婚后生活 我也来说一说自己的故事 从旁观者视角给点意见

[DarkFire]

先说说基本情况：我 独生子；女方 家里还有个大哥；目前在江浙某二线城市发展

• 19 年通过兴趣培训班认识并在一起的，在 20 年她提出要自己在工作城市买房，其实也是受到周围人的影响，看其他人工作两年就买了房，而她工作 5 、6 年了，自己有能力也心痒。我当时劝她不要买，当时不是好时机，但也没劝住。

• 后来就陪着一起看房，她受到中介鼓动影响，决然买了市郊的二手房（次新花园洋房，相对靠近公司，但离最近地铁 10km ，附近是村落），期间我还帮着跟中介谈判将中介费降了 1 万。

• 首付 60+，房产证是她个人。钱不够以及提取公积金需要周转，她说父母没钱借她，她就找同学朋友借了一些，而我总计借给她 25 万，没打欠条，后面提出公积金给我还了一些，剩余 10 万没还。（这个数字后面还会提到）

后面领了证，也怀了孩子，这才正式入住这套房子（期间都是租房在公司附近），矛盾就此展开了。

• 当初我们去她家谈结婚、彩礼，她父母没给具体意见说让我们自己商量来定，她自己提出彩礼 18.8 万+五金+婚礼，要给她一个保障。我没意见，彩礼钱、五金都自己出的，婚礼在老家父母帮着办的，我出了一部分钱，收到的礼金没留着，拿来给宝宝买了金饰。

• 婚前我们讨论过以后家庭财务的管理，我主要负责日常生活开销，她主要负责房贷（因为她公积金基本覆盖了），工资收入公开。但给了彩礼没多久，她父母以给她大哥准备彩礼（ 38 万+）要结婚为由从她手里借走了 20 万。

由此，她一直提出的要我工资上交，管家里的钱，我一直没同意。原因有二：一是她个人还不具备管理大额资金的能力和素质，二是担心她容易受人鼓动或借钱或受骗，担心家庭资金损失甚至归零。

日常矛盾的爆发点在于她觉得我亏欠她，舍不得给她花钱，没让她管钱。

• 在生孩子后我就给她开通了亲情卡授权每月 1000 作为零用。这个钱是不多，但我已经负责了日常的生活开销，其他能让她出钱的地方不多，而且她还有工资收入。因为我是从农村走出来的，所以日常都是以节省、性价比的理念来消费的，她常会说我小气、自私。

• 孩子出生后我母亲放弃工作来帮忙带，她正常去上班（因为我们工资收入都还可以）。日常生活也是我母亲买菜做饭、洗衣、打扫卫生，我也给母亲开通了亲情卡。每每吵架都会搬出房贷是她在还，自己手里没钱了（会攒钱提前还款）还不让她管着我的钱，觉得自己没有安全感，没有保障。

• 吵急了，说给我省下了几千块租房钱，还提出要我们搬走腾出房来让她租出去。我就说这房是你婚前买的，名也是你的，这房跟我没一点关系。我搬出去没意见，但你把之前借的 10 万还回来。她说就按租金算，等我搬出去就把扣掉剩下的还我。

其他林林总总的矛盾就不提了，总的问题就是钱、房

这次我真是气急了，爆发到极点，吵了一夜。我现在算准备搬出去另找房子。因为我近几年也不打算买房，所以还是租套房。

孩子还小，很可爱，我也很疼爱，没下决心走到最后一步。

大家都怎么看？

谢谢大家给的意见，我都逐一看了，对一些意见作了回复，先在这里做一下基本情况的回复：

• 当初买房是她执意要自己买，当时按婚前男女朋友关系，也不应该加我名字，我也不是入赘当上门女婿，我在老家名下有房。目前也没想加自己名字。
• “女性已经默认房子这件事需要男性承担 up 家里这个不符合这个默认预设 就是矛盾的来源”可能是她因为这个因素，再加上房价贬值、大环境面临裁员失业等影响心理不平衡。
• 借出去20w这个事我事先知晓的，我没明确反对，我表达了这个钱是应她要求交她手上给她的保障，就是她有第一支配权，让她自己决定，我提醒过她可能拿不回来了。
• 是的，我也意识到她还没有转换到新的小家庭角色里来，还在以娘家闺女的角色考虑事情。觉得花钱要花我的，省钱是为我省的，深层意识认为亏欠了她。
• 有没有人蛊惑还不清楚，她总跟我说她周围的朋友都是管钱的，日常也是刷小 h s，我觉得思想很容易极端。
• 房贷跟我日常开销费用差不多，但房贷她可以直接用公积金抵掉，她的收入目前用来提前还贷了。而我负责日常开销也是费力不讨好的，多花钱是豪爽大气，但还要考虑存钱给孩子备着、给老人备着，我是独生子以后家里只能靠我一个，花少了又被人说小气抠门、亏欠。
• 孩子是无辜的，我很疼爱。每每想到孩子就觉得心疼，我想给孩子一个安定祥和的家庭，不是现在这样鸡飞狗跳，我不想跟她吵又说我冷暴力，拉着我来吵，跟她讲道理会被认为在PUA。
• UP坚持底线不上交，会拿出一部分作为家庭基金，共同投入支出。「交上去了，或许该哭的就是我了。如果不能掌握自己赚的钱，那还不如躺平了，倒也落个轻松。」
• UP准备在底线上再想办法提高她的安全感，为营造和谐的家庭做努力

[p0q]

女方没有管钱财的能力，大金额外借，为什么不征得你同意后再外借？那也是你们的共同财产

[DarkFire]

@superliy 我是想比较客观的描述，其实之前感情都还可以，讲道理还能听得进去，我没把这部分写进去，因为这帖子想讲的婚后生活，自从生孩子后就慢慢变化了。

[tool2dx]

@KalindaSun 钱给不给老婆，和爱不爱关系不大，纯粹是个人金钱价值观的取向问题。

管钱也是一种个人能力。OP 觉得她老婆能力不够，还有可能会被清零，还有可能会被外借，那不给也是很正常的。

[vanxy]

这房子你没加名字，首付是她付的，贷款是她公积金还的。 很大概率离婚直接判给女方；你的存款 50% 估计也要判给他。
一个女儿，也肯定直接判给女方，你付抚养费

[huyu]

看到嫁妆几床被子，真的绷不住了！

[dif]

表面问题是钱和房，实际问题 她还没有和你成为一家人。
1 、就目前你的描述来看，你媳妇确实不适合管钱。可以让她管账。对于买房不买房这个受身边影响自己的，大概率是缅北的优质对象。
2 、你们结婚没谈清楚，房子和彩礼。这个不是主要原因，但这是你不占理的地方，她会总拿这个当武器，以后的吵闹也总离不开这问题。为避免尴尬，建议夫妻两 AA 一段时间，你想办法搞个自己的房子。房子租出去，经营权给你老婆，免得老比比。
3 、就目前看，还不至于到离婚的地步。我只能说，有些女人，天生就是容易被蛊惑的（没主见），这种人很麻烦。以后找时间慢慢沟通，如果实在没办法沟通（一沟通就吵架），我感觉概率就会变大了。

[carpeDiemJll]

@DarkFire #12 这点同意，有的时候，还是要自私一点，不然会哭的很惨

[RudyS]

@KalindaSun @DarkFire #195 这个说法有道理

[DarkFire]

@meteora0tkvo 收入基本一致的，都在互联网行业

[Clannad0708]

@DarkFire #12 建议楼主看看之前有个新闻，男的出事故住院需要钱做手术，家庭资金都是老婆管的。老婆不同意出钱治疗

[spiffing]

OP 自己一直没有买房是吗？

[NakeSnail]

合资公司，女方出资的已经很少了，从你这描述看女方没有大的硬伤，倒是你显得有二心。不是说要上交财政权。我估计其他方面做的也不到位。

[vanxy]

这件事无解， 要么就是钱全上交，自己就留 1000 生活费， 她可以消停一段时间，然后就会嫌弃你，不干家务，晚回家、工资低...

另一种方法：你妈不要再帮带娃，回老家， 你自己也搬出去住。 先住半年，要是她觉得没你也可以，那就离。 觉得还是要你回家，那就让她改，你回去两人继续过

[Unclev21x]

@KalindaSun #186 共情个啥？还给女方找借口吗？两个人，结婚了，有自己的小家庭了，就都要把自己的家庭和谐放在第一位，要适当跟原生家庭保持距离。就出借 20w 这个事情，女方事前有没有跟 OP 商量？有没有征得 OP 的同意？婚前的 10W 都没还给 OP ，现在又出借 20W 出去，这算什么？如果说这 20W 不算共同财产，那女方倒是先把婚前的 10W 还给 OP 啊，因为那真的是婚前财产啊！退一步说，后续如果 OP 也借钱给自己的父母和兄弟姐妹，要不要跟女方商量？要不要征得女方同意？如果不跟女方商量，女方会不会发飙？

女方现在的心态，在我看来还是很老套的，就是“谁赚钱多，谁声音大 ”。她自以为 OP 住的房子是她买的，房贷也不用 OP 还，她自己收入也不错，所以她就觉得她理所应当在家庭生活中占有主导权。但是，她根本看不到 OP 前后付出的一切。这种女人，没有坏心。但是，脑子不好使，三观不正，根本不知道什么叫夫妻的相处之道。眼里只有钱，你的是她的，她的也是她的。

[KalindaSun]

@DarkFire #163

最后给 op 提一下建议吧。当然如果你看了我前面两条，认为纯属扯淡，那就不必采纳了。

我认为，你老婆目前对两件事情非常后悔。1 、高位上车买房； 2 、给娘家借了 20 万，不知道拿不拿的回来。

你如果想过下去，那么只能陪着她把这两件事情“吞下去”。就算你非常非常不爽，也得陪着她一起吞下去。什么意思呢？第一，娘家这笔钱，你不能再提了。你可以说，以后 1 万以上的借款需要家庭双方同意才能出借，诸如此类。但是，不要具体提这笔钱了。如果她哥以后还了，那很好。如果不还，在你们还想继续过下去的情况下，这笔钱对彼此都是伤口，碰到就会疼。所以不提为好。

第二，帮她把除了公积金贷款之外的房贷提前还了（根据你的说法，我相信你是有这笔钱的）。做这件事的同时，告诉她，宝贝，没关系的，每个人都有做错决策的时候。这个错误是不小，但是我可以跟你一起承担。同时也郑重地告诉她，以后不要再讲搬出去这些事情了，你非常非常受伤，对你们的感情百害而无一益。

在你做到以上这两点的同时，可以表示，财政权目前不会交出来。但我相信你只要做到以上两点，顺便平时多关心体贴一点你老婆，哪怕就是两句好听的话，也会对你的家庭改善许多。

[iTwoEleven]

@DarkFire 真要好好过日子，管钱方面还是能者居之才能长久，如果都强或都弱可以先各管各的，弄一个共有账号来把双方该承担的费用集中支付。

[coderwink]

哎，他大哥结婚要你买单，弄得你们小家庭不愉快，何必呢。这 20 万不给出去，你们应该会很幸福吧！压力也很小

[DarkFire]

@KalindaSun 谢谢你的意见，你的这个视角我之前没深入考虑过，她很多时候就是嘴硬，反过来攻击我。所以我在文末提了准备先搬出去，缓解她的心理不平衡，少一点鸡飞狗跳。

[751327]

我只说我的观点
婚后如果媳妇想管钱，我会毫无保留的全部给她，但是大额花销要知会对方并取得对方同意，并且要保留随时查帐的权利

只有钱放在一起了心才会在一起，才能过好

[chenzhg33]

别搬出去, 有了孩子后谁家会没点矛盾吵架呢, 特别是还有婆媳在一起, 也会有矛盾. 你老婆无非是没有安全感, 可以考虑钱上交一部分, 亲情卡的额度开大点. 但是也要说好 钱以后给娘家 要一起商量, 结婚后, 是两个家, 要分清楚

[cpper]

离

[Cu635]

额，就是说当时 op 给的彩礼最后是落在了自己的小家里面（包括用于还贷款也算是自己小家给用了），没有被岳父母吸走么？然后才是因为大哥彩礼“借”走 20 万？

[AchieveHF]

“她父母以给她大哥准备彩礼（ 38 万+）要结婚为由从她手里借走了 20 万。”经过你同意了吗

[DarkFire]

@RudyS 谢谢您的留言，替我帮大家理清思路。

[DarkFire]

@KalindaSun 谢谢您的解答，这个角度我还没考虑到过。

[xxx2023]

解决不了就离婚吧

[JShen]

@XSDo #59 赞同你说的，我老婆花任何钱都会给我商量，就是心软喜欢借钱，明年好好敲打一下，不允许再借钱了，已经借出去 30 多 W 了。

[muchengxue]

我记得现在的婚姻法，房子你也有份的。我的建议是设置公共账户 ，双方每个月上交到这个账户，都可以支配，余额变动也都清楚。你媳妇借钱给亲人，这个无解，如果你觉得设置公共账户自己吃亏的话，也编一个理由把钱借给亲戚朋友了或者买车消费掉。

[DarkFire]

@dif 您的意见很中肯，我也是准备自己搞个房子住，这个房子交给她自己处理我不过问。减轻因为住她买的房子带来的心理不平衡感。

[lloooo]

@RudyS #190

女方算计的地方太多了我就不说了，我只说 OP 算计的地方：

1. [开通了亲情卡授权每月 1000 作为零用] 说实话，OP 给女方授权多少不应该是看女方需要多少，而是看 OP 收入多少，看下来感觉夫妻收入都不少，给 1000 简直是打法要饭的。

2. [我就说这房是你婚前买的，名也是你的，这房跟我没一点关系] 只有我一人感觉这句话特别伤人？房子不仅是财产，更是共同生活的家，OP 这一句话直接否定了她的付出和对家庭的贡献。

3. [二是担心她容易受人鼓动或借钱或受骗，担心家庭资金损失甚至归零] 好家伙，还没发生的事情就可以作为 OP 如此不信任老婆的依据了，这还不是算计？还有，借给大舅哥的 20 万不算这种情况，我不想解释。

最后重点是 [孩子还小，很可爱，我也很疼爱，没下决心走到最后一步] ，你的选择决定了你要怎么做，分出来对错有用吗？网友都向着你有用吗？既然你不愿意离婚，你就要做出改变

[fredhwang]

给 UP 点个赞,头脑清醒,主动权始终掌握在自己手里.不像之前看的几个帖子,一帮兄弟没了脊梁,.

[x2ve]

有些女的脑壳有坑，家里人给钱让她花不会，但是发网上了随便个男的说两句，就跟遇上了知心哥哥一样，还愿意倒贴，其实人家就动动嘴皮子，一毛钱都没花；慢慢的我就想清楚了，工作也好生活也罢，嘴皮子长脸上就要动起来，不愿意吵架不说话只会问题更多，一摞子事都来了。

[lakeme]

答应我, 绝不能交钱

[imklay]

据我观察 v 站的或者是其他平台的这种纠纷，双方其实没搞懂婚姻是什么，结婚前后的观念变化。我理解结婚之前是两个个体，说“我的钱”，“你的钱”是没问题的，但是婚后，我理解应该变成“我们的钱”，观念转变之后其实很多事情就不再是问题了

[roding]

@lmhsmart #143 我老婆也是，日常支出，买菜啥的都是我老婆给的，我的钱都在我这，转给她她也不拿，让我存着。完全没有经济矛盾。

[maxiaofeng]

@DarkFire #119 你重新买一套，，感觉比她还便宜

[azhangbing]

大体公平就行，我老婆嫁妆给了两百万 买房我出了一百多个 婚后房贷我出 车贷我出 家庭日常开支我出大家相对来说很公平

你老婆出了 60 个 你没出 那我觉得交工资也没什么

[crushu]

婚前你有多少钱最好都自己掌控着，婚后的话你现在这种情况，建议除去日常开销什么的，给自己留点生活费，其他全上缴。估计你收入得有 15k 20k 往上吧，亲情额度开高一点，八千 1 万也不过分，日常开销其实也不少，大人娃娃吃的用的，也得万八千吧，看能自己留个三五千不，可以了；
什么彩礼三金婚礼啥的，这个不用说，大多数结婚的男人都是这么过来的；
你现在是不是纠结到底要不要继续过，这个其实看你自己判断，如果你觉得你老婆对你还不差，或者说没有太离谱的行为，不用想，好好对她，毕竟有了娃了，而且你媳妇赚钱能力也很强，真的这种女人可以了，能减轻你很大经济负担，男人能忍就忍；
另外，大舅哥借走的 20W 也没说不还吧，这个其实你老婆自己挣钱也不少，如果确实没跟你提前说，也是可以理解，换作是你兄弟找你借个 10W 救急，我感觉你也不会跟媳妇说的吧。

[ckfear]

千万别上交工资，每个月出个房租，就这样吧，凑活着过。

[dji38838c]

"安全感"一直是女性常用的借口词
真实的翻译，其实是“自私”

[KalindaSun]

@DarkFire #218
@DarkFire #218 我的感觉是你们双方都是非常争强好胜的人。但其实，婚姻中只有双赢或者双输，这也是为什么现在都把伴侣叫“队友”了，因为你们就是要一起升级打怪的队友。

我对你的另一个建议是，适当示弱。让你老婆了解到你目前内心的一些恐惧，以及你自己这么多年来走过来的一些心酸和委屈。最后，你们应该时不时畅想一下未来，例如今年的目标是什么，小家庭有什么计划。五年后，你们希望自己和孩子有什么样的生活？我觉得你们有更多的情感交流和对未来的一致目标，就不会拘泥于目前这个事情了。

[tool2dx]

@DarkFire “我也是准备自己搞个房子住，这个房子交给她自己处理我不过问。”

按照小家为单位来看，每个月租房支出又变多了。她愿不愿意和你一起租房住还不好说，没准就是分居。你这个解决方案，既伤钱包又伤感情。

还是冷静一下好，你这房租送给别人，还不如给她。

[jyl613]

房子讲究风水，碰到过很多换了房子，家庭不和睦的。

[rayseling]

我觉得还不如干脆就把钱放到一起，说明这是小家的钱，以后大额支出要双方同意，违反了就换你管钱

[lloooo]

@tool2dx #242 我鼓励楼主这么做，这样就能更快地过上快乐的单身生活了

[tool2dx]

@KalindaSun "我的感觉是你们双方都是非常争强好胜的人。"，身边能独立买房的女人，都不是好忽悠的主。强势是必然的，一般不强势的，都住男方的房子。

你提到小家最好的共同计划，就是房产给男主加名，一起参与还款。当然这个算婚前财产，要看女主愿不愿意了。

[for1shot]

换个角度想，可能早点离婚对孩子也是好事，自己带就是了

[cksspk]

终于理解那句，婚姻是座坟墓

[KalindaSun]

@tool2dx #246 你把事情想得太 trivial 了，而且毫无欢乐可言。其实，小家庭的一年计划里面可以包括，比如你今年有什么心愿吗？例如 op 有喜欢的歌手开演唱会，邀请老婆陪他一起怀念青春。或者，op 老婆是不是想去隔壁哪个城市做个周末旅行？一家三口拍几张漂亮的照片？这些事情安排一下或许并不会花很多的钱，但那是小家庭才有的共同体的感受。

对于大部分中国小孩来说，从原生家庭断奶都没有那么容易。这一点，不用光说女的，男的也是一样的。可呢能甚至更多，因为在中国，毕竟从夫居以及男方父母照顾第三代还是更常见的。所以，精神断奶并不会在领证或者结婚仪式那一刻就完成。它实际上是在夫妻双方共同把自己的小家庭建立起来的过程中逐渐完成的。这需要夫妻双方共同的努力和承担。前提是双方都是成熟的、能担事儿的大人了。

我一个基本上不会登陆 v2 的人之所以闲着没事上来给一个情感帖说这么多，也是因为我觉得看上去 op 和他老婆都是比较成熟讲理的大人。

[sampeng]

我的天，通篇是钱啊。我一直觉得金钱观一定是两个人结婚的最重要的基石，哪怕天天为别的吵架。只要金钱观一致，基本不会有什么问题，天大的事都能磨合掉。但一旦涉及到钱。。难搞

[cnbdas]

一点你为啥不还房贷，都准备要出去租房住了为啥不把租房得钱给你媳妇？她原因还房贷也好花也好随她。另一点感觉你情绪价值给的不到位啊，她老拿她自己跟周围朋友对比明显感觉你在她身上花得心思不多，你追她的时候也是授权个 1000 块让她想买啥买啥？不用花心思？

[lsdvincent]

太长不看 鸡毛蒜皮毫无快乐 我的人生还有超多有意思的事情等着我做

[zons]

@bzw875 #68 彩礼不是 18.8 万？

[nohasname]

很重要的一点，房贷一个月多少钱，说是女方的房产，但是婚后还贷部分是夫妻共同财产，如果房贷一个月 5,6 千或者更多，女方有意见我觉得能说的过去的。如果男方收入比女方高的多的话，每个月 1000 的亲情卡我觉得不多。

你们这个本身就有点问题，女方婚前买房写自己名字这种情况本来就不多。结果相当于首付 60 多万，男方出 10 万，只写女方名字。彩礼被借走 20 万，要确定是借还是给，这个也很重要，虽然这个数字和彩礼的金额导致让人觉得可能是给，但 OP 说是借，如果是借我觉得没什么问题。如果要脑补说是给那另说。

归根结底还是看男女双方的收入水平。

还有最重要的，千万不能把工资上交。龟男除外

[neH]

我觉得题主的思路是对的，财权和审计权理应是分开的。

[dcncy]

1.有孩子了就不要轻易离婚了，孩子太可怜。
2.你媳妇的这套房能卖就卖掉，你两个各自出资一部分再买一套；
3.借出的 20w 估计拿不回来，他们老两口养老你就少出点力就是了。
4.你媳妇的心不在你这个家还在娘家，这个是重点。夫妻关系高于其他一切关系，包括双方父母，没这个觉悟日子不好过。
5.第 4 点没改观前，钱不要上交。
6.不建议离婚，孩子是无辜的。

[back0893]

你发出来干嘛?有钱请律师打官司么?

[ryan4290]

我目前看，只有体制内群体可以慢慢谈，其他人早晚都是个崩，基本上没有抗风险的能力。

[ZGame]

各退一步吧 都给你生小孩吧。 小家庭大家庭搞清楚, 要租房也是要给你母亲租一个,平时带小孩，把孩子接过去带,怎么会有人想到把自己老妈带过来和老婆在一起,这不是促进矛盾吗....

[RudyS]

@KalindaSun 高位买房虽然跌得有点惨，但是公积金能覆盖房贷的前提下应该不会造成多大困扰。如果真是被父母、大哥骗了 20 万，那可就真的很难消化了。

[dnzh1wei]

@harryWebb 虽然不符合价值观，但确实这样的人不分男女过的比老实巴交的人好太多

[qlongc606]

以下是豆包，给你们的建议，很多点，都建议的很好，你可以学习：你们之间的矛盾根源在于财务支配和家庭责任认知的差异，解决这些问题需要双方坦诚沟通、互相理解和共同协商。以下从沟通、财务规划、家庭责任三个方面为你提供解决建议。
加强沟通
创造沟通环境：找一个双方都心平气和且没有外界干扰的时间，比如请人照顾孩子后，去一个安静的咖啡馆，进行一次深入的谈话。这次谈话的目的是倾听彼此内心真实的想法，而不是争吵。
倾听与表达：在沟通中，你要先倾听她对家庭财务、安全感等方面的感受和需求，让她充分表达自己的想法。然后，你再诚恳地说出你对工资上交、资金管理的担忧，例如提及她之前被父母借走 20 万的事情，说明你担心家庭资金风险的原因。注意沟通时不要指责对方，而是以解决问题为导向。
重新规划家庭财务
制定共同理财目标：根据你们的家庭情况，设定短期和长期的理财目标。短期目标可以是在一年内偿还剩余的房贷，长期目标可以是为孩子的教育储备资金、规划未来的养老生活等。有了共同目标，双方在财务决策上会更容易达成一致。
资金统筹管理：鉴于你们之前在财务上的分歧，可以考虑设立一个共同账户。你每月拿出一部分工资存入共同账户，用于家庭的大额支出，如房贷、孩子的教育费用等。同时，各自保留一部分资金作为个人支配，这样既能满足她对家庭资金统一管理的需求，又能让你对资金有一定的掌控感。
债务处理：对于她借你的 10 万元，鉴于你们的夫妻关系，可以重新商讨这笔钱的处理方式。如果她目前确实没有能力一次性偿还，可以将这笔钱转化为家庭共同资金，用于共同的理财目标，而不是单纯以债务的形式存在。
明确家庭责任
家务分担：虽然你母亲帮忙承担了大部分家务，但你和妻子也应该适当参与。可以制定一个家务分工表，明确各自在日常家务中的责任，比如你负责周末的大扫除，她负责每天饭后的洗碗工作等，让她感受到你对家庭的付出不仅仅是经济上的。
经济贡献：除了承担房贷，你可以和她商量，根据各自的收入情况，合理调整家庭支出的分担比例。比如，在孩子的奶粉、纸尿裤等日常开销上，你可以承担更多的费用，让她感受到你在经济上对家庭的支持。
心理支持：在日常生活中，多关心她的工作和生活压力，当她遇到困难时，给予情感上的支持和鼓励。比如，她在工作中遇到挫折时，你可以陪她一起分析问题，给予她安慰和建议，让她感受到家庭的温暖和你的关心。

[DarkFire]

@KalindaSun #249
原生家庭 精神断奶 真正的建立家庭 成熟的大人，这个视角也是个点，谢谢您的意见。

[liyao2]

婚前就好意思找男的借 25 万，我觉得也是人才，她不要脸你也呆逼。这是正常人做的出来的事情？

[salmon5]

v2ex 挺 2 的，所有人的发言，能匿名观看，要小心隐私泄露

[KalindaSun]

@RudyS #260 从经济的角度来说，首付跌没了（ 60 万）和被家里拿走了钱（ 20 万），多少还是很清晰的。
但情感上来说，那种“原来爸妈没有那么爱我”的感受，对 op 老婆的冲击，可能是非常非常强烈的。尤其是，从 op 的发言来看，他岳家在他老婆小时候对她可能还是很不错、甚至很受宠的。毕竟，按照 op 的说法，她以前也是不干家务的。这种二十多年后忽然得知“原来到最后我是不被爱的”冲击，是很强烈的。这一点上，由于男性在原生家庭中通常更有优势，所以很容易忽视，也很难体会。但女性，由于我上面说的“腹背受敌”的原因，也很难以非常坦诚的方式讲出来。实际上，如果夫妻关系足够好的话，我相信 op 老婆已经在 op 怀里因为这个事情哭好几回了。

[buxudashi]

建议就是话要软着说，脾气不要发。事按自己的意思来做。所谓外圆内方。

你可别搞反了。

[blurh11E27]

@jwenwang 楼主是真的挺抠的哈哈哈哈哈哈 这么多年钱没上交 自己也是个精细的人，应该也攒了不少，女方明显亏的啊，房子买了而且提前还款，手里确实没钱啊， 一个月要你那 1k ， 别人的青春， 别人的生命也是需要滋养的 不然等老死的时候大办？ 也没说让你多给多少吧，感觉明显就是一毛不拔，直接跟本就没接受这个小家，也没有认为是一个家。自己接受不了不信任别人 永远也走不进别人的心。

[Automatica]

什么没有保障，没有安全感，都觉得跟你在一起没有安全感了你娶回来干嘛？

[iSkylar]

@salmon5 这个建议挺好 @livid

[wolffy]

@jwenwang 你这说的不是废话吗？败光了后面日子不过了？都去死不成？就算散也不能败光钱，孩子以后怎么办？去乞讨，断手断脚街边卖艺？

[TophTab]

钱不能交。另外，家庭地位都这样了，要不接受西风压倒东风，要不实现东风压倒西风。

[liudongdd]

你已经没有那么爱她了，描述上看，原因来自你感受不到她的爱，而且楼主很多都懂，只是压抑着没有表达。过日子相互的，你要向写帖子一样把自己的诉求和思想提出来，至于最终结果还是看两个人的交流，吵架只能爆发矛盾，至于这个矛盾能不能得到解决，还是看两个人平静下来的沟通。

[coderlxm]

@ndxxx 哈哈哈确实，每天都能在🐢2ex 见到大量的龟龟，op 这个龟得不太明显但也还是🐢

[sosme]

我是男的，但还是很客观直白地评价一下：op 老婆没毛病。毕竟房贷是大头，你这等于白嫖啊，不用给房租+睡妹子，美滋滋，哈哈……

[daqiaowijiu]

说白了，最开始都是各有所图，不是因为爱情结的婚

[feikaras]

钱钱钱钱钱 我没看到其他东西。
离了吧。

[RudyS]

@KalindaSun 这种背叛除非藏不住。要不然得是怎样的感情和信任基础、还得加上多强心理素质才能主动讲出来。

[regent]

早点掰扯清楚，对彼此及孩子都好，祝和谐

[547911345]

是我的话，20W 是断然不会借出去的，结了婚就是共同财产，最多借 5 万了不起了，现在女方没钱了，必定会为钱产生矛盾，搬出去租房不可取，搬出去以后必定会离婚的，不信就试试吧！现在要挽回的话，每月再补贴你老婆 3000+

[pierswu]

财政大权自古以来是我神圣不可侵犯的一分部，没有财政大权就没有主权更没有人权

[foolever]

我结婚彩礼给了 8W ，但是后面陪嫁全部回了回来。我和我老婆的财务管理方法是单独办理一张银行卡属于公共账户，两人每月分别往里存入自己工资的比例，因为工资基本上很稳定预留好需要的开支（可以加点 buff 以防未知开销），所有的大事（买房买车等等之类的）就走公账支出，然后公账可以买一些稳定的理财

[alfa]

拿住自己的钱吧，给自己和孩子一个保障。

[OneMan]

女人笨还不自知，还想管钱，家庭起不来

[CWTCheated]

纯粹我自己出气哈, 不过说实话现在看到女方说什么彩礼三金十几万二十万的, 真的就头大, 说什么保障, 婚后还要掌管财政大权, 买房还要一起写名字, 到底是给她保障还是我们男同胞找固定生理和精神伴侣要交手续费? 假设小概率事件但是女方出轨了, 谁给男同胞保障? 这说法听了就让人来火. 有这钱去三线城市找个小三可以来回玩几年不重样.

太他妈离谱了现在, 都 21 世纪第三个十年了, 还在搞彩礼这种东西, 劝大家都不要因为所谓的男男女女把自己搭进去了.

[yufeng0681]

你俩都需要钱来增加安全感，不过钱可以识别出来两类
1 、她可以需要一笔钱，作为安全感。 比如你拿 30 万出来，如果后续因为你的过错离婚，这笔钱给她。这笔钱用一种法律认可的方式，转账给她。 也保证你的一定权益
2 、你需要的是持续收入在手上，而不是被任何人卡住。 这个你必须拿住。没啥好说的
3 、你每年可以在一个法律认可的储蓄方式里，给女儿买个女儿红类的保险（金额应该总结不到 40 万）。 等女儿到 18 岁就可以支配的 100 万元。 这个钱，你老婆应该能认可是增加安全感的。

你要学会花钱买安全感，而不仅仅是抓在手上获取安全感。当然，拿到你老婆手上，你也不认可有安全感，所以要学会花钱买安全感。

[StephenHe]

微信亲情卡额度 3000 ，支付宝亲情卡 2000 。你不会以为拉满就没矛盾了吧 @jbgz

[ziry]

分享一下我的家庭财务管理

我主要负责家庭支出，会区分出支类别，建立专项款，

如下：
孝敬金：用于给双方父母及爷爷奶奶外公外婆等等，发节假日红包以及购买礼物等。
宝宝金：所有与宝宝相关的支出都使用此卡，诸如奶粉、婴儿床等费用。
汽车金：用于汽车保险、保养以及换车储备资金。
旅游金：存到一定额度后，用于出去旅游，豪一把。
消费卡：个人零花钱。
这些钱存在我这，但是是专项款，透明、所以没什么可以争吵的。

我老婆主要负责储蓄，情况如下：
家庭储蓄卡：我们按收入比例各自往里面存钱，这是不动款，防患未来。
消费卡：作为零花钱使用。

家庭储蓄存在她这，她也会有安全感，她的钱我从来不管。

这些都是定时在发工资的第二天，会自动按比例往各个卡转账。


代入 OP 的场景，我的建议是：

每月家庭现金流 = (OP 收入 + OP 媳妇收入) - (房贷 + 家庭消费 + 专项消费)

OP 零花钱（分红） = 每月家庭现金流 × ( OP 收入 /（ OP 收入 + OP 媳妇收入）)

OP 媳妇零花钱（分红） = 每月家庭现金流 × ( OP 媳妇收入 /（ OP 收入 + OP 媳妇收入))

[ARIInV2]

@Leven212 为什么上交

[TimeRain]

我问一句是江西的吗，最近江西老是上大分，当然是负面影响很多，楼主老婆是江西人吗，楼主老婆哥哥娶的老婆是江西人吗，38 万彩礼以上太吓人了。江西这个地区彩礼风气不大力整顿，迟早会变得死水一潭，虽然现在也不怎么样。我听很多江西人说也别说什么润国外吧，先润出江西再说，由此可见江西陋习积怨已久，很多有机会离开江西并且能在江西省外获得良好发展的人，不会回来家乡。

[Meltdown]

我估计是你的能力(工资)并没有超出老婆很多，过这种相对 aa 的生活，按普遍的女人向上匹配的规律来看你老婆觉得低就了。上交工资也不一定能解决问题，因为不知道你老婆这种不平衡心理有多大。舍不得你老婆小孩就多口舌上周旋呗，但工资是不能上交的，毕竟还得当个人而不是狗或者奴隶。努力提升赚钱能力按女性慕强的心理估计以后就依着你了。

[xyang]

如果发现自己做错了需要纠正，任何时候都是最好的时候。

[slmpt]

精彩，实在是精彩啊！

[andytao]

两性斗争，是家庭生活的一部分，灵活一点的喜怒笑骂和气一点，死板的蹬鼻子上脸没完没休， 女人总是有理，俗称总理。

[zz078]

看你你的置顶回复，觉得想法挺成熟的，愿好。家家都有难念的经，你们这个没有原则问题，相信你们能处理好的

[Bluecoda]

赞成不要上交工资，她还是她的娘家人，这个小家对她来说不是家

如果一个家整天鸡飞狗跳，不如分开对吧，有时候在一起反而对孩子伤害更大

[woniu7]

@jojo0830 饿死了没，流浪了没，本来就是普通人大多数，OP 有认真努力生活就好，总有人认不清现实还各种受影响攀比不带思考，不能一起吃苦的就散呗，世界只配让那一小撮人去谈情说爱繁衍后代。

[webxy]

害，要我说，就上缴就完了，让她管，她就知道省了，不然还以为你多有钱似得呢。

[jadeborner]

离婚呗，你俩把钱都看得太重，谁也不肯吃亏。

[w3cll]

那你有安全感吗🐶