那怕是亲兄弟，感情一旦出现裂痕，就很难修复了吧

[XSDo]

最近老婆因为一些事，微信大骂了一顿我亲哥，夹在中间很难受，找不到人倾诉，现在家里的长辈都觉得我没有亲情。

补充一下前因吧
首先家里修了一段路，用了 5W 多，两兄弟平分，帐时修好后我哥才统计出来的。
然后就有

老婆：
我从未插手你们 XX(姓)家任何事情，这次，请原谅我提醒你，
法律上夫妻的契约关系高于亲子关系。
如果你觉得小数目无所谓，打算自己掏了，ok 。
如果你觉得数目大了，需要分担了，也 ok 。
但对我们来说数目是大是小?“秋后算账”是否合理?
悄无声息带走爷奶半个月之久，考虑过我儿子?修路本是好事，你劳心费力属实不易，
我非常敬佩你和爷奶如此手腕如此魄力能成如此大事，也非常理解这条路对你们 XX(姓)家的意义。愿意配合支持。
你年纪比我长格局比我大眼界比我宽，定能料到这些瑕疵对我们的影响，
但你并不打算做到周全，是因为我老公惯于完美隐身?
该我们家出的钱他愿意出，我的诉求是下次别再置我们于如此被动的境地，拿捏我可能还需要一点技巧。
比你年幼许多，无意冒犯，望海涵。

我哥：
今天一直在忙，本来不想一般见识，但是想想还是回复一下，以免好像是我做错了一样。
第一，说出你们 XX(姓)家，法律上夫妻关系高于亲子关系，这些话，说明不是我们当你是外人，而是你一直将我们这个家庭当外人；
第二，夫妻关系是法律意义上的，亲子关系是血缘+法律，法律也没有规定父母一定要帮你带孩子，他们不是随时待命的工具，也有自己的生活和追求，不要一边享受着他们带来的便利，一边又要与他们划清界限；
第三，修路是父母二十多年来的心愿，作为子女有能力又能做到时应该要帮他们达成，至于你们半个月承受的压力，无法与父母半辈子承受的压力相比；
第四，至于在这个过程中认为沟通不到位，无法周全，令你受委屈了，很可惜，这也是你丈夫的问题，不要将自己置于整个家庭之外来苛责，也不用拿我来宣泄；
另外，没有谁要拿捏谁，作为成年人，说话没必要句句带刺，显得很没情商。

我是拉了个微信群，然后我哥回复完就退群了，然后我老婆用我的手机发的信息

怼的好，但恕我不敢苟同。
1 、正是因为丈夫能力的缺失导致我这几年反复被欺压，我吭过一声？我被迫划清界线以求自保，现在反过来苛责我，可真有意思。
2 、父母半辈子的压力？ excuse me ？谁的父母？ XXX(我名字)没为我家出过一分钱，你该不会以为我免费嫁给他就是卖给你们了吧？
3 、说清楚孩子不是我求他们带的，儿子两岁前我自己难道带的不好吗？ 现在爷爷奶奶工作日接孩子做一顿晚饭，每个月 2k 块钱真金白银给到位了，让我告诉你请保姆接娃做饭市场价是 3.5k ，这个方案是他们选的不是我选的。虽然有种得了便宜还卖乖的嫌疑，但是事实如此。
4 、那是我真心实意对你们办事能力的认可，不是带刺，我没有如你这般口出狂言，撒完泼就跑。我克制了，大嫂上门 diss 我儿子，如你一般模样我也克制了。 尊你们一声大哥大嫂，请不要总是教育我做人。
你延伸太多了，最后，回归问题本身，我只是希望你动别人的钱之前至少应该打声招呼，90 后不好玩的。2W+对我们不是小数目，弄到场面如此难堪不是我的本意，我和你们思想代沟很深，但是我想我也表达清楚了，这件事情在我这里画句号了。 以后界限我会画的更清晰的，是我打扰了，本就不该有交集，鄙人退下了。

他们互怼是画句号了，我几天晚上睡不好，长辈知道之后轮流打电话来说我。

感谢大家的留言，我一条不漏的都看了
首先很多猜测是不对的，比如修路之前没有沟通，这事是全程由沟通，钱多少中途奶奶也做过预估，明细没有只有大项的，如下：
混凝土及人工：31500
勾机石粉砖头：12715
砌砖人工：6000
换地补贴：1000
铁门：1800

一共：53015

然后我为什么认为小事，是鸡毛蒜皮的事，举个例子，大嫂到我家 diss 我儿子，其实也就有一次大嫂来我家了，刚好那段时间我儿子在她家吃饭的，比较调皮，她就按照她的育儿经验说要怎么教育小孩，就这样的事 我老婆定性为上门 diss 我们儿子。

再补充一个我认为鸡毛蒜皮的事，爷爷奶奶都年尾生日，但系张罗他们生日庆祝的都是大哥家，而且我们基本都因为工作不参与的，去年刚好爷爷生日那一周我下班早了，我就拿了 2K 给奶奶，算他们二老的生日礼金，然后我老婆就觉得我给多了，把金额提高了，以后每年他们过生日都要给 2K ，还有为了公平外公外婆生日也要给两 2K ，我觉得公平给外公外婆没有问题，我是觉得为什么今年我给了 2K ，明年我就不能给 1K 呢？老婆觉得升上去就不能降下来。

还有一次就是今年奶奶爸爸去世了，刚好那天早上估计大哥他们也没有在家吧，就找和我说了，基于我在家不管事的情况，奶奶专门和我说，我就猜到应该想拿点现金回乡下，我就让她到我家拿 1K ，又基于平时钱都是老婆管，这个钱肯定要去老婆钱包拿了，这个是我错了，没有提前和老婆说，等奶奶拿了钱，我才和老婆说的，我道歉了，保证以后不这样做了，但系老婆的反应就比较大的，我是觉得凡事做错了又不是生死，过去了认识错误了就翻篇了，我老婆就经常一心情不爽就找我唠叨，我是当时事情发生的时候都已经认错表态过了，每次重复听的时候我都不会作声了，可能她觉得每次重复说都要我强调一遍态度吧。

还有需要补充的是，奶奶爸爸我所谓的外公家，那才叫对我们家欺压，小时候直接来我们家骂奶奶的，还想动手打的，就这样的外公外婆家，我是十几年没有叫过 没有去过，我哥也差不多的，但系这次他去世了，我哥也临时赶回去了，在我看来这叫人情世故，我是做不来的，在我老婆看来那叫粉饰太平(这个词是她经常来形容我哥家和爷爷奶奶的相处问题的)

[javaplus]

看了 v2er 的留言，也看了 op 的说的过程，估计很多 v2er 没结婚，或者结婚时间不长（包括 op ），婚姻就是这样，指责媳妇或者指责 op 的，太片面了，其实 op 和他媳妇都没做错什么，每个人成长环境和经历都不一样，不要老拿自己的环境和心理往别人身上套。
给 op 的建议：对媳妇当然是要哄好，但是钱还的出；对哥哥，大概没有私下一顿酒解决不了，而且看哥哥的言谈，几乎不会对你媳妇说的话太往心里去，中年人经历的太多了，不会在意的（不包括你嫂子）；对于自己家庭的其他成员，父母近亲都不会说啥的，他们都懂；对于其他成员，原来咋样还咋样，他们和 v2er 性质是一样。

[angrylid]

虽然你老婆和大哥各有 1%的责任，难道你就没有 98%的责任吗？

你老婆能到和你大哥直接交涉，那说明你之前在其中的斡旋已经破产了。我来恶意推测一下，你出这笔钱之前没和她商量，她提出质询之后，你依旧和稀泥试图蒙混过关。矛盾爆发完之后，你不去安抚双方，搁这里水贴，一副受了天大委屈的模样。

一眼丁真，鉴定为缩头乌龟。

[XSDo]

@javaplus 我们相识结婚７个年头了，不知道这是长是短，周一发生的，周二我哥首先和我姐说这件事，让我姐不要和我说，我姐立刻打电话找我了，然后昨晚才和我爸妈说，这几天估计我哥想了很多吧，可能觉得从小到大对我那么照顾，居然这样被指责

[santom]

@XSDo #99 微信收藏别让你老婆看到，不然我感觉你还得面对多一场。

[edgm]

LZ 老婆是个火药桶，这次吵完出名了，以后你哥办事得敬你三分了。

LZ 只要做好两头赔不是就好，你这角色最清闲，这次老婆帮你挣到了话语权。

[ww940521]

你老婆这说话口气应该是小红书资深用户，言辞不流畅，条理也不清晰。
感觉你老婆有点不明事理，事前不吭声事后算账闹。
后面生活肯定一地鸡毛。

[ccagml]

难办？那就都别办了！掀桌子

[daimubai]

你哥没毛病，听这说话一看就是干大事的

[tuotu]

@XSDo 跟你亲哥道歉个毛，你不会真的觉得你们很有错吧？

[component]

这情况你还不安抚一下你哥，真的就心淡了，你老婆这样做就是看不起你，不尊重你也不尊重你的家庭。

[cloudzhou]

老婆这么正面刚，之前是否也有类似事情隐忍下来

[XSDo]

@santom 开小号收藏的

[Yukiteru]

@heyenyan #37 集美收收气，网上看个帖子没必要这么激动

[component]

再看了一遍，你老婆是受小红书抖音微博影响严重的女拳，你知道么

[bigbrother]

修路是一件计划很久的事情吧
如果你老婆关心成本，怎么不早点问清楚？或者给个话最多只会出到哪个数字

我觉得家里做事情，只出钱不做事的，除了要账目明细，根本没有什么发言权
你要是怕花多了那就一起参与进来，或者自己接管来做
不是做完了出来唧唧歪歪

[XSDo]

@bigbrother 这条路 计划十几年了，今年五一才把邻居的地换下来，签完字立刻动工，怕夜长梦多

[nico6no1]

哥哥这会挺难过的，心疼

[LightofHeven]

1.如果你老婆的第一段是在群里发的， [我从未插手你们 XX(姓)家任何事情] [也非常理解这条路对你们 XX(姓)家的意义] 这两句已经公开和你划清界限了，那我劝你离。
2.如果第一段只是给你说的，但是却让你哥知道了，那我说你是个废物。
3.你哥的思维是清晰的。
4.你老婆第二段是在耍赖，脱离了就事（修路）论事，自觉理亏才回到事情上。
5.如果 2W+对你有负担，去和你哥商量。如果这些钱没有负担，拿出来，告诉你老婆这是小钱，劝和。

[javaplus]

@XSDo 7 年当然不长了，夫妻是一辈子的事。对哥哥私下诉诉苦，他不仅会理解你，还会觉你更可怜，谁还不宠那个小的：）

[abuabu]

大家都在说楼主，我想帮楼主说句话

“论现代化的价值观与传统伦理关系的冲突与陷阱”
尝析社会存在的变迁以及中国传统文化转型中出现的失当行为。

[coderwang]

单独 2w 不是大事，单独爷爷奶奶不带娃也不是大事，这些都凑一起就爆炸了，我很好奇，爷爷奶奶回家都不跟你们家说一声吗？搞不懂你们家做事的逻辑跟条理，本来可以兼顾的事情搞成这样。光从这点上看，说实话，你们家真没把你媳妇当自家人，人都是相互的，更别提你这帖子里说的妯哩问题

[xinh]

都是有文化的人呀，这事挺你老婆，看文字你哥也是有文化的，都是男人嘛聊聊就好了。
不管怎么样事先打招呼还是要的，我做事也这样，但提前跟老婆说一下表示尊重她，给多少没问题（承受能力内）。
当然老婆家有需要也必须顾上，现代社会，嫁出门不是卖，取老婆也不是买。
劝离和提彩礼的都混蛋。

[admin9]

“修路是父母二十多年来的心愿”， 就冲这一句话，你这个大哥真不错。
又看了眼附言，是 5W ，不是 50W ，平摊也就 2.5W ，至于这么大动干戈？你老婆是不是还有其他很多事憋在心里了？

[javaplus]

@XSDo 1.你媳妇对于你哥来说，她只是你媳妇，这个人是 A 还是 B ，他都不会在乎的，所以她说的有一些话可能不好听，但伤你哥心的是你，及时承认错误就没事了；就像孩子身上的一些毛病，有的是天生的，有的是后期惯的，父母一般都不会在意，谁让是亲生的呢。哪怕你不联系你哥，不承认错误，我觉的他都过段时间就好了，只会埋冤自己，怎么有会有这么个“白眼狼”弟弟；以后你再碰到事的时候，他大概率还是会帮，自己会说服自己，谁让他是我亲弟弟呢。大部分中国传统大家庭教育出来的老大，都是这样的，对亲情看的很重，善良的让你会无地自容（没有指责你的意思）。2.你媳妇也没毛病，她是在维护自己的家庭，可能有些表达上让你不爽，但是这个事就和你哥面对你一样，谁让她是我老婆呢。

[xfxz]

核心矛盾难道不应该是你老婆觉得贵了，你觉得没问题，那你俩之前关于这事没有任何沟通么？

再说了，不管怎么滴，你老婆能当着你的面给你哥发这种话，说明你们之间基本也都是你老婆主导，并且你没能力劝住你老婆。

总结：op 是废物！

再总结：清官难断家务事，任何 v2er 都是吃瓜群众，真能解决事情的需要靠你自己。你前面复制了一段话，你觉得有用？告诉你，没用！家务事很多时候是无解的，只有当你自己懂得承担了，起码可以出来斡旋下。

[40EaE5uJO3Xt1VVa]

“我从未插手你们 XX(姓)家任何事情，这次，请原谅我提醒你，”

第一句就看不下去了，是个强势的女人。用我们这边的话说：想当家。

然后从你哥的发言里分析，你哥不是不讲理的人。你哥跟你一起长大，也是了解你的，不会因为这事和你有隔阂，但是绝对会嫌弃你老婆。
----
话说出来 “XXX(我名字)没为我家出过一分钱” ，你平时到底什么样的作风。

[zhaokun]

太激动，觉着不合适让你哥列个账，不就明了了

[zhaokun]

你哥做事儿也欠考虑，兄弟两家的事儿必须要清晰，明了，我老丈人住院账单花多少钱都留着，看不看是你的事儿，有没有账单就是我的事儿

[IamUNICODE]

你老婆说的没错，你确实没啥用，跟我爹一样

[bzshow1]

@XSDo 以前修路和现在修路的成本能比吗，现在人工，材料都翻倍了

[bigbrother]

其实媳妇对于原生家庭来说
确实是外人
就像楼主对于你老婆原生家庭来说
也是外人
认清楚这个事实接受这个事实，而不是在那里乡愿地要求对方把自己的家人当家人

所以楼主要跟你老婆明确一点
双方尽量不要跟对方的原生家庭争论是非
而是通过对方跟对方的原生家庭进行沟通
直接这样怼，对双方没有什么好处

[hljjhb]

跟亲哥道歉有这么难？

[dxk611]

挺窝囊的 ，平时不管，矛盾积攒到一定程度爆发了，又手足无措。首先这样的哥哥真不错，是一个有担当的兄长，媳妇儿和大家庭没有共同生活的基础，做事说话从公理上出发，必然是有冲突的。OP 更应该做好中间的沟通调和工作，不要像个窝囊废，任由事情发展

[allenzhangSB]

离婚吧

[Cormic]

你老婆挺小气的，说话拽文却缺乏条理，大概也能想到是个什么样的人。
你哥明显大气得多了。

[Cormic]

就你老婆这个语言风格来说，感觉她是个表演型人格，老兄你挺惨的。

[lingalonely]

@allenzhangSB 不至于，要是这点事都离婚，中国 99%的夫妻都得离。op 明显以前很少管事，现在就这事机会认识到问题的严重性，以后该参与的要参与，要明白从小家和大家的角度，op 是 婆家->[op-缓冲区]<-自己小家，学会怎么做缓冲区。

[googlai]

就事论事来讲，你哥没有事先沟通不对，你媳妇过程当中已经很克制了，说白了当哥的或者家里其实不尊重你。我是当哥的，但我不会做这样的事，建议楼主好好谈谈，这才 5W ，那以后 NW 呢？

[googlai]

@Pichai 道歉解决不了问题，只会和稀泥。这事儿当哥的很不地道，不尊重人。

[zbinlin]

这事不是突然发生的，肯定是长时间的情绪积累而爆发的（比如：大嫂上门 diss 我儿子），另外你老婆这次这样怼很大的责任在于你这里。亲兄弟因妯娌之间而闹矛盾的，在农村见得多了。

[diagnostics]

@googlai #138 计划了十几年，OP 一直在被蒙骗在鼓里？事实就是 OP 这边缩头乌龟 /OP 老婆事后诸葛亮

从附言来看，OP 老婆两个不爽的点：

1. 钱多了，钱花的账不对：拿发票出来对一下，怼脸上她还能怎么说。但他哥留了面子
2. 把父母拉走，没人带小孩：这应该是拉去帮忙修路了，这也是父母的心愿。那么问题来了，凭啥父母要给 OP 家带小孩呢？（ 2k 包括孩子的伙食费吗？包括父母的赡养费吗？我在异地，也给父母寄 1k/month ，这 2k 打发要饭子啊？还理直气壮）

[romisanic]

OP 哥哥怼完后，水平很高，有理有据有格局。
后边 OP 媳妇为了能不掉份，强行拽文，逻辑混乱，但心思明显。
OP 是个软蛋窝囊，中间办事传话都不牢靠，最终铸就矛盾。
以后在家里估计抬不起头做人了，哄好你媳妇然后走远远的吧。

[huson]

OP 你傻了 家庭群最好别拉媳妇 说难听点你你家里那些亲戚 对你老婆来说基本上和陌生人没区别，你媳妇肯定在群里已经不爽很久了，然后也没得到你 肯定或者否定的回应。
然后对于你们小家庭来说 突然要支付 2W 你媳妇还不知情 生气是正常的 但是你又没有做好疏解 你站大哥这一边 你可以说我这个我知道的 大哥之前跟我说过 我忘记给你说了，要么就站在媳妇直接表示 大哥你应该提前通知在群里说下 你媳妇也不会说什么， 你现在就鸵鸟头一埋 只会激化矛盾。

[yufeng0681]

1 、爸妈回老家不来了，不正好请 3.5K/月的 保姆搞定么？
2 、修路是成本 5 万， 大哥投入的精力，做项目管理没算钱的话，其实还是便宜你了。
城市的运作机制，让大家越来越陌生。 个体化。 你家刚好处于，女方已经城市化，你还一半城市一半农村；
这种情况是一直存在的，只是当前是 A 事件，B 事件； 后面还会有 C 事件，D 事件

你其实蛮适合城市化，陌生人处关系更简单。

[j7915kj220ry590U]

你这样的龟男跟你小肚鸡肠没啥文化的老婆倒是挺门当户对的，你哥有理有据，说话条理清晰。

看来是你们甩手掌柜，修路的事情不仅啥也不管，最后还不想出钱，你哥忙前忙后把活都干了，真不值啊。

龟男告诉你老婆，想要细帐就坐下来梳理账目，而不是扯东扯西，挺没素质也挺没文化的。

[sharkli]

你老婆事儿太多了，她明明就是不想修路，不想分担。但是她说自己同意分担，又来挑修路执行中的一些瑕疵，纯属找事儿。
我怀疑修路分担这个事儿，你没有正面跟你老婆聊过，也没有预估这个费用大概在多少。

[faustina2018]

看文字，媳妇和哥哥都是逻辑清晰表达能力很强的文化人
楼主确实是缺位严重，在两个家庭里都是如此
遭反噬是应该的，谁让你大家庭里不出力小家庭里不沟通呢……

[kingfalse]

事前不商量，事后来要钱？他赚了名声你出了钱？你老婆当然不愿意了。

[RomeoHong]

总结，好人都让你哥做了，你和你老婆里外不是人，最后还要出钱，最后大概率属于出钱不讨好。好多人都说你哥大气，我不觉得。从你哥的回复来说，你哥也把你老婆当成外人。以父母的心愿扯大旗，做事不讲究，花钱的明细也不主动给。说是沟通不到位我想大概率你本人也不是做这事，你不沟通你哥就不沟通？沟通不到位就是不沟通，就是没沟通。你哥自己一意孤心，没沟通好就动手，明显就没把你们夫妻放眼里呀

[456789]

不是你的这种“软弱”，你老婆应该看不上你的，这种恋爱时一般都是指东就往东走，连西看都不敢看一眼的人，不管任何原因，活该，不值得同情，可怜的是你的父母

[xwcs]

op 这一环没有发挥应有作用，导致 op 老婆和你哥之间误会越来越深，单纯从 op 的回帖内容来看你哥也不是那种动不动欺压弟媳的人物，而且从 op 老婆的回复内容来看也是完全没有把你哥当作亲戚，完全是以一个陌生人的态度来对待，反正我看来看去就感觉 op 老婆是不是小红书玩多了有点被迫害妄想症了。
至于你老婆这些回复只能说是被你哥薄纱了，为啥你家亲戚都站你哥这边，你自己瞅瞅你老婆这些言论，根本就没把你这边的亲人当作亲戚吧，这些话说的但凡换脾气暴躁点的亲戚早就跟你家彻底断绝往来了

[xwcs]

@xwcs 盲猜你哥跟你媳妇的年龄差距得有十几岁了，两边沟通起来就像是两个时代的对话，op 老婆就是标准的微博、小红书资深用户范，你哥就是那种从底层一路混起来的历经社会捶打的标准老油条，大概率你老婆说的被欺压就是一些“尊重”、“态度”之类非常宽泛的事情，就这两类人的价值观来看说话能互相理解就有鬼了，你又不发挥作用，那久而久之 op 老婆这边就愈加气愤了

[3K1yf6UvnVz5w008]

2w 能解决的事情没必要吵吵闹闹
互相包容吧,来回哄骗才能让家庭和睦

[Adelell]

修路是当地政府的职责，这钱应该找当地政府来出。收地税就是用来干这个的。

[prenwang]

@XSDo 夹在中间是不容易，作为有类似经历的，说说自己的体会。

不管矛盾有多复杂，激烈，并不代表关系就崩了。

老公和老婆要和谐，要有共同对未来生活长期坚守的目标， 同时要容许老婆与家里人存在的矛盾芥蒂。如果老婆和家里人价值观冲突，可以减少接触，交往，避免激化，哪怕被认为是不孝顺啥的，都是可以包容的， 男人心里既能装得下对原生家庭的感情，也能容得下老婆的独立性。

永远不要相信家事可以摆在桌面上说清楚， 那是不可能的，哪怕是晋升博士的家庭成员，处理起家庭矛盾来， 情商智商都可能下降为 0 ，要坚信有些矛盾是不可能讲清楚的，所以不必要去讲清楚， 中国人的家事从来没有明明白白的时候，哪怕文明再先进，科技再发达， 也不会有太多改善。

自己一方的家庭成员老是在我耳边说我媳妇不好， 而另一边，我媳妇跟我不断抱怨我的家庭成员，这是让很多男人抓狂的事， 其实要处理这个事情并不难， 探亲时给父母哥嫂带点礼物就说是自己媳妇的心意，有人会抬杠说， 父母哥嫂根本不相信，知道是你买的， 但是只要这礼送出去就成， 真相不重要， 对我来说，怎么不是我媳妇的心意啊， 就算东西是我买的，那也是媳妇专门叮嘱的。只要这礼物能送出去，一次不行，两次，三次， 俗话说， 吃人嘴短拿人手短，家里这言论慢慢就压下去了， 至于媳妇这边，照样如法炮制，过激言论都能压下去。 由于矛盾双方的信息不对称（拉微信群是不理智的，加微信都不是必要的），永远不用担心这件事会被说破。 或者说破的那一天，就是大家都冰消雪融真正理解你良苦用心的时候， 这么简单的骗局很容易识破，但也很容易被理解。 你把你自己都骗倒了，你把自己都忽悠住了， 那么对媳妇和所有的家庭成员在心智情商的较量中， 他们都是不堪一击的。

矛盾的核心往往和经济有关，这方面处理方法而异，如果是有点大男子主义的， 那么你最好有点私房钱，有些事情直接私房钱解决了（私房钱很多事就是来解决这些破事的），如果你是民主性的男人， 那么最好有点忍耐力，学会从旁观者角度来平衡， 比如有时候， 我就是说这钱有点难办啊， 媳妇计划给娃出国留学准备呢（随便什么花钱的理由都行）。当你不太想出这笔钱的时候，媳妇这张牌就是王炸，没错就是让媳妇来背这个恶人的锅。另一种解法就是以媳妇的名义拿一笔私房钱出来，让媳妇的锅不至于太大。这不是我瞎说， 可以说很多家庭吗，很多好男人都在善用这个方法， 再霸道的哥姐弟妹都玩不过。看起来是加剧了矛盾，实际上是平衡了矛盾。

与其相信不靠谱的“基于感情的信任”， 不如多运用“离岸(旁观者)平衡手”。

这类事情对 90 后，80 后可能就是觉得有点难搞的事， 但是我觉得对于 00 后，以后的 X0 后，可能就不是个事， 他们会很简单的处理这个事， ”掏钱， 没问题啊， 来，把协议责任写清楚，别跟我讲感情”

[jarnanchen]

你老婆说话不就是句句带刺?
不修完路怎么算账啊

[gitignore]

@Pichai 道什么歉？看起来是没经过商讨就动工，最后要楼主家出两万多。都是成年人，别把自己真当大哥了。

[BigMikey]

就，我说说我的个人见解哈，就是吧工作累是事实，能理解，也不说咱们这已经结婚了啥的，就本来的话家庭事务是大家都有份的，哪怕再苦再累也是要参与到位的，不是说给钱就了事，因为这是家里人，不是做生意。说回已婚，老婆嫁给你宏观上是她融入你们这个大家庭，微观上是你和她组成一个小家庭，而你作为其中的中间桥梁是要发挥积极作用的，其实小事摆摆烂无所谓，但不能在这种大事上不作为。看来兄弟要在家事上多用点心了，而且两兄弟没有隔夜仇的，两夫妻也是，但女人嘛，心理方面的需求相对而言会比男人多些，参考上面兄弟的做法，公开哄老婆，私下哄兄弟，最后一家人吃个饭，没啥过不去的，声明，无关紧要的人就不要让他们掺和了，他们就是搅屎棍而已，而且一家人要一致对外才行。OP 老哥加油哈，不出意外我半年后应该也领证了哈哈，干巴爹！

[gitignore]

@XSDo #8 缩在壳里解决不了矛盾，你妻子真的瞎了眼

[BigMikey]

这个事情里面我感触最深的就是老哥对家事没啥参与感，导致在大家庭中没啥存在感，虽然里面涉及到的人都有过失，但老哥对家务事的少参与和消极才是最大问题，希望老哥改进一下哈。

[BigMikey]

愿 OP 老哥早日渡过难关！

[runningowl]

夹在家庭矛盾中间，不要只当传话筒，要有自己的态度
就跟做程序一样，给他们接口，不用给他们看代码
了解下双方的态度、诉求，想想自己的底线，然后分别去谈
e.g
跟媳妇商量好，然后给大哥一个自己的表态，这事我定了
跟大哥商量好，也给媳妇一个表态，这事我定了
绝对不能拉个群就让他们放飞

他们关系好不好不重要，大哥是念你家，媳妇也是念你家，但他俩诉求本来就对不上，这才需要你的态度

[runningowl]

再比如问下你媳妇主要问题在哪儿
经济压力，费用超支了？
觉得小家被骗了，没有提前告知预算？
修路期间影响了生活？
大哥做事没有通知，影响孩子？比如爷爷奶奶离开，不知道发生了什么
如果修路前，修路中，大哥怎么做，会不这么难受？
过程中还发生了什么不愉快的事你不知道？

如果能聊出很多你没想到的，可能平时就要多聊聊了
就像楼上说的都没有过激言语，还是有希望解决的

[adrb]

隔阂一旦产生真就无法消除了吗？

[yuanmomo]

看了前面的内容，也看了你前面的回复，看不下去了。

这种事情，在我看来，在我看来，就是男的不行，处理不好，跟婆媳关系一个道理。

这种事情，一开始没处理好，你站不出来，现在就更不可能解决了，而且我可以告诉你，这辈子都解决不了。该你还的债，你跑不掉的。

你反驳别人说你不隐形，压根就一个点都没说到，根本就没有一点是你如何去处理你媳妇和你家的关系。从一开始你就没处理好，所以，现在就是果了。只能祝你好运了！！

[followNew]

你媳妇说话很有幸福姐的口吻，大概率体制内的，喜欢用些虚头巴脑的漂亮词。

秋后算账、丈夫能力的缺失、被迫划清界线以求自保、没为我家出过一分钱、90 后不好玩的，
看到这些大家能忍住不笑吗？

主要矛盾：夫妻关系，妻子内心瞧不起丈夫
次要矛盾：亲戚关系，缺乏有效沟通

[charlie21]

请人掏钱的事情确实应该先找人商量。你不能默认他人都是富翁，既不需要资金管理计划，不需要提前准备

网友们十分虚伪，大哥明显在回避 “秋后算账可咋说、抽走人力财力 为什么知情却不告知” 的问题 所以才拿孝悌说事。

lz 妻子的配得感很强，她觉得自己配得上一个万事提前商量 报备，不秋后算账，知情告知的行为方式，这是很对的。

这次 5 万的事，秋后算账让你出 2.5 万，你家出得起。下次 50 万的事，按照大哥的话说是 “本家心愿”“必须要做的大事”， 大哥是否还要一口应下？如果真的发生，那才是真正的破裂。

大哥这种人，包括大家长和中式族长，包括社会上的工作组长 老板，包括所有会替你做决定的人:
他们就是在替你做决定。

有的人就是不喜欢别人替自己做决定。
有的人就是喜欢别人替自己做决定。
如果二人要相处，则至少要明确，哪些事情是真的不想别人替自己（替我们）做决定，哪些事情要 “打预防针” 脱敏一下 允许别人替自己（替我们）做决定，省得事后叫委屈。

网友们的反应很让人意外，网友自己的事都是不喜欢别人替自己做决定的，可 lz 的事却希望 lz 都是喜欢别人替自己做决定的（甚至故意不理解 lz 家是吃亏吃在哪）？

make your own decision 是如此重要，活在一个 no decision to make 的环境里的人更觉如此

[redmoon0825823]

见人说人话，见鬼说鬼话，两个都在，什么都别说

[ccppgo]

楼主估计要在老家那边身败名裂了, 最起码跟你哥父母缓和关系了吧, 其他亲戚大概率是不可能再信任你的

[shuangyue00]

你们怼楼主哥干啥，他有啥错，错的是楼主好不，商量这件均摊的事情肯定也是跟楼主商量，钱均摊本来就是跟楼主均摊，又不是跟他媳妇均摊

[fan123199]

同情 lz ，不过可以把评论里骂你的地方记住（骂你老婆哥哥的忘掉）。可能你会觉得很多是小事，不想管，但是成家之后你就要给管，因为很多小事对你老婆或家人可能就是大事。 比如修路这个事情，你老婆可能觉得那修路重要吗，还要把带孩子的爷爷奶奶带走？但是对你哥，这是你父母的夙愿，必须要完成。这时，这些琐事，你就要去沟通，而不是从都到尾心想着小事小事，交钱就行吧，多交点也没事。 另外拉群这个行为不明智，特别是你已经知道你老婆发的内容的情况下，你要发挥主观能动性。
当然，你可能会觉得累，想要 “小舟从此逝 江海寄余生 ”。不过不太可能啦，只能在梦里偶尔释怀下，感叹这就是人生。

突然想起美国总统的话，改一下共勉，Ask not what your family can do for you - ask what you can do for your family.

[xuyihao]

别的不知道，反正这样的媳妇我不会娶，字字珠玑，典型的精致利己主义者。

[chendl111]

op 龟男无疑

[keymao]

清官难断家务事，不清楚细节，帮不到你。 婆媳矛盾，可太正常了，你这还不算难的，你自己不会处理，但看着样子你老婆也不太会处理，那苦果就只能硬吃了。

[0017]

评论和想像的有很大差距,我个人观点修路是老人的心愿而不是你哥的,你也说了奶奶之前估算的就是差不多 5w,帮家里支援一部分钱于情于理都没错,你之前也和老婆说过了做的没什么问题

你老婆感觉对你家的态度和陌生人一样,能说出"谁的父母？ XXX(我名字)没为我家出过一分钱，你该不会以为我免费嫁给他就是卖给你们了吧？ "这种话,感觉完全无法沟通

[fueen]

结个婚屁事情一大堆，就非要结这个婚

[anmie]

我站你媳妇，从她们的对话和你的回复来看。
你平时就是不怎么管你原生家庭的大事小情，都是你哥张罗
这样在你没结婚之前，我觉得是正常的，而且我觉得你很幸福。
但是结婚之后，你已经组成家庭，不再仅仅是你自己了，你就要顾及妻子的感受啊。
如果说修路不用你们出钱出力，不找你们商量，我觉得没任何问题，但是既然需要用到你们出钱出力，那就要提前商量好，这是尊重，拿你老婆当个人，拿你自己也当个人。


然后我要是你，有长辈过来教育我，我直接挂电话，滚 nmd ，事情搞清楚再来教育我，我没有那么多大爹

[marc2017]

看你老婆评价你的话，就是根本看不上你啊。早晚她会把你一脚踢了的。不过你亲哥永远是你亲哥。

[nkidgm]

这不是沟通问题吗？

重点是，修路这事情是只有你和你哥知道，还是全程只有你哥一手操办事后再通告？

如果是前者，就是楼主沟通做不好了，自己妻子什么性格自己清楚吧，捂着最后捂不住才告诉妻子？

如果是后者，你老婆的吐槽也没啥大的问题，她也在维护着你的立场和利益，尽管你可能不在意。

不过上面都是事后诸葛亮了，怎么圆场才是重点。

你应该发挥更大作用，不能装死了，老哥的地位看上去比你远高很多，我的建议是楼主这事情大事化小，公开当面和老哥道歉吧，然私下和妻子承诺这次之后少来往（摆明自己的枕边人态度），当然以后明面上两家人很难再聚一起了，但你和哥两其实可以私下聚一起的。

[carl92]

说实话，这老婆这文字看了真的不舒服，情商确实低

[lei2j]

感觉以后你家和你哥家老死不相往来了

[dcsite]

OP 你发现了没？评论区里乱成一锅粥了……两级分化很严重，这时你还能分辨出来是与非吗？

[xixibb]

@yohole #66 农村修路不和城里一样，我两个老表是邻居，去年年底也是修路，两人分摊各一半，请的是熟人，开始承包的人开口就是 3 万多就够了，实际上修完结算要 46000 ，就没有明细账目的。我两个老表根本没有任何意见，各自出一半就行了。

[Marlon]

楼主的在外地不在老家，只出了修路的钱，哥哥在家出钱负责修路。以楼主和哥哥的关系哥哥应该不会坑楼主的钱吧，所以楼主就懒得参与修路过程。但是楼主老婆感觉修路自己出了一半的钱，没有参与感，修多宽，怎么修没找她商量，并且修好后也没得到父母和邻居的赞美，好的声誉都让哥哥得去了。

[xixibb]

楼主老婆就是典型的吃力不讨好，钱又出了还惹一身的不痛快，让人觉得抠抠搜搜的，觉得账目不清楚直接就说账目，扯些烂七八糟的干嘛，从上面来看，楼主哥哥做的比楼主到位多了，是个合格的大哥。

从修路来说，同样 300 米，宽度和厚度不一样价格差别很大，不能看到别人 3w 多就觉得自己吃亏了，我从楼主的描述中看不出来楼主大哥会从中间搞鬼。

说句不好听的楼主不要介意，女人就是女人，自以为自己说的头头是道，其实底子暴漏的一览无余。

[terryloto]

我想知道你哥修路你知不知情，如果你事先知情的话，楼主问题很大

[awolfly9]

看了这么多回复，也结合人生经历来看。
女人为啥看中的都是态度，而不是逻辑和事实。
而男人很少能够做到附和敷衍，能做到的就是所谓的“渣男”。

[Marlon]

感觉 楼主的在外地不在老家，只出了修路的钱，哥哥在家出钱负责修路。以楼主和哥哥的关系哥哥应该不会坑楼主的钱吧，所以楼主就懒得参与修路过程。但是楼主老婆感觉修路自己出了一半的钱，没有参与感，修多宽，怎么用料，怎么修没找她商量，并且修好后也没得到父母和邻居的赞美，好的声誉都让哥哥得去了。
不常年在老家，真的没有参与感。如果家里有一些小事（生病，搬东西，除草，种花）真找你了你能回来参与吗，家族的一些小事找你也能回来帮忙吗，这就是参与感，在老家有参与才有地位。

[Sfilata]

我觉得 OP 有时候有点自以为是。之前说的觉得自己家那边有大哥不想管，媳妇这边鸡毛蒜皮的小事不想管。那我想问下鸡毛蒜皮是谁规定的？有没有可能是你觉得鸡毛蒜皮但你媳妇觉得是你的原生家庭拿捏你们这个小家这种大事呢？

另外，你觉得事情很烦不想管，那我问问你，不想管是什么意思？不就是我不想管，所以丢给老婆管嘛。己所不欲，勿施于人。你这种把自己不想做，懒得做的事情丢给你老婆不就是没有担当的体现嘛。

况且你老婆用你手机和你哥吵架，你在旁边看着。你是觉得你哥和你媳妇吵架很开心是吧，不着急协调还在旁边看着，还怼得好？不理解。正常人这种情况难道不都是自己站出来分别安慰嘛，你这不是属于火上浇油嘛？

如果你之前有点担当，再不满也不会出现你媳妇和你哥正面硬刚的情况，应该是他俩给你沟通，然后你再去协调的情况。

所以这次你不要想着怎么给亲哥道歉，哄媳妇这种治标不治本的办法了。好好坐下来分析一下，事情根源都是什么。费用不清晰就列个账单，大家算算账。如果是父母的事情的话就你和双方分别沟通下，一方觉得父母自己有自由，回家修自家路是应该。一方觉得父母擅自离家对孩子不负责。这件事双方都没错，让他们站在对方的角度看看问题，该道歉该道歉，该补点钱就补点钱。

总而言之，以后遇到这种事不要想当然地觉得事情很烦很小不想管，这就是你作为丈夫，作为子女的责任。以后出什么事情都要记得只有你是这两个家庭的共同成员，所有问题隔离在你这再说，不要让他们正面交锋了。

[ohmyzsh]

@Unclev21x #30 恰恰相反，读书人吵架没脏字，才最尖酸刻薄。

[ohmyzsh]

@heyenyan #35 他哥才委屈，忙前忙后操心这条路，5W 平摊就利索点拿出来。有意见？那修之前怎么没和他哥商量好。

[Sfilata]

不知道楼主这个双方平分是不是和你亲哥哥达成的共识，如果是的话多少钱你都要平分，如果不是的话就找哥哥商量下怎么看家里实际情况比例变化点。另外这个给多少钱也和你老婆商量下。

[ElmerZhang]

其实就是楼主太没主见了，大事小事都没自己的意见，或者不发表自己的意见。

[work220602]

女人如衣服

[ReZer0]

感觉 OP 在家就像个“甩手掌柜”，财政生活给老婆管，然后修路父母那的事丢给哥哥弄，自己反而夹在中间。
哥哥想要修路，弟弟顺口答应下来，然后哥哥修完路才给报账，老婆管财政的一看，“这修之前没听说花这么多钱啊。”然后闹哥哥先修后奏，修之前没询问弟弟方对价钱是否能接受，毕竟弟弟揽事但管钱的是老婆。

反正矛盾点根据你老婆的话，可以看出你哥先修后报价了，你老婆在你家肯定管财政，所以才会说这些话。那问题就在于，修路你们家谁答应大哥修的，修之前确认五五分你和你老婆知不知情以及最关键的问题，这个价格修之前知不知道，还是说当初就一句“大哥你尽管修，我同意，修完费用你直接报给我就行”。

[ReZer0]

@ReZer0 另外从你老婆的言语中，我觉得导火索一定不是这个，之前肯定有事情也发生了，不然不太可能就一次事件就把炸药桶点了。感觉之前一定有很多类似这次事情一样的事发生。

[ZhiyuanLin]

拆腻子成家立业后也非还要认个 `大家` `小家`。
你只有一个家，配偶和孩子是家人，父母兄弟姐妹都是外人。这样想能解决大部分矛盾。

[736531683]

女的大抵都是这样计较的，说破天因为毕竟是你俩的财产，你得家和她还是存在本质区别。你不去承担两边的压力，让矛盾爆发在别人身上，堪称男人。

[kingjpa]

说难听点你就是个巨婴， 都结婚生子了，啥都不管。
你就是你家和你老婆家的屏障，起到的就是隔离作用，无论哪方难听的话不满的话，都只能和你说，你来处理，不要让他们直接说。

[DefineJ]

chatGPT：
从提供的信息来看，你作为主人公似乎在这个矛盾中感到被夹在中间，难以处理和倾诉。这种感受是可以理解的，家庭矛盾对于任何人来说都是具有挑战性的。

然而，强弱的判断并不适用于家庭矛盾的解决。处理家庭矛盾并不是关于谁更强势或更有权力，而是要寻求建立和谐、尊重和理解的方式来解决问题。每个人在家庭中的角色和处境都不同，每个人都有自己的观点和感受。

在解决家庭矛盾时，重要的是倾听和尊重各方的观点，以及积极参与解决方案的制定。这可能需要勇气、沟通技巧和妥协精神。如果你觉得自己无法独自处理这个矛盾，寻求外部帮助，如家庭咨询师或调解人，可以提供中立的意见和指导。

记住，解决家庭矛盾需要时间和努力。不要将自己定位为弱者，而是着重于积极参与解决问题，并努力维护家庭关系的和谐。