家里一地鸡毛，真心求助各位老哥前辈们

[ARslince]

先来介绍一下情况：上半年的时候我妈出轨被发现，两人大吵一架，甚至大打出手，我也劝过，但俩人都有自己的想法，没办法我除了护着我妹妹什么都干不了。

再后来我姨姨他们也来劝，这事是我妈做的不对，我爹是最委屈的那个人，辛辛苦苦的在外面工作，到头来被最亲的人伤害了，作为儿子我看着他一个快 50 的人在那抹眼泪，太心疼了。

这件事情的结果就是双方和解，我妈再不和那个狗东西联系，我爹也因为我和我妹原谅我妈。

我以为这件事就过去了，可昨天晚上我回到家后（我在备考），我妈已经在收拾东西了，我妈哭着说我爹打她，我问她，她也不说，我知道肯定又是因为那件事。我去问我爹，我爹也不说，也不让我管，我妹就在旁边哭，我心疼的不行，对不起写到这又没出息的哭了。

接下来，我妈非要出去睡，我爹让我跟着，我把我妈送到她单位宿舍才回来的，然后就到了今天，实在是不知道怎么办了，我也没多少社会经验，所以才来请教各位老哥。

真心地求助各位前辈能给一些建议，真的我在这里谢谢大家了。

衷心的感谢这几天里各位老哥和姐姐们的建议，还有 v 友特意加我微信给予我一定的帮助和指导。真的真的，很感谢很感谢。

我父亲今天上午离开去工作了，我们这里疫情也突然变得紧张起来，刚好他工作的地方趋于缓和，他也就提前离开了。大家劝离的居多，我一开始也是这样的想法，想跟我父亲好好聊一下。后来我又思考了很久，觉得他们还是暂时分开比较好。

我作为一个男孩子，说实话我无法原谅她的行为，她深深地伤害了我的父亲，同时也伤害了我们，我无法理解她的行为，难道就真的只是性冲动，让她可以连家庭于不顾。我甚至对自己以后也产生了怀疑，但我现在没有精力再去想这件事了，这些天里真的很压抑。

我父亲思考之后，做出让步。可能也许会像大家说的那样，不幸的婚姻对孩子的伤害更大。但就目前而言，她们处于分居状态，也只是名义上的夫妻，基本和离婚无异了。之所以做出这样的决定是因为我妹妹，假如两人离婚成事实，那么我妹妹一定是要跟着我的父亲，我对我母亲现在已经一点信心没有了。但问题在于我父亲工作缘故，他没有办法照顾我的妹妹，而且在他工作的地方是没有学校的，所以基于现状，这可能是最优解了。

因此目前两人维持夫妻关系，我母亲不会再和那个人联系（也有可能是那个人联系我母亲的）。对于第三者，真的是让人很气愤与不解，不过我对他并没有什么仇恨，只不过我并不会原谅他。我仍愿相信，人心是向善的，坏人自会有他应得的结果。

最后，再次说声谢谢表示对各位的感激，谢谢各位！

我希望各位和各位的家人平平安安的。

[qsmd42]

甚至没说你跟你妹多大年纪 但是也应该不是父母离婚会有童年阴影的年纪了吧
那该分居就分居 该离婚就离婚呗

[gra]

你俩既然劝不动，那就告诉他俩最服的亲属，让他们来，而你，什么都别想，为了你，也为了你妹妹，也要把学习搞好，因为最后能护着她的，可能也只有你了

[Light3]

如果你父母快 50 的话
我觉得可能你应该快有自理能力了
自己能自理的话 就自己靠自己吧 父母的事 你自己解决不了的

[ARslince]

@qsmd42 我今年 22 ，和我妹妹差 10 岁。主要我妹妹还小，这个年纪又是她心理成长的时候

[ARslince]

@gra 老哥，你就说到这个，我就很难过。我姥姥他们年纪很大了，当初事发的时候，我就跟我姨姨他们说好不能告诉我姥姥他们，结果他们还是告诉了我姥姥，我姥姥他们也是气的不行。你说这么大岁数的人了还得跟着着急，我看着多难受。后来也是我姥姥他们劝还有大家一起劝，这事才过去了。

[testver]

离婚吧，对双方都好，都是成年人了，尊重他们的选择。

你能做的是照顾好你妹妹。

[ARslince]

@Light3 嗯嗯，我是想劝劝他们，别在为了这件事而闹了，一边是亲爸一边是亲妈，看着他们那样，真的太难过了。还有我妹，还那么小

[ARslince]

@testver 离婚涉及到的问题太多了，哎。最大的问题就是我妹的抚养问题，站在客观角度来说，我是希望我爸抚养的，因为我爸是很理性的。但是如果真是这样，以我妈的脾气肯定会大闹，实在是不想看到他们这样了

[ARslince]

真的不想看到他们这样下去了😭

[gesse]

你姨姨家可有心地好的， 把你妹暂时弄过去吃住，先把妹妹安排好静观其变。

后来应该肯定是你妈和那个人又联系了，这事不是一时半会能解决得了的，让你妹离这件事情远一点，女孩子小很容易受影响。

[hyshuang2006]

离，自家人（或不相干的人也不告知）知道真相，外面的人还是以为夫妻，同住一屋，没有法律上的夫妻关系。

甚至协商一致，一起生活到你妹妹成年，减少影响。也有可能到你妹妹成年时，大家也习惯这生活方式，也就继续一起生活下去。

一把年纪了，还折腾这事。有钱人耗不起，打工人就更折腾。

[winglight2016]

家暴这种事，只要有一次，就会有 N 次，为了安全赶快离婚，准确的说，应该尽快分居，然后走程序离婚。大人的事，小孩没有插手的余地，保护好自己和妹妹就够了。

[Cubat]

就看你读不读研究生了，照顾好妹妹。

[xixibb]

@winglight2016 出轨这种事，只要有一次，就会有 N 次，为了安全赶快离婚，准确的说，应该尽快分居，然后走程序离婚。大人的事，小孩没有插手的余地，保护好自己和妹妹就够了。

[ARslince]

@winglight2016 老哥，家暴这个词可能有点过，我也不是为我爸开脱，我爸打我妈这件事不对，毕竟我妈做的也不太对，😭 我也只能看好我妹妹

[ARslince]

@xixibb 哥，我能看的出来我爸是不想离的，昨晚上我回去的时候我爸也在那抹眼泪，我妈收拾东西的时候也在抹眼泪。其实要是能劝好他们，这是最好的。

[ARslince]

让我最生气的是那个狗东西，这件事上他可以说是一点损失都没有，我甚至只知道他一个名字，详细的我爸他们谁也不说，我和我妹妹两个人也很无奈。 真的，凭什么，他一个有家庭的人来破坏我们的家庭！！

[icegaze]

建议你支持父母离婚。
50 岁的人了，
早过了不惑之年，
都不惑了还这样，
这个婚姻是没有持续下去的意义的。

离婚不是多么可怕的事情，
如上面几位老哥说的，
把你自己坚强起来才是正道，
无论是身体，还是钱包，还是精神，
你必须坚强，
才能保护好你的妹妹，
才能慰藉你的父亲。

不要想太多，
自己努力挣钱，挣社会地位才是正经事。
加油兄弟，
没什么大不了的。

[eason1874]

能离就离，不能离就分居，不是什么了不得的事。对你妹来说，父母日常吵架打架并不比分居就好

我刚进入社会的时候，日常挑战道德底线，交过几个人妻情人，我说这个不是找骂，是为了告诉你：有一部分人类天生比其他人有更强的繁衍冲动，异地必定出轨，因为他们对异性伴侣的需求是刻在基因里面的

这部分人生活安全感主要来自跟异性的亲密关系，一失去就怕，就会找别人。就好比有一部分人站在玻璃桥上腿就发抖，基因的本能行为强大到理性无法克制，明知玻璃桥安全却依然控制不住手脚发抖，这时你跟他们讲玻璃桥很安全，不用怕，不要抖，没用，他们懂这些道理但他们就是做不到

[mokiki]

[Planarians]

离了 长痛不如短痛 10 岁该懂的差不多都懂了 拖下去对她影响更大

[bananahotell]

试着理解你父母，各有各难处，过不下去分就是

[tony1016]

其实父母离了也就离了，没有那么可怕

[Pichai]

这玩意会成为彼此心中的一根刺，怎么拔掉，如何拔掉。感觉非常难。不好评判！

[xihuheyi007]

这样子离了比纠缠更好，好好照顾妹妹。

[scalaer]

烦恼的来源于想改变自己不能改变的事情上，顺其自然, 将时间，精力放到自己能产生影响的事情上吧。

[cnrting]

片看多了的我竟然觉得也还好😱😱😱

[0o0O0o0O0o]

你会是个好哥哥。伤心难过是暂时的，但你应该理解他们离婚，刚好给小孩培养一些正确的观念：
- 犯了错是要承担后果的
- 亲密关系是能够造成可怕伤害的
- 不是每一段婚姻都要走完全程的

[carrieflint]

从我的亲身经历看，整天吵架的父母对孩子的伤害更大过于离婚的父母。离婚让人觉得起码凡事都有个后路，婚姻实在是不幸福也可以离婚。但硬是死撑着不离婚，还口口声声说是为了孩子，反而让孩子觉得婚姻非常可怕，即使不幸福也要熬到死。

[Jeansh]

恕冒昧：
1 、存不存在需要做个亲子鉴定？
2 、楼主是男生的话感觉还好吧。
3 、恨第三者很愚蠢，这是因为不愿意相信双亲差劲而转移情绪；
4 、建议离婚，有可能欲扬先抑，以后冷静了复婚可能性大（为了孩子）。

[Jeansh]

补充一下，50 岁确实应该是过了折腾的年纪，这个年龄还能折腾，说明你父母就没一个是成熟的。一个懦弱一个自私

[ARslince]

@icegaze 嗯嗯，谢谢哥😭。我得坚强起来，我最不想看到的就是我妹妹因为这件事留下什么不好的心里阴影

[zmxnv123]

感觉是我的话，就好好照顾妹妹，然后尽量逃离这个家...

[ARslince]

@eason1874 哥你说的我能明白一些，只是让人很难过的是，几十年的感情真的就抵不住很短暂的诱惑吗。不管怎么说，我只能尽力保护好我妹妹，她真的。我小时候是跟着爷爷奶奶长大的我，说实话，跟父母不是那么的亲密，但也是看不得他们伤心，我不想我妹妹经历我所经历过的心情，真的很压抑很难过。而且她现在又快进入叛逆期，真怕有什么不好的事发生。

[ARslince]

@carrieflint 确实是这样，我现在也这样觉得。他俩现在基本算是死撑着，互相看不对眼，谁说也听不进去，等冷静下来了再跟他们聊一聊，看到底是个什么结果，我现在也想开了，我倒还好，但一想到我妹妹，真的就很难过。

[ARslince]

@Jeansh 没关系的哥，你能给我建议我就很感激的。
1. 放心这一点是毋庸置疑的
2. 我现在能看开了
3. 我并没有恨第三者，只是很气愤和不解，我也愿意相信我的父母，可毕竟事情已经发生了，我相信与否也无济于事了
4. “离婚”这两个词对于做为儿子的我来说，真的很沉重

[ARslince]

我现在能做的就是自己好好努力，照顾好妹妹了，我苦点没什么，我不想我妹也这样，她好好的，我就很欣慰了

[HugoChao]

我身上发生的事可以说和你一模一样，包括时间，包括事件，我准备多学习，以后搬家搬远一点，重新开始一段生活了

[ARslince]

@HugoChao 可是哥，我还有我妹妹，我不可能丢下她一个人离开。😭

[sorsens]

两地分居吧，可以看数据，离婚率直线上升。
而且妹妹十岁赶紧让她成长，社会风气哎.....
现阶段的，与某个东南亚国家的历史极其相似，已经不是曾经了，其实分开后，可以一直点一步到位，让他们组建新的家庭。
当然了，怕是最后都过的不好。又回不到从前。

[zhangshine]

离不离都对你妹都有伤害，你 22 了我觉得不用考虑了，选一个能让你妹比较清净的方案比较好。

[winglight2016]

@ARslince #15 家庭暴力行为简称家暴，这个没什么好文过饰非的，而且如果不干预，危险会进一步升级，毕竟安全第一。

[taisenjay245]

男人和女人不一样，男人出轨可能是因为一时诱惑管不住下半身，女人出轨往往是真的不爱了，因为她们出轨需要冒着更大的社会道德压力，男人多情而长情，女人专情而绝情

[libasten]

你父母的作为不做评价。
文字间你是一个好哥哥，赞啊！

[ARslince]

@taisenjay245 真的是这样，女人真的很绝情😭

[ARslince]

@ARslince 这么说有些绝对了，我觉得大多数人都还是好的 也可能只是一部分人太过于绝情

[ARslince]

@sorsens 老哥正如你所说，如果他们离了再组建新的家庭，又过得不好，也回不到从前，这是我最不想看到的结果。你说，快 50 的人了，这个时候再去组建新的家庭….. 我不知道这样会对双方有着怎样的一个影响，最大的问题是我妹妹，难道要她去跟一个‘陌生人’一起生活。我真的没办法接受这样的结果，我要坚强，努力不能让我妹再受委屈了

[723X]

你是个负责任的哥哥，现在毕业了吧，赶快找个工作在学校附近租一套房子养好你妹妹，接下来就是尽快学会生活琐事，扛起照顾你妹妹的重任，让她安心学习，当然如果可以的话找你伯伯或着你姨姨那边寄宿一段时间，清净第一，这种事情孩子真不好插手

[ARslince]

哥，我真的想按你说的那样去做，可是现实面前，我真的跟个 feiwu 一样没用。我妹妹在家这边上学，我也在备战考研，这个时间点真的太不合适了……我可以放弃考研去找个工作，可一时半会稳定不下来，这才是最大的问题。即使我可以解决房子的问题，可我解决不了他的上学问题，真的很无助，如果我的年龄能再大一些，也许情况可能会有些不同
@723X

[xiubin]

@ARslince #47 破镜是不可能重圆的，不要总想着委屈自己也要父母和好，这是不可能的。出轨这件事，即便对方嘴上说原谅了，或者是真的想原谅，但醉酒之后或者某个深夜无聊的晚上想起这事，还是意难平的。这就是深深插进心里的一根刺。你怎么能让你父亲为了你假装心里这根一直在造成伤害的刺不存在呢。

不忠诚这事吧，就跟古代的造反，是皇帝最不能容忍的罪了。

[xiubin]

@xiubin #50 这远没到最坏的地步。以我的经历来看，其实父母经常吵架，可能比分居或者离婚，对孩子的影响会更大。

[ARslince]

@xiubin 哥你说的对，即使现在过去了，可没准哪天又要开始，我也不愿看到我父亲一直隐忍假装这件事情已经平息，更不希望这件事一直困扰着他，给他带来伤害。

[seres]

外人给不了太好的建议
只能说现在孩子早熟的很，OP 还是把重心放到妹妹身上（学习也别拉下）
十岁已经懂很多，千万别让妹妹青春期叛逆走上歪路
至于父母离不离，交给长辈们处理吧，你这也年轻，管不过来的

[ARslince]

@xiubin 那哥，能不能跟我说一下最坏的地步，我心里有个准备

[ARslince]

@seres 嗯嗯，谢谢哥，我会尽力看着妹妹，照顾好她的情绪

[PeacePeach]

@ARslince 试着不要对你说的那个“狗东西”有“怨念”，你会一直被这个执念反复折磨。

[seres]

@ARslince 有空也多陪陪老爹，像哥们一样喝个小酒唠唠嗑开导一下

[8zip]

最好切割掉你母上对你妹的言传身教。
不然你妹以后可能也这样。这是最大最大的问题

一想到这可能是自己的未来就有不婚不育的想法了

[ARslince]

@PeacePeach 我明白的，哥，我会试着去做的

[ARslince]

@seres 肯定会的，😭我爹太不容易了…

[ARslince]

@8zip 我也害怕会这样，我会尽力去一点点给他灌输正确的想法，让她明白，我妈这样做的不对。

[jarnanchen]

尽量让他俩分开一段时间把争吵平息了
然后慢慢的恢复联系

[ARslince]

他们两个很快就会分开的，下周一我爹就要回去工作了，他在外地工作，上个月是因为疫情不得不在家待了一个月。

所以这样分开以后对他们两个都好，他俩分开了也就不会有争吵，我妹也能安心学习了。

[Scarletlens]

我其实也深有体会，他们是在我 10 岁那年离婚的，和楼主差不多的情况，不过离婚不会造成很大的心理阴影的，放心好了，好好学习是第一点。

[wonderfulcxm]

v2ex 向来都是劝离不劝和的，当然我也支持离，当断则断，做好你爹的思想工作

[qiushui777]

加油，我没啥经验。但是我小时候父母经常吵架，最近我生日还闹离婚。我 95 的，导致的后果就是没有什么安全感，然后在恋爱中比较自卑，底线比较低。为你的妹妹心疼。

[wolfmei]

没经历，没什么好发言，但是根据身边人的经验，离婚说不定是一个比较好的解决办法。

[ARslince]

@Scarletlens 男孩子一般心都放得开，我还是很担心我妹妹的😭

[ARslince]

@qiushui777 老哥加油啊

[reallynyn]

家庭环境太压抑也不好，你跟妹妹搬出去相依为命吧。。

[yyysuo]

离也没什么吧

[Pastsong]

劝离，给你爹做心理工作，如果每天吵架对妹妹更不好。家庭给你妹妹的情感教育缺失总比留下阴影好，你作为哥哥要给你妹妹的成长阶段带好观念

[az467]

对妹妹来讲，此题无解。

父母一方长期在外工作，两人分居，婚姻就已经事实上破产了。
出现各种问题，是必然而不是偶然。
就算能维持形式婚姻，留守儿童问题，也不比单亲家庭问题容易解决。

唯一幸运的是，这事不是出在八九年前……

[mortal]

可怜的孩子，加油吧！好好学习，好好成长，就我个人的经验只能给出一些些建议，就是人终究是要完成自我教育的，不要被原生家庭的遗憾钳制得太死。

[512357301]

@ARslince 对于你说的狗东西，我说个反观点。
先声明，仅仅是观点哈，你反对的话，可以骂我。

苍蝇不叮无缝蛋，我怀疑你爸妈日常生活也不太和谐，看起来像是你妈妈在管家？你爸爸貌似话语权不太大，被“欺压”时间长了，要么完全顺从讨好要么懒得理她，但不论哪种都会让女的产生厌烦，夫妻也就有裂缝了，你口中的“狗东西”闻着裂缝就来了。

我是不建议他俩离婚的，不论怎么分配，对你们做子女的都是吃亏，离婚再娶，做子女的就是半个外人了。
你可以试着按我上面说的，试着修补裂缝，假如我说的对，你可以试着让你爸管家，恢复更多的“阳刚之气”，对你妈妈多“花言巧语”少冷言冷语，女人是吃这套的。(旁观者的看法)
如果实在劝不了，那就离吧，免得出人命。

祝好。

[GeruzoniAnsasu]

对于幼年儿童来说，父母持续争吵的家庭泥潭伤害会更大。

你有几件事可以先去确认或先去理解，都理解了之后再翻译给妹妹。

1. 你的父母只是彼此之间感情不合，他们之间的仇视是完全可以独立于对你妹妹的感情之外的。所以即使离婚分家了，也只是他们两个分成了两个家；对你妹妹来说她仍然可以，也应该能够，随时去探望任意一方乃至居住一段时间（我们暂且先不考虑某些更操蛋的伦理问题的可能性）。夫妻之间是仇人与两者都把子女视为亲生骨肉并不矛盾。我可以有一个「主家」一个「副家」。

2. 婚姻是利益契约，而家庭是责任关系，这两者其实本质上并不建立在情感基础上。换句话说，即使夫妻二人都过自己的独立的情感生活，这与他们在家庭中承担对应的角色并履行责任义务，可以是两回事。不知道你有没有看过泥潭老哥们的一些家庭段子帖，什么发现老婆出轨当做没看到的这些「中年绿奴」，其实说的也就是这样的价值观。

3. 人类无论从生理条件到心理意识，完全没有任何机制能确保每个人只有一个终身伴侣，更不可能每个人都只对一个人持续投入所有的感情。所以其实任何时候，「心理上的出轨」都是很「自然」的进程。 这种进程一般地、世俗地受到道德和法律约束，但这样的约束并不是本能。 所以移情别恋是一件会自然发生、无法预测、无法阻止的事情，能谴责的只有道德和法律层面，违背了纲常伦理或未尽义务，但「与另一个人发展出感情是错的」则是无稽之谈。


另外我恰好认识两个单亲家庭的女孩子，一个跟父亲一个跟母亲。有些你可能作为参考的：

1. 跟父亲的这个女孩性格比较矫揉做作，父亲对女儿肯定会宠溺一些，但她自己其实感觉不到。年少的时候（中学）总有一种感觉缺乏父亲的关爱，又感觉父亲责任深重受苦很多的矛盾情感。一开始对后妈十分抵触，但随着年龄增长我感觉她可能也越来越能理解女性了，变得渐渐能接受了，她后来还有了新妹妹，完全就当亲姐妹看待了。这个女孩毕业后很快就结婚生子了，双方家庭条件都还不错，于是成了「传统女性」。 另一个几乎完全相反，她妈能独立抚养她怎么说也是独立女性的典范了，于是她性格也非常独立。大学和工作都离家很远，甚至离同学都很远。天南海北地玩，交了个很多年的男朋友但明确地表示不考虑结婚的事；恨了她爸十几二十年，直到今天从未原谅过。她妈应该也没有重新结婚，一直跟娘家的亲戚来往。这个女孩行事就比较果断有主见，也很少见她表现出依赖心理。

2. 小孩子对道德关系的理解要比成年人想象的深刻，但对感情的理解要比成年人想象的单纯。 比如他也许能理解家庭中的责任关系、抚养义务、离婚的含义；但往往接受不了「喜欢 /讨厌与在一起 /分居是两回事」。

3. 有可能出于某种幸存者效应，这两个女孩都不是文静内向沉默寡言的那种，两个人都有一帮子朋友闺蜜，反正肯定比我多多了。所以我的感觉是对她们来说家庭环境只是塑造了她对某些事物的看法，但并没有改变或决定她成为了怎样一个人。 「人格」是从很小的时候就决定了的，也许真的非常大的变故可以转变人格，但离婚一般来说算不上。你也许应该努力让引导妹妹产生正确的观念与缓和的、中庸的态度，而不要试图决定什么事情的走向。往往 useless and pointless.



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别看什么相依为命的建议，父母只是离个婚了又不是死了，参考第一部分第一条。 「由正常人组成的家庭」都不太可能需要走这步下下策。

[undefine2020]

我在你这个年纪碰到了同样的事情。 结果就是父母离婚之后各自结婚。
对我爸爸来说就是被背叛了。对我妈妈来说就是几十年来一直在做家里的保姆没有任何关怀，所谓出轨人之常情。
他们各自再婚后也得到了自己想要的，不过目前来说他们各自的状况都比以前（没出轨这事之前）更差。

个人觉得，在打算有小孩之前就要考虑好是否和对方过一辈子，不然的话，抛开冷暴力 or 出轨对家人造成的伤害不谈， 就算你换一个对象，大概率也会走老路，自己还是要不幸。

很多时候的不幸都是自己造成的。

[alafun]

op 在准备考研吗还是在备考其他的

[YuTengjing]

唯一解：让你爹别去太远的地方工作了，能随时经常回家，得让他们住一块。
前期会有争吵很正常，你要帮着弱势的一方。你爹打你妈，你就挡着，得站出来。最好是你要出息点，家庭地位高，不然你劝不动。
我身边就有一样的情况，现在过得很好。

[angrylid]

我给你瞎分析一下。首先你父母的感情已经事实破裂了，现在能维系他们婚姻关系的就是未成年的孩子。

但是父母都不和睦的家庭，依我看，还不如趁早散。
所以你能劝的也就是早做决断，如果协商得不到一个双方都能演六七年的剧本就赶紧去民政局排队。

[SteveZou]

父母方面，他们都是成年人，做什么事说什么话让他们自己解决好了，对于你而言最关键的是怎么照顾你的妹妹——我遇到过很多和你妹妹境遇一样的朋友，他们有的性格非常开放健康富有活力，有的阴郁多疑不愿相信感情，所以单纯地认为父母分开会对妹妹带来负面影响然后以此为理由去延缓他们分开的过程是不科学的，毕竟不健康的父母关系也有可能加剧这种负面影响。我觉得合适的做法是你和妹妹好好地谈一次，不仅让她意识到整件事情的必然悲剧性——是的，不要相信你父母彼此之间还有重回坚定亲密关系的可能性，这一点上面楼的朋友们阐述的已经很清楚了——更要让她意识到她本身对这个事件的会造成的影响。其实这个时候你做什么、甚至你妹妹做什么可能都不会影响整件事最终的结果，但这说不定这会成为你的妹妹性格走向完满和成熟的机会。

[followztx]

1 、过不下去了赶紧离，不要拿孩子当借口，就怕以后怪孩子毁了她们的幸福
2 、不离凑合着，天天给孩子上演打闹的戏，对孩子的心理能好？
3 、离婚了难道以后没人管孩子了，孩子成孤儿了？
4 、从来都是教育小孩怎么孝顺父母，却从来没人教育父母如何爱护小孩。

[marinlee0420]

呵护好自己，保护好妹妹，不要阻止事情原本应该有的进程，你要做的只是需要比原来的自己更加努力和看到更清晰责任感。

[ARslince]

@512357301 没关系的哥，你说的很对，我爸属于那种性格温和的人，即使我妈会骂他，也不怎么会反驳她。我现在很矛盾，我又想劝和，又不想他们就此分开，但是我还是想和我爸好好谈谈，真的不想让他再受委屈了，也许这对两个人都好

[ARslince]

@GeruzoniAnsasu 谢谢哥，你说的我都认真的看完了。 我会找个时间跟妹妹聊一下的，她应该知道这件事情谁对谁错。谁又到底错在哪里，我也不会偏袒任何一方，只是希望她能够理解一些。

婚姻这个话题对我有些大，因为我没有经历过，看到父母这样子我又对自己以后产生了怀疑，真诚的，很感谢老哥中肯的建议。

[ARslince]

@undefine2020 抱抱老哥，不想看到他们老死不相往来的样子，更不愿看到他们后半生的不幸😭

[ARslince]

真的真的，谢谢大家的建议。

我考虑好之后会和妹妹好好谈一谈，在这之前我也会和老爹聊一聊，我也想看看他的想法，真的要不是大家，我也不会注意到一段不幸的婚姻比起离婚对孩子的伤害更大，不管怎么说，我妹妹是这件事中最弱的那个人，我要保护好她。

希望各位老哥们健健康康的，家庭合睦。

再次谢谢大家了！

[ggmood]

不管结果怎么样，保护好你妹妹

[zcjfesky]

痛快的离婚比天天貌合神离隔三差五大吵好得多
虽然我父母没有感情问题，但是我见过太多婚姻破碎的家庭了，孩子比你想象中的坚强（离婚后本来父母就对孩子更珍惜），但也比你想象中的脆弱（天天吵架给孩子造成的阴影一点不比离婚少）

你爹妈的事情你别插手，成年人了应该明白这个道理
你多操心一下你妹即可

[zcjfesky]

@zcjfesky 说的好像有点双标，我说的“别插手”是指不要倚着自己作为子女的地位要挟父母一定要离或者不离婚，你作为这件事的次生受害人可以说你的看法并表示尊重双方决定不用顾虑你

[HeyWeGo]

你已经大了，可以考虑自己的事情了。主要是你妹妹的未来问题

[mulu]

OP 在关心妹妹的同时，也需要自我心理疏导，以免对婚姻产生恐惧。

[intoext]

@ARslince 这事儿说起来不难解决。 可以看看张子枫的电影《快把我哥带走》。 如你能做到影片中哥哥的一半，你妹应该不至于受太大委屈。

[chole]

早离早痛快。

[holy_sin]

感觉很难愈合了

[zhaogaz]

我觉得这个题目简单。
现在的状态是大家都痛苦，不如换一种方式。
正好 2 个孩子，离婚，楼主跟母亲，反正都成年了，快毕业了，母亲就算糟糕一点影响不大；妹妹跟父亲，12 岁还是挺小的。

[Quarter]

我觉得不合适就离婚了吧

[unco020511]

我觉得不合适就离婚吧,不过得看你们家经济情况,如果经济情况不是很好的话,你和你妹妹可能得吃不少苦

[hertzry]

OP 安心备战考研不要受影响。去年我也在考研，距离考试还有一星期，我爸打来电话说“你妈要和我离婚”，我这边听，那边忘。

[ily433664]

op 也到了独立的时候了，父母现在的情况说实话还不如趁早离了，op 照顾好妹妹，总比强行在一起天天吵架好