V 友们，帮忙看看到底是谁错了（家庭关系问题，介意勿点）

[qq1147]

老婆家里长辈去世，约定好了周五开车回去奔丧，路程不远，300 公里开车 4 个小时左右，同路的还有老婆的姐姐和她老公，我的母亲和外婆正好那个时间也要顺路回去办事（老家是一个地方的，主要是外婆想回去，母亲陪同），就打电话问我能否同路，由于车上最多坐 5 个人，我就又借了一辆车子，我和连襟一起开车回去（只有我俩会开车，6 个人坐两辆车也比较宽敞），结果出发前一天姐夫那边告知我们不一定同路回来，就不开车了，她俩赶车回去，因为这件事我和老婆大吵了一架，觉得是我偏袒了我家人；

我想问的是： 1. 在明知道坐不下的前提下，我是不是应该第一时间拒绝我妈和外婆，让他们自己去赶车？（她们也说过如果坐不下就去赶车） 2. 我和我老婆也讨论过我们当中的一个人独自去赶车的解决方案，但是我老婆姐姐说这样他们也不会坐我们车了 3. 各位遇到这个问题会怎么处理？

一觉醒来看到这么多回复，感谢各位v友

以下是一些补充和解释：

1. 感谢43楼 @kylebing 的图示，说得非常清楚，我自己表述得太糊涂了（没有分段让大家看得这么辛苦抱歉了，以后发帖一定提前预览 + 分段）

2. 连襟（也就是我老婆姐姐的丈夫，问题里面的姐夫和连襟是一个人，我们这边没有官方的称呼）不是走之前一天临时决定不开我借的车，而是前三天，我着急了写错了

3. 我站在自己角度，扪心自问是绝对没有偏袒任一方的，单纯考虑的是我妈妈和外婆赶车的困难和辛苦程度比连襟两位要大一点，架吵得起来完全也是因为当时听到对方说的话，情绪不稳定了（同时我也会建议对方做一个情绪稳定的人）

4. 最后这件事的解决方案是我 + 老婆 + 母亲外婆 四人坐车，老婆姐姐和连襟两人赶顺风车（他们3个小时就到了，我们7个小时才到 - _ -||），目前老婆还在生气，我会去主动哄她

5. 这件事给我的一个教训是：家庭中的双方一定要多交流、多沟通，多站在对方角度考虑，什么事情说开了就好了

[Chad0000]

你的连襟办事不妥，约定好的事情不要随随便便而且临到头了改变主意。

[vanchKong]

看不出偏袒在哪里，感觉是你在处处让步了
一方面，大家目的都是回老家，但是女方没车，车借了，又说不同路，好歹是你在提供解决方案
另一方面，可能女方也是觉得实在麻烦到你了（不愿意看到男方这边去赶车），就干脆决定自己打车，也不是在表达什么不满

[zhtyytg]

清官难断家务事。具体问题具体分析。谁有道理谁没道理判断不出来，但是很明显 OP 踩到老婆雷区里了，老婆姐姐应该对她挺重要的，有空摆个馆子认个错。

[qq1147]

有一点描述不当： 不是临出发前一天改变主意，是前三天，我们后面两天都在因为这件事情吵架，事情没有进一步进展，也没有更好的解决方案

[yesha]

大姨子和姐夫不坐你车了. 这不还能坐得下吗? 有啥好吵架的.

[huoshanhui]

连襟啥意思，查了也不是很清楚。指的是你姐夫吗？

[qq1147]

@yesha 我老婆觉得本来应该是大姨子和姐夫一起坐车回去，因为这是我们两个回去的初衷，我妈和外婆只是顺路，结果最后她俩把另外两个“挤”下车了

[rrfeng]

你也没说你们在吵什么啊……

因为定了车白花了几百块钱？？

[Lyn321]

虽然你表达的很不清晰条理，但是在我看来怪你啊。凡事要分清一个轻重缓急，奔丧这种事儿不得安排妥当？还让奔丧的人自己去赶车。

[qq1147]

@huoshanhui 是的，连襟是姐妹丈夫之间的称呼，看绝命毒师学到的

[X21541]

没懂，这里有什么可以吵架的点吗？ 300 公里怎么着都可以回去，对于成年人来说是什么很困难的事情吗。都是亲戚，不能商量着来？

[qq1147]

@rrfeng 老婆觉得我偏袒婆家人

[huoshanhui]

@qq1147 #7 如果你老婆这么想，并且实际情况也是这样。那这件事的问题在于你。

[laodao]

其实最好的办法不是弄两辆车，而是租一个更大座位更多的车，不就行了

[Ricercar]

确实有那么一点不妥当。

[qq1147]

@huoshanhui
首先：我一开始想了个更好的解决方案，大家都不用赶车，不存在偏袒的问题，但是因为上面描述的问题无法实现；
其次：我更多考虑的是两个长辈赶车不方便的问题，绝无刻意偏袒的意思（这也是我为什么没有第一时间拒绝我妈的原因）

[Sawyerhou]

姐夫是因为不想开车才变主意的吗？还是说人家就是临时有事，即使不用开车也不一起了？

个人觉得这事也不值得一吵啊，又不是买房买车之类的大事，op 还特意发了个帖子评理，可能我没在现场难以代入？

[Chad0000]

op 是热心人，亲人不管哪边的都是有求必应。既然你的连襟他们有变且通知及时，那么就尊重他们的选择让他们自己处理。

偏袒？怎么没见连襟去借车？谁热心谁不讨好了倒。

[YoRuo]

要是我的话，可能不会租车，直接告诉姐夫那边我这边老人也想回去，你那边自行回去，

问了老婆，觉得我这样做没问题。因为成年人，家事各自处理。

[Chad0000]

@Sawyerhou
因为 op 这么一番操作导致了“热脸贴了冷屁股”

[fengfisher3]

1 ，连襟和你老婆姐姐的错（谁失约谁有问题，前一天才说，明摆坑你）。
2 ，你老婆也拎不清（老妈同一个地方顺便回去，做儿子的接上不是正常嘛）。估计也是不够理性，情绪不够稳定的。
3 ，你虽然没错，但无奈你还是要给你老婆认错道歉（因为你要哄你老婆）。
4 ，反正我是觉得你挺可怜的，这事过去了就过去了吧。看在老婆长辈去世的份上，别再加戏了。

[qq1147]

@Sawyerhou 姐夫回程时间不确定，借的车没人开回来，所以决定不开我借的车
我也是觉得这件事过于上纲上线了，但是又怕真的是我错了

[rrfeng]

所以是因为你没跟老婆商量就决定了两辆车开回去？

[YGHMXFAL]

我的看法:

你大姨子和连襟怕麻烦你,有点儿不好意思,干脆自己解决交通问题

你老婆可能好面子一点儿,觉得没有安排(就是“X 哥今天晚饭安排一下”那种安排)到位,就气了

总之我觉得不是什么大事儿

[qq1147]

@YoRuo 我知道我老婆的性格，这样做包生气

[MillaMaxwell]

你确实做的有待商榷了

[mmrx]

退一万步，就算是只能带两人，一边是亲妈和姥姥，还是长辈。另一边只是姐姐姐夫，只是平辈。这还用得着选择？感觉你得观察观察你老婆对你家这边的长辈的态度

[zhangsanfeng2012]

偏向自己的妈妈很正常
其实可以找个 mpv ，一车就走了，还可以两个人换着开

[Light3]

兄弟 现在立刻马上 去租个 7 座车就完事了
这样谁也说不出什么话

其实这个事非常的简单
说不好听的 都是想叫你出力而已
所以 自己掏钱租个车就行了

[Ashore]

你姐夫做得不对，不想坐车应该提前说而不是在出发前一天才说。
你老婆也有问题，她姐家不回去就不回去为什么要和你吵架？你们两个才是一家人。她拎不清了。

如果我遇到这样的问题我会让我对象她姐家滚蛋

[janwarlen]

你老婆不能骂她姐和姐夫，只能找个借口骂你这个受气包，本身特殊情况情绪就不好稳定

你老老实实挨骂，别顶着吵了，哄好了再说吧

[passworderror]

是不是你没表达清楚呀，看完之后完全不懂你老婆为什么会觉得你偏袒你家人了。而且就算偏袒了也可以理解吧，怎么看都是年轻人去赶车会比老人更好点吧

[ocean1477]

没觉得有啥矛盾的地方，放我家吵不起来哎，你老婆是不是敏感了一些。先问下连襟为什么不选择这个方案（是担心开别人车出事还是返程不确定造成的还车时间不确定），你或者你老婆问下，然后搞清楚了再做一个让大家都接受的方案。对了，车是你们家的。

[silencil]

这不就是你老婆上纲上线，有事说事。怪你的逻辑很简单，a 事情如果你不中途接你方亲人的话就不会出现 b 情况，但在我看来这是很正常的事情，a 事情遇上 b 事情都是需要处理的，在出现你姐夫这个情况之前，你的方案就是最合理的，后面出现了变故，那么这个变故原因是你姐夫不是你。这么小的事都要吵，你老婆也真是不好相处。

[6F321i77Df1W0Zka]

这次奔丧这个事情对于你老婆他们姐妹两个到底是什么级别，因为比较亲的长辈可能当天就赶回去了，你们是到了周五才回去不太确定这次奔丧
如果这是此行最主要目的，你得到你姐夫不打算开车了，其实可以和自己父母说下，让他们下次再回去。让你姐夫他们还是和你一起回去。

[pirlo21]

这么点小事，肯定以长辈为主。你姐姐夫都这么大人了，300 公里而已。这事要都能吵起来，那你平时是不是挺累的？

[chairuosen]

你老婆做的不对，但是可以理解，毕竟心情不好

[alexhx]

第一换我压根不会去借车，顶多租车，所以不会有你这种矛盾。退一步说就算借车，我也会把自己的车给连襟开，自己开借来的车。把借来的车给别人开，你姐夫拒绝开才是对的。
其次在我家出现这种人多车少的事，基本会遵循先来后到+优先老幼的原则，不分是婆家娘家。这里你两口子都挺拎不清的。

[zhandi4]

本来一开始姐姐、姐夫只是小蹭你的车，但后面变成了你再借车，发展为了大蹭。他们一开始也觉得还行，事后想想人情太大了，所以又决定拒绝的。从结果论来说，你是好心出发，但结果却不如你意。

没有对错，一边是先答应的姐姐姐夫，一边是自己的母亲和外婆。把话说明白些，让你老婆理解下你

[KAreina]

这核心问题不就是你有没有偏袒，你扪心自问一下，不管 yes or noe, 答案告诉你老婆就完了。

[6F321i77Df1W0Zka]

楼上很多没搞清楚
1.姐夫他们我感觉没啥错，也是做到提前三天告知，另外理由是不知道什么时候回来，车子到时候开不回来也是麻烦。
2..另外我觉得事情轻重缓急，奔丧的话可能是主要目的，父母如果只是想顺路回去能不能商量下下次回去，反正 300km
3.整个事情，其他人貌似都没有错，哎

[NoOneNoBody]

你的问题大一些，但实际也没什么好吵的
问题在于，车子是你的，而且事也是你的，你需要做好安排，事前沟通，出现变化要搞清主次
主肯定是奔丧，回乡办事即使重要在这个安排里面也是次，如果这个次非常重要，就应该单独提升优先级并发处理
现在就是主线程办子线程的事，而且，把其中一个本来是子线程“独立”变成了另一个主线程，但这个“独立”造成无法返回信息给主线程(借车却无法还车)，结果就全乱了
我的话，车子给连襟夫妇开，载老婆，自己和母亲外婆另一路想法办，最好是去租可以异地还车的车子，如果不能就只能母亲和外婆赶车了
“奔丧不宜办其他事”，我不迷信，但迷信的说辞从来都很好用的


PS: 现在真的和以前相差很远，这些事搁以前也就一两句就过去了，吵不起来，现在的夫妇感觉都太独立了，不像是一个家庭，更像是两个领证同居的人，甚至各自一个卧室都不奇怪

[kylebing]

事情是这样的：

[Felldeadbird]

已知人物：你、你老婆、你母亲、你外婆、连襟、你老婆姐姐。

这个问题好解决啊。你车：你老婆，母亲和外婆。

至于连襟他们自己解决就好了。

[112211aabbcc]

@kylebing #43 清晰明了，赞

[zacard]

出人出力还出钱（借车理论上还回去得加满油），还被埋怨，真不值当。带上连襟一家回去属于是情分，而带上父母外婆却是本分。连襟一家主动退出明显是懂礼数的，你老婆小题大做了

[forty]

坐个车也扯上偏袒不偏袒，这女人真特么一百个心眼子，一起生活不累吗？你让她的姐姐姐夫把你的老妈外婆“挤”下去就不偏袒了是吗？

[zfjdif]

为啥一定要分对错呢。顺便提一嘴，我肯定优先把家人放在首位，年轻人 300 公里的路程随便咋都能回去。我是连襟的话，也会去坐车，不是表达不满之类的，都是亲友，又不是急得不行的情况，肯定以老人为主。

[jasonchen168]

你那个姐夫知道你是借的车吗？别人都帮你借车开回去了，你有道理不开回来？怎么做人的。

[frankkly]

没看明白，第一辆车是谁的？
如果车是你连襟的，那他临时决定不开车没有任何问题，因为你也已经借了一辆了，够你和你老婆，你妈妈，外婆四个人坐，他开不开都不影响你开
如果车是你的，那你连襟有点不厚道，你都已经又借了一辆车了，也不影响他们乘坐体验，他没有契约精神
至于你老婆说你偏袒你家人，我不知道她是出于什么逻辑说的这话，因为是两辆车六个人坐，丝毫不挤，没有影响乘坐体验，而且你妈和你外婆年纪都大了，难道让她们自己去坐公共交通吗？如果是你老婆的妈妈和外婆临时要搭车，她要是同意了，那是不是也可以说她偏袒自己家人？
我感觉你老婆生气可能是因为，由于你妈妈和外婆的加入，导致你需要出去借车，借车就会欠人情，而这个人情需要你和你老婆去还

[Nasei]

@qq1147 题外话：连襟是连襟，姐夫是姐夫，建议不要混着用，这个词我们方言里用，我一开始看糊涂了，以为你还有姐...

[forty]

@kylebing 你描述的比 OP 清晰 100 倍. 赞！

[xxgzzzzzz]

就一个问题 放弃助人情节 你没有很伟大 很厉害，你也做不到事事都行，所以

[JoJoStark]

我都没看懂你们吵架点在哪，怎么就偏袒了，我甚至以为我少看了一行，又回去看了一遍。。。。

[jujusama]

你老婆情绪不太稳定呀 明摆着 OP 是个热心肠，况且 OP 的亲妈和亲外婆（都是老年人） 我也会偏袒家里的

[anyscript]

这为啥要吵架，完全 get 不到点，还是上班活太少想得太多了

[lakehylia]

好像真的是租一辆 6 座的商务车最合适了。

[chanChristin]

我感觉是你老婆的问题
就算真的没有变卦结果我这边有两个老人要坐车，那我也会让他们俩自己想办法

[dna1982]

黑话太多了，什么赶车、连襟之类的看不懂。
火车就火车，姐夫就说姐夫。现在又不是 1824 年。

其实问题没有那么复杂。
本来你老婆的姐姐家是想搭你的车。结果现在车坐不下，在自己开车和坐火车之间，他们选择了后者。可能你姐夫不喜欢开车，也可能有其它原因。但是让他从乘客变司机，身份已经变了，所以他改变主意也正常。

你老婆生气，主要是因为你没有做好中间人的角色。
你老婆姐姐家请求搭车在前，有时间优势；你妈请求搭车在后，但是你妈和你关系近。
这个时候你选择把你姐夫变成司机，看上去好像是两边都满足，实际还是让你妈插队了。因为司机和乘客的角色不一样，司机的责任要大得多。所以你姐夫选择退出之后，你老婆觉得你偏心。

你应该先和你老婆说，车坐不下怎么办，让你老婆去摸一下她姐姐家怎么想的，她们一家人私下沟通就比较简单，然后再决定怎么办。就不会像现在这样被动了。

[YuanCome]

1 、奔丧确实第一优先级，应该让姐姐和姐夫一起
2 、妈妈和外婆只是顺路应该告知事情严重性，让她们坐车
其他小伙伴的地方风俗不知道怎样，广东这边对于丧事看得很重的，红白事来说，红事你可以给红包，但是白事一定要到人，即使一开始不能来也要在头七前赶到

[fitme]

你老婆问题，那如果都是她家人呢？你答应她姐姐夫一起回家办事，结果她外婆和妈妈也想回家，这个时候她肯定会坚持和姐姐姐夫一块吧？因为这是她的初衷？

[littleylv]

说个可能会被人喷的观点：
感觉楼主妈妈和外婆问题比较大。明知“楼主是回去奔丧+已经 4 个人定好了+车里没位置”的情况下还要求一起回去，有点不明事理。

[xx219]

@Nasei 确实，我也看晕了

[rationa1cuzz]

你们回去目的是老婆和他姐姐姐夫奔丧，你妈想顺路回去。肯定优先满足你老婆和姐姐姐夫啊。换我我也不爽。
1 、是的，凡事有个先后急缓
2 、人家怕麻烦你们，人家是好意
3 、sb 姐夫，坑人。跟妈说要么自己搭车回去，要么过段时间再回去

[littleylv]

@dna1982
“黑话太多了，什么赶车、连襟之类的看不懂。
火车就火车，姐夫就说姐夫。现在又不是 1824 年。”

姐夫/妹夫=自己的姐妹的丈夫
连襟=自己的老婆的姐妹的丈夫=自己的老婆的姐夫/妹夫

[synsynink]

答应了前面的就不要答应后面的。。有的人就比较讨厌计划变动

[Yasuo666]

首先得知你们回家时婆家人正好也想顺路回去，这时候应该明确一下车上做不了，婆家人是否可以火车或者延后返回，毕竟白事优先级高，当然你给出了方案再加一辆车，并且所有人也同意了这一方案。但是后面连襟没有按约定执行，导致计划有变，这个责任应该由连襟承担。但是你老婆又回到了起点，6 个人坐不下的问题上，但是你老婆并没有想解决办法而是情绪化对待该问题。但是婆家人在得知此事后未做任何补救措施，个人认为也有一定责任。
总结一下责任划分：
你：老婆：连襟：婆家人 = 0：3：5：2

[iphantom]

感觉 op 整体上的操作肯定都可圈可点，遇到问题，给出了比较合理的解决方案，然后这一点没看出来有矛盾，至少所有人对开两辆车回家应该都没啥问题。然后你姐夫一家有事可能导致你的方案有变化，其实这个时候，如果你老婆懂事，这个事上不到吵架的层面，毕竟你姐夫说的他们坐车回去。但是毕竟这是家事，你老婆和她姐的关系这里你要考虑下，以及你老婆和你妈的关系你也要考虑下，比如 他们姐妹是否情深，比如 是否有较多婆媳矛盾。另外，既然吵架了，说明 op 主内心至少还是期望自己的妈和自己一起回去，至少方便点。但是把，即使你妈用其他方式回家（
身体方便的情况下），其实也不是什么大事。如果他们姐妹情深，你其实可以妥协下，毕竟你妈也无意让你家出现矛盾，可以让你媳妇决定你们开车带谁，其实问题都不大

[dna1982]

@dna1982 #59 关于你老婆姐姐家为什么要退出。
因为她们一开始的需求是搭你的车，结果最后变成了找你借了一辆车。
不管是对司机还是对车主来说，借车的风险都太大了。换成我估计我也不干，还不如自己坐火车+打车呢。
所以你错就错在这里，这件事情你老婆没有大毛病，错在你。

[wabway]

就不能你媳妇开车么？

[FawkesV]

外婆年纪大的话，会考虑照顾一下老人的。
--
身体都还好的话，就考虑事情的重要性，肯定是奔丧更重要。

[Yien]

OP 的错

[coolservices]

兄弟这事情简单啊，您多跑一趟就可以了吧。300 公里又不远。反正 51 也没事。再打开顺风车，顺便多拉几个人。
5.1 先送一趟人回家，再回来
5.2 再送一趟人回家
没说都要同路回来吧，只是去的话这种能解决，你累点。

[43n5Z6GyW39943pj]

有什么好争论的? 老年人/女生坐你车

年轻人自己想办法, 你对象姐姐老公这么不醒目?

不要 pua 自己, 你本来已经安排好 临时出问题也提出解决方案, 又不是放手不管

[dolphintwo]

我的第一反应应该是租个大七座而不是两辆车
然后感谢 #43

[yangwcool]

女人是这样的呢，喜欢把自己放在受害者位置。

[Dylan0818]

一起开车回去变成借辆车给我开，是我我也不干……

[mycang]

这种小事都会发脾气的老婆啊 迟早闹掰

[iOCZS]

多大点事呢，花钱不就完了

[cmdOptionKana]

我认为 OP 没错。

看上面大家讨论，唯一能指责 OP 的地方在于让姐夫从乘客变成司机，但是大家是亲戚啊，是亲戚啊，亲戚之间就这点事也该被指责吗？

姐夫也没错，提前三天通知不一起走，不管什么原因，只要提前三天，就没有错。

母亲外婆也没错，自己儿子孙子的车，顺路坐一下，而且又不是运营车影响工作，只是亲戚之间协调一下，有什么错？完全没错。

OP 老婆错了，显然小题大作，可能是好面子，或者怕被说闲话吧。说到这里，我忽然觉得说 OP 错也行，如果从“面子”的角度讲，所谓面子，通常都是对外人（关系相对较疏的人）慷慨，委屈一下自己人（关系更密切的人）。

可能这就是真相：面子。

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如果是我，我可能会先问问老婆意见，再问问母亲意见，综合考虑。我会这样做，主要是我妈是个非常喜欢考虑这些事情的人，而且我妈很有主见，也乐意花大量时间和心思去想这些，可以把问题交给她。但每个人家庭情况不一样，因此不一定能参考做法。

[leegradyllljjjj]

太复杂了 还是单身好

[hallostr]

X 的肯定是你，没有疑问；你回去干嘛的？主次不分

次要 X 误是你 mother 和外婆，你老婆那边一点 X 没有

[hallostr]

@hallostr 中文 mother 发不出来，fault 也发不错

[yesha]

尽量和好吧. 毕竟有人去世, 心情不好, 发火正常. 多沟通多哄哄

[NoOneNoBody]

@frankkly #50
@JoJoStark #54

1.应该是两家人只有 OP 一辆车，姐姐夫妇行程是单向，回程另有安排，因为不影响 OP 的回程，所以没说回程的事
2.当 OP 借了一辆车，姐姐夫妇就多了将这借的车开回来的责任，但他们回程另有安排，不能承担开回来的责任，考虑 OP 夫妇要搭载老人家，所以就退出原方案
3.OP 老婆觉得原来说得好好的，对姐姐夫妇有一个承诺，结果变成这样，这个承诺变成了食言，就……

[frankkly]

@qq1147 #10 哈哈哈哈哈，笑死

[qq1147]

@zhangsanfeng2012 @passworderror 完全没有偏袒自己的家人，单纯觉得两位长辈赶车回去更辛苦


@ocean1477 目前看来是我俩沟通没有做到位，这种事确实不应该吵起来
@silencil 我和她吵架也是有这个原因，她吵起来完全就不理智 ，说我提的方案因为对方产生变故不能达成就是无效方案...

@NoOneNoBody 我也有这种感受，也许真的是时代变了吧...


@kylebing 感谢你的图示！非常清晰明了！


@frankkly 车是我的，她生气的点是觉得我搭自家人不搭他家人，也就是偏袒婆家

[zhangsanfeng2012]

@qq1147 #87 啊。。。就应该偏向自己家人啊，连襟还能有自己妈重要

[qq1147]

@dna1982 赶车 = 坐班车 or 搭顺风车，连襟上面解释了

@YuanCome 我们这边没有这样的习俗，我目前和外婆也是知道我们回去的目的，所以也没有那么避讳

@fitme 你的视角很独特，感谢！

@littleylv 我妈妈打电话的时候明确说了：如果车里坐不下就算了，我没有第一时间拒绝，这也是我纠结的点，我不知道是不是我这里做错了

@iphantom 感谢你的建议，但是有的时候就是想不到这么多。单纯被情绪控制了

@dna1982 没毛病，但是我主要考虑的是两位长辈去赶车不方便

@wabway 她市区短途开没问题，告诉没办法开这么远

@FawkesV 外婆年纪确实大了，赶车和坐自己家人车的舒适程度差距也很大

@MorJS 有道理，换做我站在连襟的身份，我一定会自己赶车，其余 5 个人坐车回去


@cmdOptionKana 我了解她，他不是好面子，单纯觉得我偏袒
@leegradyllljjjj 唉

[qq1147]

@NoOneNoBody 你说得对，是承诺的问题，我们事先承诺了四个人一起回去，因为发生变故才生气的

[qq1147]

@alexhx 感谢，这件事确实是我俩都有点拎不清，应该遵循这个原则的

[huoshanhui]

“我站在自己角度，扪心自问是绝对没有偏袒任一方的，单纯考虑的是我妈妈和外婆赶车的困难和辛苦程度比连襟两位要大一点，架吵得起来完全也是因为当时听到对方说的话，情绪不稳定了（同时我也会建议对方做一个情绪稳定的人）”

你站在谁的角度，扪心自问那是你自己的想法。事实结果是这件事作为协调人你没处理好。

OP 这件事的人情世故本来就是一件复杂的事情，一边是亲妈，一边是崩丧的老婆，在我看来逝者为大，你老婆那边的安排是最重要的，也是本次事情的主要目的。

既然是跟人有关的事情，分清主次目的，有变故前一定要尽可能沟通到位。大家都觉得没问题那这事就办好了。非要牺牲，那就唯一只能牺牲协调人 OP 自己。