生孩子到底是为了什么？除了能惹得一堆家庭矛盾，还能带来啥

[xujy1108]

在选一万次，再也不会生孩子了

没有怪孩子，只是觉得自己没有考虑好是不是合适要孩子，然后在模棱俩可的时候选择生育，再加上家庭矛盾，极度痛苦

没结婚的和没孩子的，可以结个婚和生个孩子体验一下的。钱不是万能的。主要也想给各位个建议，一定要完全想好，再生育，提前了解下生孩子后的这些雷区，自己如果能接受，并且十分喜欢孩子，再去生育

试想一下，每天早上你刚上班，家里你长辈和你老婆同时给你发消息吐槽对方，你劝和后一点用都没有，然后每天都日复一日，负能量灌满，所以真的很理解那些不愿意回家，宁愿在车里抽烟的人了

还是只有生过娃的能共情，已经有娃的加油吧，太难了。云选手们请再发生这些破事的时候保持现在的狂言壮语

[microget]

社会化抚养🐶

[Miliya]

别这么极端行不行？
不要因为你过的不幸就叫大家都不生孩子。
我身边还有很多人结婚了生娃了以后幸福恩爱，我也没见人家天天喊“我很幸福，结婚很幸福，都给我去结婚”。

[potatowish]

钱可以暂时掩盖问题，也可以迅速暴露问题，最核心的还是人。双方的性格都很强势就容易产生矛盾

[NiceKlaus]

估计没有人能比我更共情楼主了，毕竟我妈被我媳妇打过、骂过，现在还在坚持带我儿子。母亲真的很伟大

[defunct9]

完全同意，各种矛盾。

[meteor957]

没孩子，不代表没有婆媳矛盾和家庭矛盾吧，除非你不结婚不恋爱。或者你身边只能有一个亲密关系的存在。

[zoharSoul]

养老

[18k]

不是 建议你跟你爸妈谈下 摆正位置
生了孩子 所有养育相关的 无条件以你老婆的为准，你老婆才是孩子妈
你妈只是奶奶

[DigitaIOcean]

OP 这样的人，千万不要生孩子

[wenxueywx]

世上大部分痛苦的来源是既要又要

[BeforeTooLate]

@18k 看下来只有这位说到点子上了。
一定要在家里确定好，孩子的养育相关问题谁来做主，听谁的，一般都听妈妈的就行。
老人通情达理的不用说就明白，就怕强势的又坚持自己想法的，这种 OP 就明确告诉一切听谁的就行，双方都不会害了孩子，建议你好好沟通一次，而不是每天接受负能量。

[nanrenlei]

孩子是粘合剂，没有孩子可能结婚十年就各奔东西了，有了孩子就会想为了孩子忍忍，婆媳关系不好尽量不往一块凑就得了，各自过各自的

[haha1903]

能给你带来一些情绪价值

[z67nnciQnb7r8bLf]

有可能让丈母娘来带吗，把婆媳矛盾转换为母女之间内部矛盾，这样至少她们能内部消化掉

[zh584728]

@microget 这里也能看到马逆

[312ybj]

俺也一样， 我妈那个性格改不了的，我媳妇也是眼睛揉不得沙子。 你换个角度想想，她们吵架也能锻炼自己的忍耐力，我之前领导再怎么 pua 我，我都是波澜不惊。 下班的时候多陪陪孩子，吸收点正能量，周末能出去玩就出去玩。对自己好点，吃好睡好，面对明天的挑战

[MRG0]

和我之前问的问题居然如此相似

[lsdvincent]

人不行别怪路不平（不懂 不知道 不结 不生

[fredweili]

管好自己的父母，让他们少提意见，看不惯也别管

[anson264556364]

小孩是一张白纸。涂上灰白或彩色，都是看大人。怪谁都不能怪小孩，别幼稚

[seenthewind]

有一点你说的很对，最大的问题，纯粹就是你自己没想清楚。

再选一万次，你也不会改变选项，其实是你根本没想清楚，不懂，也没想弄懂。

你要是上网发发牢骚，回去该干啥干啥，想办法好好过，我还敬你是条汉子，不然就拉倒吧。

我请你用你这辈子从小到大的见闻和经历想一想，谁家没点事？每个人还不是自己一直学习和解决，负能量怎么了，你娃都有了还没点排解负能量的办法？ 家庭关系怎了？ 你当家了这些不应该你扛起来？ 靠数点钞票就把人团结起来这不是钱的问题是你的问题。

[mmayday4worldd]

楼里很多人没审题啊，po 是烦婆媳矛盾。我说话难听，谁生的娃谁管呗，你妈生你那就只能拿捏你，你老婆和你俩生的娃跟她有毛线关系。你老婆怀胎十月生出来的娃，还对 TA 的养育还没有决定权，你老婆也是挺倒霉的。

[z67nnciQnb7r8bLf]

@xujy1108 #20 安慰一下 op ，去年我也刚生娃，也有相当大的压力。现在想来一个是突然多出来一个娃，而且需要昼夜不停的照顾，身体和心理都非常累，另外就是新手爸妈，新手奶奶外婆啥的，一开始都不知道怎么合适的照顾娃，大家的照顾的标准，认知都不同，是矛盾的集中爆发点。其实也没有解决方案，需要时间大家慢慢形成默契之后会好很多，另外娃再大一点就没有那么大强度日夜不停了，培养好娃的习惯，大人也同样，就会好很多了

[joequan]

你是家庭的主心骨，你窝囊硬不起来，这个家也是散的垮掉的，与其抱怨这个抱怨那个，不如自己尝试改变一下，至少能给你孩子一个好的家庭环境，躲在车里抽烟逃避不解决任何问题。

[BrandonKevinsoon]

@18k 哈哈，身边的案例，孩子出生前，奶奶说，如果要我带，怎么带听我的，我不需要给钱；也可以不找我带，你请人带，请人的费用我出一半。也有这样的：母亲准备好所有的每天的东西（喝的，吃的，穿的），奶奶只用看着小孩子，不要出安全问题就好，其余的都不用奶奶操心。其实我感觉还是大家都没有说清楚。看 UP 主，是不想丈母娘带，也不想找外面的人，然后只想让奶奶带，然后奶奶最好是一个只是执行的“机器人”，不需要有自己的情绪和意见（个人觉得这个是既要又要，不可能的）。个人觉得如果妈妈很强势疑心重，还是妈妈辞职带娃比较靠谱，这样没有矛盾，奶奶提供一点经济价值补偿即可。

[wangcongming]

@ppxppx 如果只考虑可爱和情绪价值，我建议你养一只宠物狗或者猫，从小到大宠物狗或者猫的情绪价值都是最大的

[shiguiyou]

小孩六个月了。
这个事很好解决，搞定你妈妈，所有事你老婆做主就行了，让你妈妈听她的。

[revival83]

我妈和我媳妇都是合伙修理我，孩子也初中了，感觉还好啊

[cameron321]

up 主，我建议就是多沟通，当爸爸了要好好教育宝宝，夫妻责任。夫妻可以多说说心里话，多沟通。长辈那块也是，闲着没事找岳父喝酒唠嗑就是多沟通。我家庭也不好，建议多沟通吧

[horizon]

龟男，自己无能，怪这个怪那个。

[wish2046]

你自已真的有时间带娃吗？

[cameron321]

@cameron321 负起责任

[faustina2018]

干活的人才有怨言
不干活的人基本不会卷入家庭矛盾里

要么花钱雇人把老人弄走
要么自己长出本事来处理好婆媳矛盾
要么把老婆从育儿里解放出来，你自己上
躲在车里抽烟只会让矛盾越来越严重

在这发帖，屁用不管

[hack2012]

确实，有孩子以后矛盾更多了。

[digdug]

完全感同身受。。哎

[letwewell]

你好像一个只会推卸责任的巨婴啊，要不你在当几年小孩？

[bluehtt]

建议不要在有情绪的时候表达意见，容易后悔

[yuhaijiang2019]

有点困难就是因为穷的话，那些有钱人家一些幺儿子乱七八糟的事又是因为啥呢

[azel]

婆媳矛盾本质上考验的是你和父母的关系。

[sky3hao9]

为了孩子好, 最好还是别让孩子出生了

[PeiXyJ]

虽然我和我老婆很好 我们也很爱我儿子 我们双方家庭之间也没有争吵 但是我还是很后悔要孩子...并不是儿子不好 而是 一下子失去了大部分的快乐...

[lambdaX999]

换个 3 房或者 4 房，就没这个问题。

[zen1]

你可以后悔，并决定下一辈子不要孩子。但是你别劝别人别生，因为你的矛盾在其他家庭里根本不存在。强势的父母与老婆以及懦弱，家庭地位不高的你。不可调和的矛盾。

[guotie]

等长到 3 ，4 岁会走路，会说话就好了

[libasten]

遇到婆媳矛盾了吧？
不要想着能居间调停好，皇帝家都有这个矛盾，几千年来人就总结好了。
咱男人就多忍着点，两头瞒，把两边都哄好了就行了。

[guotie]

孩子是开心果，在 3-8 岁时最能体会到孩子带来的快乐，再大就有学习成绩之类的，就又开始烦躁了

[afx]

现在的处境跟你一样，含泪隔空给你个拥抱。也问了身边的同事朋友，调查的对象主要是那些已经成家且经济能力跟我差不多的，因为在我看来他们应该也会面临跟我一样的问题，想知道他们是怎么解决的。结果心碎了，没人比我过得更惨。现实中我也是见一个劝一个，结婚生娃一定一定一定要考虑清楚，做好全面的评估。

[OBJECTION]

我家两个 暂时还蛮好的 家里人都很喜欢小孩。。 矛盾其实不可怕 还是看你自己 ps:矛盾真和小孩没关系。。

反而是我觉得有时候自己脾气不好

[jasonchen168]

@NiceKlaus 卧槽，你这个是我看过最离谱的

[dhuzbb]

从宏观角度来说，生命的 2 个最基本的本能就是生存和繁衍。小到蜉蝣，大到鲸鱼，以及人类。

整个族群只有一代代的繁衍，不断的延续下去，才会有崭新的未来。哪怕此刻的你我对整个人类来说微乎其微。

但是对整个人类来说，一代一代的繁衍下去，技术和知识才有可能不断积累，一点点突破和改变现有的技术和成就，直到无法想象和估量的未来。

[laommmm]

解决不了矛盾就转移矛盾，这都不懂吗？把矛盾都转移到你身上，让家里人都站在一个阵线针对你会好很多。

[clifftts]

现在这些女的既要婆婆带孩子，又嫌弃婆婆做的不好，反观婆婆那辈人，年轻被自己婆婆管教，老了还要被媳妇管教

[HEGGRIA]

鉴定为没把家庭优先级搞清楚，小家就不要让父母掺合进来，无能必须要父母来带的话还不如不生

[xx219]

自己带不要长辈参与或者自己完全不带全权交给长辈，能减少 90%矛盾。 我家现在是老婆脱产在家带，我妈偶尔来看看孩子，没啥有关孩子的矛盾。

[colincat]

过了 3 岁以后体验感会提高不少

[lovedebug]

一条：站在你老婆一边~

[Youkexin]

有小孩很好啊, 我都后悔要晚了, 家庭和睦了很多自从有了娃.
育儿嫂没问题的, 你担心多了, 我家是我妈全职跟育儿嫂两个人 24 小时带, 怎么会不安全呢

[linshuizhaoying]

结婚就是选择家庭
我刚生二胎 表示三个家庭都是往好的方向使劲。
一胎前做足了功课才生的，那些书早都翻好多遍，实际上都得不断学习改进。
💰是最基础的，夫妻二人情绪需要很稳定，多沟通。
生娃前必须考虑有没有托底，💰的托底，带娃的托底。
所以年轻人不生娃我觉得很正常。而且健康对于娃的重要性从孕期无限拉满。
一个健康的娃 3 岁前能省十几万打底。

[js9528]

不生娃，

[js9528]

不生娃，你说的那些问题还是会爆发，孩子只是导火线罢了。如果真心解惑可以问问 ai ，远比在论坛上发帖有用。如果只是发泄记得打完字后再删除不要发出来，发出来没有任何意义。

[xzylzz]

孩子刚一岁多，还是挺幸福的。养孩子是累，婆媳关系也确实微妙，有问题了还是要解决问题的。生了就没有回头路了，负起责任，尽量做吧。

[zerovoid]

生不生孩子，自己的选择，
劝别人生或者不生，都属于管太多了，
真要谈利弊，每个人的物质条件和精神状态都不同，毫无意义。

[chenzhg33]

有娃的路过, 确实婆媳矛盾误解, 所以让她们分开就好了.
1. 让你老婆自己带
2. 请保姆带, 各处装好摄像头
3. 请保姆带, 你老婆自己盯着

[jamme]

跟我一个朋友很像，他也是生完娃家里有处理不完的矛盾，根本无心工作。请保姆吧，她老婆又纠结为什么男方妈妈不来，要多花一份请保姆的钱，但他老婆又和婆婆和不来。就无解，反正你给出各种解决方案，她老婆都能把路堵死，然后觉得生了个孩子，除了她全家都很开心，觉得周围一圈人都在和自己作对，全员恶人。难顶～（他老婆生孩子之前，是个很好相处的人）🤣

[wayawa28]

请先不要去代入这个角色，每个人在生娃以后的角色都是不一样的，我有遇到一个妈妈，生完都是奶奶带，自己不用带，生了三个孩子还想再要两个的，说很幸福。但如果你是自己要全天 24 小时带娃或者老人不能帮忙的，或孩子一生病就只能请假或者请阿姨经常出问题，也不放心等等，很多时候大家都是不能感同身受的，再回复会比较客观点。如果你生完，啥也不用操心不用干的， 当然没有感觉到焦虑或者窒息，肯定也体会不了 op 的心情，因为你有一个好老婆，任劳任怨，有个给力的老人，在你上班的时候把孩子照顾的好好的，下班之余还能和老婆看个电影的，就偷着乐吧。不得不说生孩子肯定是会带来很多麻烦核挑战的，钱够了， 也得人力够，或者自己心够大，不过分关注孩子，否则一样有很多烦恼。没孩子，二人世界是最好的， 生完以后除了工作，几乎全部身心是投入带娃，没有自己的时间和生活，连吃饭都是只能外卖，这都是没啥的，主要是孩子生病，一天一夜都挂在你身上，这种累都能接受，最要命还是家里人不认可你，说这说那的，楼主的问题得看这些负能量是什么方面的，抓大放小，你需要和你媳妇达成一个共识（稳住小家），再去哄你妈妈。毕竟孩子是你们生的，爸妈再干涉也得听你们的，都是为了孩子和家庭和睦，另外多关系你媳妇，媳妇开心了，婆媳关系也会好低，产后妈妈还是容易抑郁的。需要家人多包容和支持。

[hlx]

小猴子那么好玩, 怎么也得生一个玩玩~

[layxy]

处理不了家庭问题不要怪孩子，孩子只是你们的一个矛盾爆发点，肯定还有其他点导致家庭矛盾，你要是说不结婚倒还好，不过也可能有家庭矛盾，比如你父母催你

[xujy1108]

@wayawa28 实话说，我现在是怕我妈抑郁了，我老婆生完娃以后全家都宠着，怕得了产后抑郁，到现在一下厨房都没下，一次碗筷没洗过，也夸我爸妈优质公婆，我爸妈又看孩子又做饭的。所以吧，就很难去说谁对谁错，都是为了这个家，但是就是这一系列看似不起眼的小事，搞得人很头疼

[jadeborner]

生了孩子就完全是人为刀俎我为鱼肉。

[qxmqh]

作为 2 个孩子的父亲，我非常能理解 OP 。不过我父母不在身边，大多是我媳妇和我岳母在照顾孩子，毕竟母女，很多矛盾都内部消化了，不会转嫁到我身上，所以我还算比较幸运，但是婆媳之间，绝对不会这么融洽，再好的婆媳 也比不上亲妈。至于孩子说实话是无辜的，等孩子 5 岁之后，你的感受可能会好一些。

[solitude1942]

婆媳矛盾当然无解的，因为婆媳本来就不该生活在一起，她们又没有自由恋爱结婚，也不是从小到大的母女关系，最好的关系就是普通亲戚关系，逢年过节走动一下就完事了
你最好在婆媳有带娃矛盾的时候挺身而出，把你妈妈的活抢来干了，毕竟她是帮你带孩子，你才是孩子的爹；而且你老婆和你的沟通对等点，不会扯进长辈小辈、对孩子义务不同之类的一大堆事

[xiaoshengwpp]

说说好处吧 老有所依 家里人口多男丁多不容易被欺负

[xujy1108]

@qxmqh 想过，但是丈母娘不靠谱，连我老婆都不要她来带孩子，宁愿找育儿嫂

[ljtfdt]

@BeforeTooLate 正解，OP 的烦恼应该是老婆和妈都比较强势，都坚持自己的理念，这种情况很难搞，总的有一方妥协

[opentrade]

钱能解决很多问题，婆媳关系不好，那就躲远点，甚至是国外，没接触自然没矛盾，当然了，如果当妈的不爱孩子，连全职妈妈都不愿意当，那就彻底无解了。

[wayawa28]

@xujy1108 那这个你的问下你妈妈心里怎么想，如果你妈妈是开心的，你也不用太在意，感觉楼主是心疼妈妈了，能理解。可以和老婆聊一聊，互相分担一部分育儿工作吧，不至于累坏任何一方，我是属于两边来不了，婆婆给钱，我妈带不了会偶尔来看下（我妈会吐槽一些我觉得难以认同的观点），所以对于父母我没有要求，只想被理解和实际上作出一些行动会比嘴上说说更让人舒坦吧，期待上幼儿园会好些的吧，孩子会走路了也会好些。楼主也可以尝试分担一部分育儿，会更加快乐，也能理解为什么他们会争吵。

[qxmqh]

@xujy1108 我岳母的作用也是很小，基本上都是我媳妇带，饭都是我媳妇做，我要有空我也会做，我岳母属于一辈子不会做饭的人，让我老丈人给惯的，但是至少有个人能陪她，我岳母大部分时间都听我媳妇的。你要想家庭少矛盾，让你妈妈保持距离。或者少说话，真的。

[BeforeTooLate]

@xujy1108 你只能说服一方，确定主导地位，要么什么都听你妈的，要么什么都听你老婆的，两个人都不会害了孩子，现在根源问题是谁做主谁让步的问题，如果这能想通你们家就和谐了，说白了孩子是你们的孩子，后面呆在一起最久的也是你们两个，要么你说服你妈要么你说服你老婆。

[xujy1108]

@BeforeTooLate 兄弟，道理是这样子的，最终的结果肯定是一方主导。但是每天都有类似的问题需要处理时，人要爆炸的

[xujy1108]

@ljtfdt 是的，一直在沟通的，每次有问题都及时沟通，但是一直有问题，一直需要解决问题的过程让人痛苦

[ljtfdt]

@xujy1108 唉... 无解，所以我现在丈母娘来带娃

[xujy1108]

@wayawa28 我每天下班晚上回去带孩子 1 到 2 小时，我懂他们的点，只不过我心大一点而已，我觉得只要孩子没啥大问题，小的都能放，但是我妈和老婆不这么认为

[maodou1995]

@opentrade 太男性发言了吧，不当全职妈妈就是不爱孩子？

[novaline]

就中国这恶劣的环境，生孩子就是受罪

[Clannad0708]

@xujy1108 #13 这不是因噎废食？每次孩子吃东西不会幻想着东西健不健康，会不会有 1%的可能出问题？每天提心吊胆没必要。人类能生存这么久有容错率的

[katoyu]

我想我是幸运的，我们自己带孩子，老人不带的，婆媳关系相处的非常好，当然前提家里条件还不错，没有经济上的问题。我和 OP 的感受完全不同，我觉得有了孩子后就会有极大的责任感，一个生命在你眼中慢慢成长，有好有坏，有喜有怒，生活就是如此。
你的问题其实就是在带孩子上面婆媳有意见，但是你有想过吗，换个角度考虑，孩子和你妈本身就没关系。孩子就应该是你们夫妇去抚养的，妈能干嘛？我告诉你，在不影响孩子的生活前提下，双方父母提供除孩子以外的生活帮助，那就足够了。不要抱怨，因为我猜你都没给孩子换过几次尿布。
我爸妈就很开明，结婚之前就直接说了不会带孩子，除了带孩子外，任何帮助都可以。
所有抱怨孩子的人都没有从第一天开始自己亲手带大，都没带，你有什么资格去抱怨呢？射得时候爽翻天，有了又不愿意去付出。。。。悲哀！！！

[xujy1108]

@Clannad0708 母爱很多时候没办法理解，我也是有了孩子我看到我老婆这样才相信的。

[shench]

很简单，不要和长辈住一起就能减少大部分问题

[superliy]

你这还好吧，没到掀桌子就还好，有时间多陪陪孩子，不要在孩子面前吵架，谁在孩子面前吵架就给他两嘴巴。等孩子慢慢长大了会叫爸爸的时候，也许你会体会到别样的快乐

[xujy1108]

@katoyu 哈？我可是超级奶爸，我都能出去当月嫂了，前天晚晚孩子闹腾我就睡了 3 ，4 个小时，第二天正常上班，人都是迷糊的。我没说孩子有问题，是夫妻俩没完全想好生孩子就生一个有问题。你爸妈这样确实挺好的，我觉得我以后会是你爸妈这样的，我爸妈是愿意带孩子，想关心孩子，才导致出现育儿理念不一样的问题

[wy315700]

试想一下，每天早上你刚上班，家里你长辈和你老婆同时给你发消息吐槽对方，你劝和后一点用都没有

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其实吧，你得当好这个粘合剂，当一个负能量吸收器，别相互传递负能量，让双方相互都觉得对方很好。





另外，我娃 4 岁了，每天下班后有一个小东西在门口给你开门，替你拿鞋，不开心么。


最后，推荐 OP 一本书，《在北大听包容之道》。很有幸小学的时候就看了这本书，负能量什么的，左耳进右耳出就行了。每天开开心心的不好么。

[loryyang]

我觉得有娃挺好的，最近他喜欢和我在床上扭打。如果不是这个行当的中年危机，应该还会考虑生一个

[cpalead]

不要跟老人住一起

[xujy1108]

@wy315700 是啊，只能这样了，中年男人苦啊，很考验心态

[marc2017]

都不生我老了谁给我交社保？

[loryyang]

至于说什么家庭矛盾，我觉得
1. 要有经济基础
2. 基于此，有精力照顾孩子
3. 有做人的智慧
当然，一个比一个难

[zexinwu84]

@jrtzxh020 指腹为婚吗🤣

[dfdd1811]

我工作以后回想我小时候，再代入我妈，我都觉得养着费尽，我还算老实省心不闹腾不折腾的了。但我妈并不后悔

[Malvo]

人生就是一场旅行，重要的是不同角色带给每个人的体验，到了一定年龄就会发现，大家都差不多，虽然科技日新月异，但是人和几百年前甚至几千年前的人总体都是差不多的，多听听你钦佩的年长的过来人的建议。其实很多人都是被推着往前走的，没有几个把人生规划的特别完美的，有了孩子，压力增长是必然的，经营家庭本来就是人生重大的挑战，孩子刚出生，要平衡家庭和工作，确实很难，但是既然选了这条路，不管是年少无知还是怎么样，都要勇敢的走下去，想办法解决困境，即使解决不了，你也要相信困难终会过去，每个人的感受都是极其主观的，没人真正理解你的痛苦，熬过了你的至暗时刻，回头看时你会发现，也就这么回事。

[majiajia]

我幸运，我骄傲，我自豪：我家没有婆媳矛盾。