生孩子到底是为了什么？除了能惹得一堆家庭矛盾，还能带来啥

[xujy1108]

在选一万次，再也不会生孩子了

没有怪孩子，只是觉得自己没有考虑好是不是合适要孩子，然后在模棱俩可的时候选择生育，再加上家庭矛盾，极度痛苦

没结婚的和没孩子的，可以结个婚和生个孩子体验一下的。钱不是万能的。主要也想给各位个建议，一定要完全想好，再生育，提前了解下生孩子后的这些雷区，自己如果能接受，并且十分喜欢孩子，再去生育

试想一下，每天早上你刚上班，家里你长辈和你老婆同时给你发消息吐槽对方，你劝和后一点用都没有，然后每天都日复一日，负能量灌满，所以真的很理解那些不愿意回家，宁愿在车里抽烟的人了

还是只有生过娃的能共情，已经有娃的加油吧，太难了。云选手们请再发生这些破事的时候保持现在的狂言壮语

[xujy1108]

@Malvo 共勉

[ipfox]

只有钱影响了我

[linxb]

@xujy1108 #20 妻子自己带在请一个保姆做家务，我觉得可以完美解决，前提是不差钱，差钱就没的说了

[wy315700]

@xujy1108 #194 养儿方知父母恩。在父母的庇护下，我们小时候开开心心的，然后当我们要当父母的时候，也要让孩子开开心心的。

[NDHT]

生孩子后生活质量加速倒车，已经回到解放前了。
生孩子慎重慎重在慎重。能不生别生得好。

[Bazingal]

听起来是育儿理念不同导致的婆媳矛盾，说到底还是你自己不作为，你自己的理念呢？如果你认同一方的理念，那就应该明确提出来，将矛盾转移到你跟另一方身上，因为你跟另一方要么是夫妻要么是母子，解决矛盾就容易多了

[ThomasKim]

看完这一百多层的回复，感觉 V 社有些年轻人有点太天真，处理家庭矛盾并不像解决 BUG 一样，定位到具体哪行代码，然后把代码修改重新运行 BUG 就没了，很多时候很多问题是无解的，甚至从第三方视角去看，每个人都没有太大问题，但是每个人都对彼此产生了不小的伤害，甚至同样的一件事情，一模一样的情况，换个家庭就不是个事儿，大家都能愉快解决，换个另一个家庭就是一地鸡毛，甚至最后还会变成离婚。

[stallman]

不要的话，要不送人？我看蛮多人想要的。。

[DLOG]

如果娃不用上学～～ 我觉得没啥矛盾
现在这吊逼教育制度，真是把家庭矛盾放大到最大

[kakakakaka8889]

@xujy1108 #25 你没有个自己的想法吗？难道你没有自己的育儿观念吗？父母说啥就是啥？为什么会成为中间人？父母那一套本来就过时了啊，让他们不要管不就行了

[gransh]

你这不是孩子的问题，而是 [一定不要和父母住一起] [一定不要和父母住一起] [一定不要和父母住一起]

[katoyu]

@xujy1108 我觉得可能是中国在养育孩子上的方法有点问题，美国这里孩子都是白天母乳，晚上 12 点一顿奶粉，按需喂养，不要搞个 4 小时一顿的模式。用医生的话说，把你摇醒让你吃，你能吃的下吗？我家那时候都是这样的模式，大人可以一觉睡到天亮，12 点那档喂饱，拍好嗝，换好尿布，妥妥可以到早上 6 点。平时不要没事情去逗孩子，我个人觉得孩子小时候是最最最轻松的，根本没什么忙的。
你可以把你的问题和你妈说下，希望得到点体谅，因为他们老人喜欢用老一套的方法养育，搞得年轻人心力憔悴。

[laminux29]

@520discuz 其实富人家庭的矛盾也多，矛盾相对较少的是那些不穷不富的。

[stallman]

@stallman 玩笑话，OP 不要介意。我主张倾听矛盾背后的真正原因，孩子只是出生在这里，跟孩子有啥关系呢，应该给孩子道歉。

[squirrelgg]

@xujy1108 #12 孩子两岁多了，理解你说的，婆媳矛盾、翁婿矛盾，自古以来就没有快速化解方法，要么小辈佛系、看得开或者男方极其强势，要么老辈死了，只要是正常人，只能相互多多理解，靠时间磨合，我老婆现在跟我妈逐渐磨合了，起码矛盾比起来刚结婚，少太多了，从刚结婚到孩子 1 岁，说夸张点那就是每天过得生不如死，因为人性自私、贪婪如此，只能靠理解和时间磨合，OP 加油吧

[liudada123]

已经生了，后悔也没用了。往前看吧

[julyclyde]

不是生孩子为什么的问题
而是不生的基因没剩下的问题

生孩子不是原因，而是结果

[ZeekChatCom]

女人就是矛盾的来源。事情多

[squirrelgg]

@squirrelgg 补充一句，我老婆没跟我妈红过脸，我妈也是，一般有气都是我受着，也崩溃过，总体来说我她们还是比较能理解对方的，起码事情过了就过了，现在只剩下鸡毛蒜皮了，但是也够烦人的，习惯就好

[jinksw]

婆媳矛盾吧？ 让她的妈妈来看吧，这样会好一点。

[loserKK]

这是婚姻的问题，不是孩子的问题。

一个孩子产生的沟通问题发展到用吵架来解决，那本身恐怕不是生孩子的问题

分别沟通一下吧，对于媳妇来说，要懂得感谢父母帮带孩子，对于父母来说，不要过度插手教育的事情，照顾好一日三餐就行

[urhosts]

@xujy1108 #8 多花点钱找个好育婴师，真的能解决问题，因为我刚刚经历过你经历的，刚开始前几月的状态跟你一模一样，根本无心上班，也非常想找个地方吐槽，但我也明白没人能够真正理解我，只会把我家事当乐子看。现在我让我妈回家了，我自己一个人睡一个屋，老婆孩子育婴师睡同一个屋，爽的一逼，我妈也开心，我老婆也开心，我也开心，周末我还能不带孩子出去打打球。花点钱真的花点钱，不差这一点，家和万事兴。

[youyouzi]

不要把情绪带给孩子，孩子是无辜的。能过就过，过不了还能离咋地，中年男人只能自我消化了，op 发泄也发泄完了，收拾好心态吧。生了就只能负责到底了，还能塞回去吗？不可能的，我也因为孩子，生活上发生了很多改变，只能慢慢适应和解决。一件件来吧，挑要紧的处理。千万不要迁怒于小孩

[JerichoDing]

哥们，我 32 岁， 夫妻双职工，目前二胎还在肚子里，大娃是我妈在带。目前两岁。在这两年里我们也经历了很多，吵架，拌嘴，吐槽，我老婆和我妈也当着我的面拌嘴... 今年 8 月份又要迎来一个新的生命，我也担心后面多个娃带来的压力。时常感恩....

说回正题，我建议你多哄哄老婆，Happy wife Happy life. 该买金买金哄，另外自己千万别多说话 也不要传话，很多时候我们自己也是矛盾的根源。总之，千万别因为自己妈妈得罪了老婆，毕竟这辈子要和她一起过。生孩子整个过程就不容易，时常感恩，家庭里作为男的多付出总会被她们看到的。 另外私下多安抚自己妈妈，如果因为某些事没办法调和矛盾，那就开诚布公的说出来，有条件的 在同小区租个房子，分开住吧。相处不易，作为男人心态一定要稳住，多想想自己哪里没有做好。祝好！

[yh7gdiaYW]

OP 娃没到 1 岁吧，熬过来就好了，都有这么个过程。ps：1 岁刚会走的娃实在是太可爱了

[pjian]

当父母真的是需要学习的😮‍💨建议持证上岗。

[xujy1108]

@yh7gdiaYW 6 个月了

[xujy1108]

@JerichoDing 感谢，同好！

[xujy1108]

@urhosts 嗨，提过，我老婆不放心育儿师，主要在月嫂上踩过坑，也是别人推荐的很好的月嫂，结果还是有问题。主要我妈把孩子带的相当好，我老婆也知道，但是就是喜欢碎嘴，太难了，只能等孩子能上托班

[xujy1108]

@kakakakaka8889 云玩家吧？

[iam174cm]

父母的问题，距离产生美，让他们别来，多赚钱请个保姆分担压力就是了，谁带都别爸妈来帮忙带，不让来解决 99%问题

[xujy1108]

@ThomasKim 毕竟年轻人社区

[leonlx]

孩子小的时候是挺难的，中年人就是苟住吧。等大点一般会好很多。育儿压力小了，大人之间的矛盾也会变少一些

[thorby]

婆媳不要住在一起！孩子还小就牺牲老婆的工作，全职一个人带娃吧！

如果你媳妇觉得一个人带一个娃很吃力，那就是另一个话题了。

[yueban5521]

典型既要又要，朋友家二胎了，父母生病没办法帮忙，目前就是两口子看孩子，女方全职，现在很苦恼；
1. 不放心就全职带孩子，在请一个月嫂辅助，轻松很多，就别劳烦父母都不容易，上了学就好了，最多也就三年；
2. 直接就送小托班，1 周多就能要，也没多久；

[wss1214]

生二宝的时候短暂经历过婆媳共处，确实头疼。所以可以让你老婆一个人带，或者她妈来。不要让婆媳长期处在一个屋檐下。

[6AbK2rj2vLBD]

@liu731 #40 一看你就是云玩家，是人的认知和观念问题！认知和观念有问题导致家庭矛盾，同时也导致物质上不来，物质上不来也进一步加剧家庭矛盾。

[solitude1942]

为啥有那么多建议 op 老婆辞职带娃的？现在的形式，哺乳期后的女人还能有工作很不容易了，辞职了就很难再找到了； op 也不像是家里有矿的，全家经济来源只有 op 一个以后他才是真的压力山大

[K8dcnPEZ6V8b8Z6]

建议参考之前那个丁克的帖子

50 岁就懂了

[windowswind]

为什么潜意识认为生了娃父母就要帮你带？既然父母过来帮忙带娃，两夫妻就要调整好心态，降低育娃标准，养的糙一点，一样可以健康长大。不是原则性的问题，当做没看见，不要矛盾扩大化。另外不要试图去改变一个成年人，所以调和矛盾很难。

或者换个思路，两夫妻努力挣钱，请一个育婴师带娃，你父母协助。

[yolyzhu]

把老婆踢了，自己带娃就会发现娃能带来幸福。

[sky2017]

作为过来人，真的深有体会。没娃之前，二人世界什么都好，双方眼里只有对方。但是有了小孩，老人就要过来带，三代人同在一个屋檐下，生活习惯，卫生习惯，育儿观念等等都有冲突，没有办法，只能忍。而且夫妻都要把精力分散到孩子和老人身上，再也回不到过去，时间长了必然影响夫妻关系。

[ik]

仿佛这是我自己的帖子

[3kn07qMZ7MioGeIx]

同感，有娃之后各种矛盾凸显，都回不去了，另外一个阶段。
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[yuyoung]

其实按我的想法，如果不是下定决心，丁克，那生娃就是必经历的事，既然是必须经历的事，就要像高考一样，做好各项准备才对。

[blackshow]

孩子七岁了，双方父母一天没帮忙带过，习惯了，也用不着。

[jswh]

说到底你们没有一个人想好生了孩子之后怎么办的。
我老婆不喜欢孩子，明确的说要生的话都是我们逼她的。生可以，她不会带一点。而且婆媳关系不合，我妈过来只会增加更多烦恼。
但是我喜欢孩子，而且我的人生观就是活着就是体验。我也明确的说没问题你生就是，我大不了当单身父亲。
然后就生了。
除了月子里有月嫂，其他时候孩子吃喝拉撒睡全部我管。只在我有事的时候我老婆帮我看一下。另外洗奶瓶和冲奶粉这些她帮忙做一下，洗澡一起处理。目前快六个月了。
为了带孩子，我全职工作转兼职，收入降三分之一，每天的工作时间靠挤出来，完全没有个人时间。有的时候带娃也会情绪崩溃，但是我完全不后悔。因为只都是生娃之前预料到和想好了的，剩下的只不过是想办法解决问题。

[just4id]

自己曾经也是孩子吧

[crytis]

我理解 op 根本不是钱的问题

[eryajf]

先说下自己的情况：两个娃，大的 6 岁，小的 2 岁，老婆在老家已快三年，与老妈一块儿在家带俩娃。多数时候，都是和谐的，幸福的，但也经常收到老婆的吐槽，以及崩溃，或者想要逃离，我深能体会，因为之前假期她只身回娘家，让我体验了两天带俩娃的感觉，确实不轻松。最近，家里在装修，双方又因为一些观念上的差异，开始有偏差，虽然没有达到正面碰撞的程度，但各自内心其实都是痛苦的，认为对方不尊重自己的内心想法，辗转难眠。这个时候，说说我自己，我比较能体会 op 的心，说实话，我的确不够强硬，多数时候都是和稀泥，这个时候，媳妇会觉得自己没和她站在一起，爸妈会觉得这儿子太软弱，什么都听媳妇的。这个加在中间的滋味的确不好受，痛到极处时，我也甚至有点怀疑自己存在的意义是什么，从来不抽烟的自己，也买了两包烟抽一抽，不过这个时候仍旧需要冷静，不能冲动，说出或者做下不好挽回的事儿。

前两天处在事情旋涡中的时候，写了如下一段话：

对于家庭里的纷争，我向来易于陷入悲观。哪怕工作中能力极强，解决问题极有条理。我害怕承担家人情绪不好的风险，结果往往这个风险就转嫁到了自己身上。在这些纷争里，我变得无措，我变得懦弱，我变得开始怀疑自己存在的意义是什么，这种内耗，是我的宿命。

相信，你应该也会有同感。不过现在这件事儿算是过去了，回头再看，实在算是小事儿一件，但家人出现情感对冲的时候，小事儿也会把人压得喘不过气。

胡乱写了一通，总之，希望你平稳，希望你顺遂。

我似乎向来崇尚把一切想好再去做的理论，但是对于生孩子这件事儿，这句话其实没什么实践价值，拿最近装修看了大量视频攻略举例子来讲：比如中央空调，前期你可以了解十个品牌，去了解他们的优缺点，然后仿佛通过了解就想好了，但实际远远不是如此。当你真的要装修，需要购买了，需要做决策的时候，心态就完全不一样了。生孩子也是一样的，没生之前，你很难用决策的眼光来考量各种问题，而只能隔岸观火般地想啊想，这种想啊想，永远不会到达一个想好了的境地。

我之前在朋友圈写过一句话：

以境转心者，境迁而心衰
以心转境，境衰而心不迁

谨以此句话，与君共勉，也再次发送给我自己。

[fsdrw08]

你好，请问你的孩子出吗？诚心要

[strobber16]

打卡 1/1

[LitSu]

有娃的深有体会，家庭不和谐的真不适合（我家就是这样）。

[Steaven]

我们有好几个娃，父母一直住在一起的，反正我一直开导我媳妇说的是，孩子是奶奶的亲孙子孙女，她再怎么带孩子，绝对不会有坏心思的，如果她做的不对，那是老一辈的做法，实在要是看不过去你就教一下她。

[Yuanlaoer]

1 ，夫妻关系是家庭核心
2 ，夫妻关系是家庭核心
3 ，夫妻关系是家庭核心

[Yuanlaoer]

@crytis 是的，认为家庭矛盾是因为钱的问题的，基本对人性的理解还停留在小宝宝阶段。

[azhangbing]

不行的原因千万种，只能说没有人的际遇都不相同，我老婆很好，丈母娘岳父很好，

[john990]

这是你自己的问题，要处理好家人关系，没有孩子还会有其他矛盾。

PS: 每天晚上回家听到小棉袄奶声奶气叫爸爸的时候，这种幸福感足以弥补带小孩的辛苦。

[iceheart]

两家人生活在一起，矛盾注定少不了，主权之争一定会发生。
你能忍她爸妈就让她爸妈来，她能忍你爸妈就让你爸妈来。

[kelvansun]

@xujy1108 #3 哈哈，一旦有了孩子就等于选择了一种生活方式，操不完的心，一定要谨慎。

[yuanmomo]

说到头，你连根本问题的原因都没找到。

在我的观点，所有一切的婆媳矛盾都是源于男的软弱无能。

你居然说你还劝和，这 TMD 是最傻逼的做法。难道 op 没有自己的是非观？如果是我，我自己评判一下谁对谁错，谁错了就吼谁。我跟我媳妇结婚快 6 年了，唯一一次我媳妇在抱怨我妈说我妈喜欢用自己的筷子赶菜，后面我爸妈都学会用公筷了。

其次，我妈从来没说过我媳妇哪里不好，哪里不好，去年回国一个多月，从来没听说过啥矛盾。有啥事，都是我媳妇跟我说，我直接跟爸妈说不准怎么怎么样。就像给我家女儿喂饭，和吃零食，要是我媳妇看到了，我媳妇都说是我说的，不准怎么怎么，我爸妈就不敢做了。我这人就是这样，说了不听，以后就不带宝宝回国了。

最后，我不想让我爸妈带，国内压力又大，我媳妇怀着宝宝七个月，每天学习英语 5 个小时，然后去参加 pte 的英语考试，大着肚子去。虽然最后她没考上，但是我自己也练英语，然后去找到国外的工作，op 也可以试试。

解决问题的办法有，就看你做不做，而不是在这儿抱怨，这样永远也解决不了问题。

[yb2313]

养殖场当然希望牲畜多下崽

[123zouwen]

@lloovve 严重同意 , 问题不在于孩子,别拿孩子背锅. 今天是孩子,明天可能是其他东西背锅.

我也有小孩, 从小孩出生到现在上小学,我和我媳妇都感觉很幸福.

[wnpllrzodiac]

有钱了和和气气，没钱了看什么都不顺眼

[lonccc]

@xujy1108 #20 你作为中间人，是解决矛盾的，不是吸收负能量的

[lonccc]

@xujy1108 #20 说到底我不觉得这是孩子的原因，这不就是婆媳关系问题，你两头受气，不如看看婆媳关系如何处理的书

[lonccc]

@yuanmomo #261 同意，只能说每个人的能力不同，境遇不同

[lengmou]

是的，一地鸡毛，

“只要靠在一起 就能感觉甜蜜 想回到过去 试着让故事继续”

[whyso]

”你还小，不懂大人的事“

能把原因怪到一个刚出生的孩子身上，你也不算一个合格的大人（还说别人），至少不是一个合格的父亲
孩子做错了什么？不该怪你俩吗？有问题就解决，不是怪谁

[wetalk]

@xujy1108 #2 雄性天生就在上面的，阴阳倒反，矛盾不找你找谁

[zeroSummer]

孩子准确来说是基因在对你做支配，当你的基因得到传递后，你这个前宿主对基因来说 其实就已经可以死了。。

[yxzblue]

OP 负能量爆棚，这么多回复 自己没点问题，都是孩子、老婆、父母的责任

[del1214]

生命的延续

[pcx3802482]

可以闻小孩子的臭小脚、亲小孩子的香香脸蛋；可以换个角度，感受一下当年父母是如何看待自己的。

[shenqi]

都一个样。

[freewarcraft]

我感觉 OP 的意思是有了孩子不方便离婚了🤣

[tutu10]

你这明明是婆媳矛盾和小孩有啥关系

[shenyiyouge]

@Livid

[shenyiyouge]

@fsdrw08 @livid

[Huelse]

你是废物，不行就是不行，躺平别干了

[Spute]

看得出来 OP 非常焦虑，作为有两娃的人，我一度也是这样的。建议了解一下斯多葛学派的控制二分法。希望对你有帮助。
“在生活中，有些事情是你能够控制的，有些事情你是控制不了的，而你应该只关注你能控制的东西。”

[king2020]

OP 别焦虑，要么学会做端茶大师。。。要么就自己变强势，都听你的

[king2020]

人和人相处总会有矛盾的，前提你跟父母家人充分沟通好，吵架的代价是什么，其实你们全家人的出发点都是好的，但是小孩也只是家庭的一部分，娃大一点，自己能表达就好了

[linyongxin]

这和生孩子没啥关系，和孩子有关的焦虑太多也没用，总不能怪小孩吧。
家和万事兴，真的太重要了。继续问下去，结婚到底是为了什么，不要结婚更省心。
看你所述是婆媳关系不太好，那就自己带，我两个孩子自己带到上幼儿园。

[ElmerZhang]

是老人给带孩子了？我家孩子 6 岁半了，从出生到现在几乎没有出现过因为孩子导致的家庭矛盾。
关于孩子的所有事情，我和我老婆有绝对话语权。

[ddddbk]

环境因素比较重要吧，当你生活在一个被爱包围的环境中，你也会深深爱着别人，深深爱着你的孩子，他也会感受到被爱

[stnaw]

对于感情好的，能巩固双方的关系，有实质性的共同目标。

[superleexpert]

不适合繁衍就停止繁衍

[superleexpert]

@K8dcnPEZ6V8b8Z6 来个链接

[youyoucha1]

@xujy1108 有钱可以少 90%吐槽的矛盾

[visper]

为人类种群的繁衍做出小小的贡献

[zsan6]

和楼主刚好相反，生完孩子后，天天都很快乐，每天都盼着回家

[harryhao]

一开始也烦，后来发现有冲突是正常的，每个人的认知和习惯不同，特别是处于亲密关系的人，更容易把话说出口，其实不会都影响关系，更重要的是怎么处理冲突。换个角度讲，总比大家都不说话，冷暴力，强得多。

[nicebird]

1. 现状可以先用钱解决，育儿嫂。
2. 人的问题难解决。

[GotKiCry]

这就像结婚一样，很多人都说一个人过挺好的，为什么要结婚呢

[xujy1108]

@eryajf 感谢，共勉。我觉得咱俩在家庭思考上挺像的，我觉得不是软弱，反而因为自己是一家之主，太在乎家庭了，所以太想维护好家庭成员的关系了，导致你得劝这个，劝那个，去最大限度不让彼此记仇，他们就会觉得你不站在他们的角度上思考。如果说我根本不在乎家庭和睦，我也会一味的强硬，甚至拍拍屁股走人，可能伤害比和睦会更多，可能导致关系直接冰点。
要求太完美，代价就更大，也需要适度不完美吧

[lqbk]

@xujy1108 这就是最大的矛盾点 你老婆不带娃就不能简单地指点老人 要么自己带 要么出钱请人 要么不要问 如果啥都想要 那也是可以 但是得看能力呀 你老婆能赚大把的钱 你妈还是随便她使唤吗 能力不够的时候就要跟自己和解

[joyhub2140]

其实这些都不是问题，都是钱作怪。。。

[liqingyou2093]

生孩是为了多一个家庭成员，如果没有足够的实力和这方面需求，还是得谨慎

[seenthewind]

说不过别人就说别人云玩家，还 “只有生过娃的才能共情”。

到底是怎么样形成这样的思维，是不是习惯了扭曲世界让你觉得自己没问题。

我前面第二页的时候就说了是你的问题，你不去好好想想，回复里面那么多有小孩的人说根本不是这样，也没看见你回复。

我也有小孩，但是我没有你这样的想法，也不想在这种永久留贴的地方说自己小孩，人要为自己的决定负责，在我看来，你的 nc 程度还在上涨。