那怕是亲兄弟，感情一旦出现裂痕，就很难修复了吧

[XSDo]

最近老婆因为一些事，微信大骂了一顿我亲哥，夹在中间很难受，找不到人倾诉，现在家里的长辈都觉得我没有亲情。

补充一下前因吧
首先家里修了一段路，用了 5W 多，两兄弟平分，帐时修好后我哥才统计出来的。
然后就有

老婆：
我从未插手你们 XX(姓)家任何事情，这次，请原谅我提醒你，
法律上夫妻的契约关系高于亲子关系。
如果你觉得小数目无所谓，打算自己掏了，ok 。
如果你觉得数目大了，需要分担了，也 ok 。
但对我们来说数目是大是小?“秋后算账”是否合理?
悄无声息带走爷奶半个月之久，考虑过我儿子?修路本是好事，你劳心费力属实不易，
我非常敬佩你和爷奶如此手腕如此魄力能成如此大事，也非常理解这条路对你们 XX(姓)家的意义。愿意配合支持。
你年纪比我长格局比我大眼界比我宽，定能料到这些瑕疵对我们的影响，
但你并不打算做到周全，是因为我老公惯于完美隐身?
该我们家出的钱他愿意出，我的诉求是下次别再置我们于如此被动的境地，拿捏我可能还需要一点技巧。
比你年幼许多，无意冒犯，望海涵。

我哥：
今天一直在忙，本来不想一般见识，但是想想还是回复一下，以免好像是我做错了一样。
第一，说出你们 XX(姓)家，法律上夫妻关系高于亲子关系，这些话，说明不是我们当你是外人，而是你一直将我们这个家庭当外人；
第二，夫妻关系是法律意义上的，亲子关系是血缘+法律，法律也没有规定父母一定要帮你带孩子，他们不是随时待命的工具，也有自己的生活和追求，不要一边享受着他们带来的便利，一边又要与他们划清界限；
第三，修路是父母二十多年来的心愿，作为子女有能力又能做到时应该要帮他们达成，至于你们半个月承受的压力，无法与父母半辈子承受的压力相比；
第四，至于在这个过程中认为沟通不到位，无法周全，令你受委屈了，很可惜，这也是你丈夫的问题，不要将自己置于整个家庭之外来苛责，也不用拿我来宣泄；
另外，没有谁要拿捏谁，作为成年人，说话没必要句句带刺，显得很没情商。

我是拉了个微信群，然后我哥回复完就退群了，然后我老婆用我的手机发的信息

怼的好，但恕我不敢苟同。
1 、正是因为丈夫能力的缺失导致我这几年反复被欺压，我吭过一声？我被迫划清界线以求自保，现在反过来苛责我，可真有意思。
2 、父母半辈子的压力？ excuse me ？谁的父母？ XXX(我名字)没为我家出过一分钱，你该不会以为我免费嫁给他就是卖给你们了吧？
3 、说清楚孩子不是我求他们带的，儿子两岁前我自己难道带的不好吗？ 现在爷爷奶奶工作日接孩子做一顿晚饭，每个月 2k 块钱真金白银给到位了，让我告诉你请保姆接娃做饭市场价是 3.5k ，这个方案是他们选的不是我选的。虽然有种得了便宜还卖乖的嫌疑，但是事实如此。
4 、那是我真心实意对你们办事能力的认可，不是带刺，我没有如你这般口出狂言，撒完泼就跑。我克制了，大嫂上门 diss 我儿子，如你一般模样我也克制了。 尊你们一声大哥大嫂，请不要总是教育我做人。
你延伸太多了，最后，回归问题本身，我只是希望你动别人的钱之前至少应该打声招呼，90 后不好玩的。2W+对我们不是小数目，弄到场面如此难堪不是我的本意，我和你们思想代沟很深，但是我想我也表达清楚了，这件事情在我这里画句号了。 以后界限我会画的更清晰的，是我打扰了，本就不该有交集，鄙人退下了。

他们互怼是画句号了，我几天晚上睡不好，长辈知道之后轮流打电话来说我。

感谢大家的留言，我一条不漏的都看了
首先很多猜测是不对的，比如修路之前没有沟通，这事是全程由沟通，钱多少中途奶奶也做过预估，明细没有只有大项的，如下：
混凝土及人工：31500
勾机石粉砖头：12715
砌砖人工：6000
换地补贴：1000
铁门：1800

一共：53015

然后我为什么认为小事，是鸡毛蒜皮的事，举个例子，大嫂到我家 diss 我儿子，其实也就有一次大嫂来我家了，刚好那段时间我儿子在她家吃饭的，比较调皮，她就按照她的育儿经验说要怎么教育小孩，就这样的事 我老婆定性为上门 diss 我们儿子。

再补充一个我认为鸡毛蒜皮的事，爷爷奶奶都年尾生日，但系张罗他们生日庆祝的都是大哥家，而且我们基本都因为工作不参与的，去年刚好爷爷生日那一周我下班早了，我就拿了 2K 给奶奶，算他们二老的生日礼金，然后我老婆就觉得我给多了，把金额提高了，以后每年他们过生日都要给 2K ，还有为了公平外公外婆生日也要给两 2K ，我觉得公平给外公外婆没有问题，我是觉得为什么今年我给了 2K ，明年我就不能给 1K 呢？老婆觉得升上去就不能降下来。

还有一次就是今年奶奶爸爸去世了，刚好那天早上估计大哥他们也没有在家吧，就找和我说了，基于我在家不管事的情况，奶奶专门和我说，我就猜到应该想拿点现金回乡下，我就让她到我家拿 1K ，又基于平时钱都是老婆管，这个钱肯定要去老婆钱包拿了，这个是我错了，没有提前和老婆说，等奶奶拿了钱，我才和老婆说的，我道歉了，保证以后不这样做了，但系老婆的反应就比较大的，我是觉得凡事做错了又不是生死，过去了认识错误了就翻篇了，我老婆就经常一心情不爽就找我唠叨，我是当时事情发生的时候都已经认错表态过了，每次重复听的时候我都不会作声了，可能她觉得每次重复说都要我强调一遍态度吧。

还有需要补充的是，奶奶爸爸我所谓的外公家，那才叫对我们家欺压，小时候直接来我们家骂奶奶的，还想动手打的，就这样的外公外婆家，我是十几年没有叫过 没有去过，我哥也差不多的，但系这次他去世了，我哥也临时赶回去了，在我看来这叫人情世故，我是做不来的，在我老婆看来那叫粉饰太平(这个词是她经常来形容我哥家和爷爷奶奶的相处问题的)

[Jame00001]

和家人没有过不去的坎 1 ，但你要知道你老婆只有你一个，如果连你都不站在她这一边，那她远比你要惨。至少私下里安慰一下

[7911364440]

不知道具体是什么事 不好评价，自己家的事情最好还是自己解决

[Pichai]

私下给你亲哥道歉啊！

[GTim]

@Jame00001 老婆要公开安慰吧。亲哥才是私底下安慰

[justfindu]

讲一讲前因

[Chad0000]

老婆是你选的，亲情不是。

[Jame00001]

@GTim 老婆毕竟是内人，你只要跟她说他能理解。当然也可以同时对家人私下聊，但他们往往更坚持自己的意见，公开对抗只会把关系闹僵

[XSDo]

@Jame00001 之前家里的事我都觉得是鸡毛蒜皮的事，我都不想管，她总是唠叨我也就听听，没有什么表态，现在我老婆就把矛盾公开化，就是要看我难受，目前过去几天了，我还没有向我哥道歉，下班回家也提不起兴趣和老婆聊天。

[XSDo]

@Pichai 是要这样，但系还没有行动

[s609926202]

修路前要出一半钱没和老婆沟通私自做主了？犯了大男子主义错误

[hhjswf]

修路费用平摊没跟你打过招呼吗？

[CocoCoding]

你哥是个文化人，反击有一手的，你作为中间人，直接摆烂，难受是该得的，还能怎么办，两边都去安慰啊，让他们知道你夹在中间也不好，如果双方是个理智的人，都不会直接吵起来

[XSDo]

@s609926202
@hhjswf 修路要平分费用一直都知道的，就是我老婆觉得费用有点高，她在宝妈群分享这件事，个别宝妈就说自己乡下也修过路，用了也就 3 Ｗ多，但系她们都不列细账的，单纯说修一段路不用那么多钱，我们家就水泥一项就用了 75 方，360 一方

[Jame00001]

@XSDo 女人就是比较敏感，加上外来人的身份没有安全感很正常，平时多照顾一下她的心情。多应承一下事就少了。
她当众向跟哥发脾气肯定不对，该向你哥道歉（没有男人受得了这种气）。
不能什么都不干，什么都不干老婆火上浇油兄弟也误会你。

[perfectlife]

冰冻三尺非一日之寒啊，感觉平时沟通少了，好多问题不解决只会堆积爆发

[Jame00001]

@Jame00001 没看到补充信息，无视此条消息。

[imagecap]

跟婆媳关系是一个道理， 谁跟你过一辈子的人，谁才是最重要的人。你哥也不用得罪， 我是在我老婆面前说我家人的缺点，在我家人面前说我老婆的缺点，两边都要安慰，不能得罪。关系修复靠合适的时机，也可能一辈子都无法修复。

[XSDo]

@perfectlife 各自忙工作，是很少沟通，但系之前堆积的都是小孩子之间的小事，我是觉得没有必要放心上的，大事之间没有发生过什么，我平时电话微信都很少和我哥来往，但系我买房买车需要资金周转，都是一条信息给我哥的事，虽然周转是在 10W 以内，时间在一个月到几个月之间，我是觉得也就我哥才能这样什么都不问给几 W 我周转的，这些我老婆都知道，大事不记，计较小事。

[hhjswf]

那你这老婆也太撒野，没理也要扯三分。按正常人来说，觉得费用高了，就拿出发票对一对，这没头没脑的，不知道哪儿听来的市场价就来怼人。
三个女人一台戏，聚在一起就互相拱火。

[cxe2v]

你哥说得对，你老婆一直就把你家当外人，心这样想，背地里防着你的地方多着呢，你家做什么在她心里都是要换成钱来算的，你两个就是个搭伙过日子的人，现在她觉得她亏了

[dawn009]

看出点那么个意思。家族里的人都不帮你说话，老婆这边也没关照好，现在两边的压力全部堆在你身上了。
如果你在自己家族里是这么个地位，恐怕要顾得周全极为困难。
往后的日子又还长，几乎是必然还要出别的问题。
假如真的让你二选一，怎么选，要认真考虑一下了。

[heyenyan]

姐妹擦亮双眼不要找这种隐形蝻 跟丧偶没差

[agassi_yzh]

兄弟，劝你离了吧

[OrangeSinglee]

当面给你老婆足够的支持，买点礼物让她消消气；私下，跟你兄弟一瓶酒，半斤肉，好好聊聊，亲兄弟，也没有什么不好说的，让他也担待下。

[XSDo]

@heyenyan 什么叫隐形，该照顾小孩的我都照顾，老婆经常找我吐槽工作的事，同事的事我都事照单全听，只不过不给我发表意见，一发表就说我情商低，家里的鸡毛蒜皮我都要管？每天下班 9 点多才到家，要不要累死？
而且我一说自己工作同事的事就打断我，不给我说的，说多了就是情商低。

[chengxy]

所以还是交彩礼做买卖吧

[Jame00001]

这个事看起来大家都没错，只是你这一环没有发挥作用呢，按理说应该是你在中间处理这层关系。
你老婆受了气你不知道，你有些事也没跟她说。
这不算什么大事吧，我还以为是关系无法调和了。原来是你小子摆烂。
我看你家都还算挺讲理的，这是对事的矛盾，把事解决了就好了。又不是不讲理的泼妇和排外的大哥。只要你把事讲清楚了，跟老婆沟通好，在跟大哥道个歉就过去了

[XSDo]

@agassi_yzh 从来未想过离，我们大多时候感情还是好的

[darkengine]

"之前家里的事我都觉得是鸡毛蒜皮的事，我都不想管"。看来看去，OP 你的问题最大，你哥也说沟通不到位是因为你。作为桥梁你还想当透明人独善其身？

[bk201]

感觉你不能逃避啊，问题好像都在你身上。你得想办法解决。看的出你老婆对你不满很久了，只是碍于孩子

[Unclev21x]

你哥哥也好，你媳妇儿也好，说话都有水平，都是知书达理之人，没有说一个脏字，所以有得救。依我看，这个事情主要是前期沟通不到位，导致后面产生了一些误会，进而发展到争吵。目前，我觉得你还是哄好你老婆。把老婆哄好，后续才能好好谈论这个事情。亲兄弟之间，不可能因为这点事情永远互相仇视，不需要担心得罪哥哥。只是，你要去跟你哥哥解释一下，让他别放心上，你能搞定你老婆。当然，你也跟哥哥说一下，考虑到这次发生这种事情，以后涉及到兄弟之间需要分摊一定钱物的情况下，让他提前详细跟你说，（重点）然后你要和你老婆解释清楚。

[fnmgzbv2]

看到楼主老婆说楼主无能，才让她吃亏，而且还忍了……这要忍到什么时候爆发呀……

[LokiSharp]

说了老婆和老哥说的，你自己什么想法呢？坚定自己的想法就行了

[acoo]

家庭弟位

[XSDo]

@Jame00001 我也知道是我出的问题，怎么说呢，我家里最小，家里很多事都是我哥搞掂，事后该出钱就出钱，我是很少动脑的，很多事我没有往深一层去想的，很多时候我老婆说我，其实我是根本没有想过。

我老婆从早上就要我拉群，我一直犹豫，但系不知道怎么调和，在拉群之前我哥估计就猜到 发了信息给我

你两公婆不沟通好
你问清楚啦，费事等下同你老婆闹得不愉快

我实在是想不到怎么处理，到了下午才拉群的。

[heyenyan]

@fnmgzbv2 难道不是 op 无能？大家庭的事务自己没有参与感只配掏钱的时候才跟你打招呼，老婆在群里维护你们小家庭的利益你他妈还指责老婆 妄图网上找人一起批判她，有没有想过，她是嫁给的你还是嫁给的你哥？要脸？
我要是女方家的人早让她离了，嫁了个脑子不正常的懦夫。
再说一遍，这种不沾锅隐形蝻，不知道谁才是跟你一势的废物，狗都不嫁。

[heyenyan]

“我家里最小，家里很多事都是我哥搞掂，事后该出钱就出钱，我是很少动脑的”
懂得都懂，放过你老婆吧 怎样想的跟她明说，别被后搞这一出。真真下头你这种不沾锅

[lakehylia]

果然还是钱的事情。。。

[maochihuangguama]

得加钱。什么都不付出想改善关系，真空环境下才能实现吧。送个 100 万，你当哥都没问题。

[XSDo]

@heyenyan 首先我和我老婆感情没有问题，其次我没有任何网上找人来批判她想法，你看看贴里说我的比他们两个当事人的还多吧，目前我和我老婆关系没有任何问题，我标题也是想怎么修复兄弟之间的感情问题而已。

[fnmgzbv2]

@heyenyan 其实，你激动啥呢……人家楼主把原词发出来，也只是想如何圆场而已

[coderluan]

冰冻三尺非一日之寒，这事说的清，之前的各种恩怨也说不清。我感觉该道歉道歉，重要的是借机让他们保持距离，本来你媳妇也没啥道理和非得和你哥有这些纠葛。然后再发生矛盾，楼主你就不会夹在中间难受了，而且你也能知道到底自己有没有问题了。

[muntoya]

@XSDo #25 你自己都说了“各自忙工作，很少沟通”，这不就是隐形吗？既然这次是与夫妻俩都有关的事，但是你因为嫌麻烦不想管，那就都听老婆的呗。
就算听楼上的建议这次哄好了，因为你老婆和哥哥都思想独立，你又不想两边沟通，以后肯定还会出问题。

[pianjiao]

你老婆这几年一直被你哥欺压？？？？

[x86]

这个每个家庭都不同，不好说

[richardZhao]

我怎么有一种你一点事不担的感觉呢？
“我家里最小，家里很多事都是我哥搞掂，事后该出钱就出钱，我是很少动脑的” ——父母那边家里的事你哥管
“家里的鸡毛蒜皮我都要管？每天下班 9 点多才到家，要不要累死？” ——自己家里的事，你老婆管。
虽然已经为人父，感觉还没长大

[Oshawott]

OP: 事前应该和老婆商量一下大致开销。
OP 老婆： 事后有问题和自己老公吵就好了，没必要越过 OP 直接对大哥发火。

假如你儿子偷了你 50 块钱买了农药皮肤, 家长应该：
A. 教育孩子，树立正确的消费观
B. 在朋友圈骂马化腾

[lingalonely]

我可以理解为
起因：大家知道家里修路，而且都同意修，主抓事人是你哥，然后最后花费 5w ，由于过程中沟通少，导致你老婆对费用产生质疑。
然后你老婆 bb 了一堆，其实就是费用质疑没得到答案，又或者说没想到过程会产生这么大的费用，甚至还对过程你父母离开一阵感到不满。
你哥哥拿着事情做了，完成父母心愿，受到质疑，中途带父母离开一阵也受到质疑。

所以问题来，你在其中做什么，其中很多点处理了，甚至现在处理都不会让矛盾激化
1. 费用列清楚，亲兄弟明算帐，跟哥哥好好谈，该道歉的道歉。
2. 你老婆其实质疑的是你，比如说花费的过程如果你有跟进一些信息，她可能没有那么多怨气，然后公公婆婆离开一阵她知道吗，如果知道同意了，还拿这事来说，就呵呵，如果不知道，你有沟通过吗，

[Jame00001]

@cxe2v 这么说不对吧，他老婆是为了孩子和自己家不是为了自己

[wu00]

家务事，在座的各位应该没人能插得了嘴...
抛开前因后果单从上文对话来看，你老婆说话确实有失水准.. 你老哥完全是碾压。

[wangxiaoaer]

爷爷奶奶修路导致没有照看你儿子这个是不是主要原因？

[XSDo]

@pianjiao 都是日常鸡毛蒜皮的事，我看来不是什么欺压
@richardZhao 我不是不管家里的事，小孩子洗澡也是我管，半夜小孩子尿床 要尿尿也是我管，周末小孩子早餐，周末煮饭我也煮，我就是不想因为一些鸡毛蒜皮，无伤大雅的事烦心。

[XSDo]

@wangxiaoaer 其中一部分原因，中途因为爷爷奶奶修路没有回来，有点触不及防，临时接了外婆过来照看了半个月

[Jame00001]

@OrangeSinglee 开什么玩笑，老婆先开骂（虽然情有可原）你还当众表示支持，完事他哥一大老爷们还私下里跟你扭扭捏捏的交心？你搞反了吧

[summic]

你肯定是应该支持你老婆的。

战术上，你老婆起手不应该打散弹枪，抓住核心问题：先斩后奏我们不认同，以及希望如何解决。比如没问过我就花了的多少多少钱，我不认，你自己出。

不要提其他事情。

不然你看就是你老哥的答复，避重就轻，然后你们就陷入鸡毛蒜皮打嘴仗去了。
本来有理的事情，丧失了主动权，又伤了感情。

[XSDo]

@Oshawott
@lingalonely
其实修路过程中我就和奶奶打过电话，当时奶奶就估算过要 5W 左右，我也和我老婆说过的，但系我老婆就是觉得为什么路怎么修，修多少钱中途不是商量出来的，是直接开工，做了多少钱才计算。

[scott1990]

我怎么感觉主要是因为用钱的时间和多少没有做到提前商量（金额？以及觉得没有被重视只有被动拿钱？ ）才是真正的诱因，然后链接起来以前的种种（一般不就事论事的一个原因是发现不占理）

[wildman9527]

有一说一, 感觉你哥更有文化👍

[kaishi123]

抛开事实不谈，起码你哥回复的话挺有涵养的。你老婆发那些话之前是不是应该跟你说下？哪怕吵一架？

[XSDo]

@wildman9527
@kaishi123 怎么说我哥也是一间小公司的总经理了，平时应酬不少，说话分寸肯定还行，我老婆有提前把她要发的话给我看过的，我看完和她说过这样说不合适，需要修改一下措辞，但系她拒绝了，说就是要这样正面刚

[JNotEnoughW]

按这对话听起来你老婆有些词语是很冲动的，类似于手腕、拿捏、你们 XX 家、提醒，听起来就是不友好的，确实应该注意，目的是解决问题而不是指责别人，显然你老婆没往这方面想。

说句实话，有时候两兄弟做事情以为是不用解释的，谁也不靠着你这点钱开饭。但是这时候女人掺杂进来就容易出问题了，因为她们过于感性，尤其在所谓宝妈群听到的闲言价格，她不理解你们的兄弟感情，就无脑代入。

[JKeita]

只能说楼主太不负责任了，这本应该是你出面的事情协调的事情。

[swulling]

你哥说的这句话很有道理：

《至于在这个过程中认为沟通不到位，无法周全，令你受委屈了，很可惜，这也是你丈夫的问题，》

[OrangeSinglee]

@Jame00001 那要咋办呢，跟老婆吵架，闹离婚？跟兄弟争吵，事情越闹越大？ 两边，都交个心，谈一谈。每必要争来争去。不然，以后这都这么见面。

[jobscolin]

看到标题我就知道是钱的问题，果然。所以再好的关系都不能谈钱

[yohole]

这个事你老婆得理，因为这个事是的矛盾点在于修路之后才确定要分摊的金额，而你老婆认为这个金额过大，不管是因为经济承受不起还是质疑费用明细，都是从 OP 整个家庭出发，她的出发点不是为了个人的，这是她作为家庭主家要做的事情

其次是，你哥本应该在事后算出这个数目的事后，要考虑一下 OP 你家的家庭承受能力，哪怕是责任内的平坦，但是需要做好解释说明，如果你哥经济比较好的话，我认为可以适当调整一下分担比例，但是如果你哥没考虑的话，这个事就是 OP 去主动跟你哥说的

OP 提及到他哥对他还是不错的，如果真因为这个金额太大而调整分摊比例，我相信你哥绝对能够理解


但这个事可能存在一些平时就积累的矛盾喝隔阂了，这次修路只是引爆点，但是请时刻记住，结婚之后，你老婆很多时候的出发点是整个家庭，而不是她自己，作为老公的要学会体谅和做好中间人

[MarioxLinux]

看得出来都是理性的人，问题不大，你老婆维护自己的小家庭没什么问题，你哥的回复也是有理有据，唯一的问题就是中间的桥梁没发挥应有的作用，需要好好想想如何连接好两边。别让你老婆和你哥和你的家庭同时受委屈。

[xuqiccr]

你哥哥的水平太高了。。。说话有理有据，态度也不高不亢，非常容易让人站他那队。。

[XSDo]

@yohole 我知道她的委屈，她的占理，她和我说过，但系她发了上面那样的话语，措辞太过冲，把道理都丢了，在她发信息之前，我问过她，是不是想少分担一点，她又说不是，就是要刚。

[exmario]

质疑归质疑，前面也知道是要平摊了，然后质疑的时候不是质疑账本，扯一堆有的没有的，是几个意思？

[Barnard]

看了 OP 的发文，又看了 V2er 的回帖，又回到 OP 的主贴内容。

1.OP 你在家里（大家和小家）的定位不太清晰，你似乎不清楚作为你这个小家（你老婆小孩）一家之主的位置，你应该去做哪些事情？你应该说什么事情？可能跟你从小的环境有关系， 帮家里照顾小孩等琐碎的就不提了，我说的是这些大家里面的事情（比如这个修路，比如这个商议修路的事），别着急反驳。
2.为何你老婆会代表你或者代表你这个小家（或许是她自作主张），向你哥说这些带刺的话，这些话不该她说的，而是你跟你哥提的，为什么是她说？ OP 应该也看到有 V2er 问了，我觉得是你自己觉得不是事，但你老婆觉得一直被你大哥强势地压着，很多事情也不商量，自把自为，而你又经常当鸵鸟。
3.我相信你是疼你老婆的，换位思考一下吧，她说出这些话其实是看不惯你，在这个大家里面不受“尊重”，没有平等对待，这个压迫，不是逼着你们小家做什么，而是你经常不发声，你大哥从小到大都自己做主惯了。


给 OP 的建议：
1.这种两兄弟的大家里，OP 你的角色很关键的，尤其是你最小（也可以说话语权不高），遇到半个父亲的大哥是好事，但自己也要“强势”起来，大事小事自己拎清楚来，这想法很重要呀。
2.这个事情发生了也就发生了，我觉得也不是坏事，看你哥思路这么清晰的答复，我觉得还是明事理的人，你先做好你老婆的工作，站在她角度安抚好，要让她觉得你始终是站在她这边的；另一方面，你要跟你哥说，站在你老婆的角度解释为什么会说那些话，她就是替你感到不值，而 OP 你也理解你哥做修路这件事的目的和想法，中间有一些误会，你自己先了解清楚本质的 5 万块的清单，然后再让你哥配合一下，圆一下这事，宜早不宜迟，一定要做，不然你以后就难受了。
3.以后大家里的事情要多参与多讨论多给建议，尤其涉及到各小家利益的事情，要主动提出想法再跟老婆商量，一家之主很重要的，这些变化你大哥、你父母、你老婆都会看得到。

以上可能对事情的本质了解不够全面，对错与否，仅作参考。

[particlec]

你才是他们两之间的纽带，没有你的关系他们两只是陌生人，你能影响他们，靠你了

[terrysnake]

他们互怼是画句号了，我几天晚上睡不好，长辈知道之后轮流打电话来说我。

对不起，我知道你很苦恼，但看到最后一句我还是笑了。对不起对不起。

[XSDo]

@Barnard 谢谢

[wonderfulcxm]

你哥这么会说话，是不是看了蔡康永的《说话之道》？

[lifesimple]

你爸妈过来帮你带娃按市场价一半多点，你居然说他们得了便宜卖乖，还和保姆相比。

[glfpes]

你自己问题最大，你主动给两方道歉。大事化小。

但是，场面上过去就可以了。破镜无法重圆，别指望回到过去了。你不得不接受这个现实。

中间的人，虽然比较累，但处理的好，也是最舒服的。大家引以为戒。

[AlpacaCode]

@XSDo #9 对于自己关心的人一般都没有什么隔夜仇，当天吵当天就要解决，哪怕是说一声也好，如果两方都生闷气， 隔的越久关系只会越来越生疏...望三思

[lifesimple]

@XSDo 好意思看错了忽略#75 评论，OP 加油，私下多沟通吧

[serge001]

没有完整的前因后果不好评价，但是看发言水平，我站队你哥。。

[yanbinkwan96]

关于钱的事都是事前谈好，哪有事后谈的

[fano]

总结：OP 哥哥出钱出力，圆父母心愿修路，说话得体，稍不完美的地方是没有提示 OP 支出金额。OP 只出一半钱，既要省心还要参与感，最后带着老婆一起抱怨。

[fkdtz]

楼主也是心地善良、有孝心的人，只是家族里面大场面都是哥哥操办，楼主从小到大可能都没管过什么事，而且可能一直都比较顺利没出现过什么大问题，也就这样一路过来了。
我猜测没准甚至楼主结婚的事也是哥哥帮着张罗的，哥哥说怎么办，楼主照办就是。

这次的事也是一样，楼主基本也没想太多，哥哥说什么，我就做什么好了。不过这次一样的是媳妇这边爆发了，毕竟 2W 不是小数，积压已久的不理解和隔阂一下子爆发出来。

我相信整件事哥哥没有私心，媳妇也不是想要把你的家族视为外人，而是一直以来楼主没有承担起在小家和大家族之间的责任吧。

借这个机会楼主给事情说清了，我想一家人没有什么过不去的。

[serge001]

并且只是修条路而已，事情也已经办妥了，就算是超出了一点点预算，也没有超很多，也不至于撕破脸吧

[glfpes]

这大哥绝不是省油灯的灯。

他不应该这样直接的怼兄弟媳妇。因为他并非遭到了无妄之灾。他应该理解你老婆这样说是有理由的，并且 jishi 再不满，也不应该撕破脸皮。

是个不知道是冲动，还是不尊敬你的大哥。

[XSDo]

@fkdtz 真猜对了，婚礼的确我哥张罗的

[yunyuyuan]

你亲哥说你有问题，你老婆也说你有问题，看这对话他们两人也并不是撒泼不讲理。这不是很明显么，确实是你的问题，解决办法：
1. 立起来，该说话的时候就说话，拉个群是干啥，看架？有话当面说啊
2. 学会当和事佬，但推测你这和事佬也没当好

[serge001]

正解，哥哥操心操力修路，同样平摊一半钱，还要被楼主老婆指责，搞不懂 OP 还有啥好抱怨的。OP 就是拎不清加性格软弱

[luhaitingfeng]

这事是不是得先说清楚啊, 突然掏钱当然接受不了, 两边信息不对称吧

[opengg]

问题还是在你身上。
你在哪去了？

[ajaxgoldfish]

@glfpes 这大哥不是省油的灯？是大哥管家里的的散事，兄弟媳妇先怼的大哥，你看哪句话不带刺？这句句带讽刺的话说出去也不怕丢人吗。兄弟媳妇把亲属和保姆相比，还说什么真金白银。如果不考虑过往发生的事，仅凭这一个片段这大哥真是好大哥。

[XSDo]

@glfpes
@ajaxgoldfish 是的，我哥是不错的了，前几年奶奶做手术，花了６ W 多，那时我刚结婚不久，而且自己也做了一个小手术，那次是没有直接找我平分的，让我看实力出一点就好。

[Dogtler]

羡慕 op 的家人说话这么有条理有水平，唉，要是我的家人兄弟也这样什么事都说出来 ，讲道理，该多好。

[igfw]

看明白了，实际上就是钱的事。
你和你媳妇说：你哥多出一部分，然后你把媳妇哄好。你哥那边同时也得说通了，安抚好。中间的差价自己想办法补上。

[qk3z]

你哥说的没毛病

[santom]

@Barnard 看了这么多，终于看到一个我感觉合适的善后做法了。

[ajaxgoldfish]

@XSDo 加急抽空直接聚个餐吃个饭吧，这种事一拖心里容易成解不开的大疙瘩，再加上一传十，十传百的不同人的传播以后容易出问题。伤你哥也伤媳妇。解决的一定要快

[karatsuba]

结论就是你是个软蛋，好处全占责任不担

[XSDo]

@santom 的确是可行的做法，他的回复我已经复制去微信收藏，晚上再组织一下语言

[spicy777]

op 哥哥：我出钱出力，前后张罗，完事还要被兄弟媳妇冷言挖苦？？？
估计这消息传到你亲戚那，都会说你和你媳妇的闲话