓和。不到万不得已，我不想走最后一步。

[systemGuest]

没有意见，我比你更惨，教你个方法开看，去短视频上看殡仪馆火化电子牌年龄，算下平均，然后对比下自己年龄，什么都豁然了。

[KalindaSun]

@DarkFire #163
@DarkFire #163

我来给你解释一下女性的心理吧。她不是不责怪她的家人，而是不愿意在你面前责怪她的家人。她为什么不愿意呢？因为她的内心有一种深深的恐惧，认为如果在自己的丈夫面前责怪了自己的娘家，丈夫会拿到了一个软肋，从此以后，但凡她有什么事，她娘家有什么事，丈夫都会拿着这个软肋出来说道说道。最后，她只会腹背受敌，在娘家那里，因为重男轻女，被自己的父母和哥哥联合起来骗钱。而在自己的老公和婆家这里，也落不到任何的好处，只会不停地指摘她娘家，这不过也是打她的脸而已。所以她只能在自己的丈夫和婆家那里嘴硬，至少这样，她只会在一边受到伤害，还可以维持一点点可怜的尊严和体面。

不知道 op 看了我上面这段话会不会能对自己老婆有一些共情。如果彻底没有共情的话，可能 op 真的对她已经没啥感情了，也许离婚真的是最合适的。如果上面这段话能唤起一点点 op 对自己老婆的同情的话，可能你们还是有救的，因为至少你还是有一点点爱她的。

[hydyy]

我直接财政大权交了，我媳妇也不是那种乱花钱的，凡事商量着来。俩人不能总是计较来计较去，这样日子没法过，谁还没点小心眼子。不要总跟老婆计较得失。反正看完你的字，你对你老婆充满了不信任。为啥你俩能结婚呢？

[DarkFire]

@najunuoyan 这样花钱是爽，我也有能力做到。但有一点，如果遇到突发情况要用很多钱的时候，这时候还不是要找男方拿钱，拿不出来？又要说你没本事了。

[RudyS]

@lloooo OP 算计？

女朋友买房空口就借 25w （我格局小，这不是小数目了吧），婚前还了 15 万还剩 10 万。

结婚彩礼 18.8w （她老婆自己要的，我揣测一下女方父母知道买房的钱所以不好在彩礼上提太多要求所以让他们商量吧），OP 还是兑现了。但这 20w 的彩礼转手变成大舅哥的彩礼了（有趣吧）。

OP 给他老婆开了 1 千额度的亲情卡，虽然不多；但是从她老婆公积金能覆盖房贷这一点来看，他老婆收入也不低。

OP 负责了家庭开销，他老婆虽然承担房贷（但是房子是她一个人的名字，“是不是婚前财产需要请教法律专业人才”），但是她公积金覆盖房贷，那么这也就几乎没负担（至少可以说按照提取比例大约打个 5 折吧）。

OP 不交工资：为什要交？他们又不是需要统筹规划才能过好日子、还清债务的那种。（而且所谓的交工资跟以前一个人当家的概念如出一辙。两个人组成一个家庭是合作关系不是从属关系吧）而且很明显他老婆不具备管理家庭财务的能力、要是钱在她手里大概率会出更多问题（参考她的彩礼）。

[DarkFire]

@canvascat 主要是几床被子

[thorby]

幸好你们两个都有钱！不然她哥彩礼这个缺口解决不了更找你麻烦！

[sbldehanhan]

有没有那种软件，把双方的钱都放一起，大额支出需要双方确认才可以。

[DarkFire]

@shanks 是的，您的理解没出入，日常开销基本跟房贷对等，她的工资收入都存起来用了提前还款，还是花在房子上的。至于理财能力，有一段时间还是我帮她买的理财产品，收益乐观，后来她觉得没钱在手上没安全感，又让我转回去了。

[KalindaSun]

@DarkFire #163

然后我再来给你解释一下，为什么她在家人那里受骗了，反过头来借机找你说事吧。因为她被家人骗了，她看清了她原生家庭对自己的爱并不足够，她父母对她并不是她以为的那么好。很自然地，她就会没有安全感，并转而希望从自己的丈夫那里获得浓度更高的爱，补充自己在原生家庭里所丧失的那些安全感。op 可以把她对你的那些要求，看作是一种爱的确认。她希望通过掌控家里的财政权来证明你很爱她。

如果 op 看清了这个实质，或许就可以知道，她最后所要诉诸的，并不是你的钱，而是你给的爱和安全感。只是，根据非常世俗的看法，“钱在哪里，爱就在哪里。”但如果你有很多很多其它的方式让她感受到，你很爱她，你们的这个小家庭是她的坚实的堡垒。你也说了，她的工作薪水都可以，你的经济情况也不错，其实问题根本不在这上头。

[Grand]

@Grand #179 我再补充一下，我其实和我老婆也因为钱的事情吵架，但是慢慢的我发现，她是在慢慢改变，我后面也基本不提钱的事情了，就这样过过蛮好的，老婆孩子热炕头，有房有车，对比大多数人蛮幸福的，何必去计较那么多。

[vita666]

@silif 就是还没结婚前已经有点小私心了

[fanersai]

@hydyy 一个人（准确说是两人关系）确定自己能否和恋人结婚，很大程度上取决于自己的父母关系，很多家庭幸福的人对能否结婚的要求极高，非要到我父母那种程度才能结婚。而绝大多数 80 、90 后的孩子，都是在父母争吵声中长大的，自然觉得这样就可以结婚了，很正常。

[tool2dx]

@hydyy 交财政大权不符合社会的主流趋势，比如 NV 股票翻了那么多倍。你不理财，财不理你，我是觉得新一代男人，至少要有一点理财能力才行。而前提条件就是手里有余钱。

又不是父母那辈，没多余钱投资，拿一辈子死工资。

[vita666]

@sbldehanhan U 盾